沈小冉
當我站在那幅叫《雙生》的畫前的時候，我的眼淚止不住流了下來。那些白衣飄飄的年代，那些關乎青春的往事像一條暗湧的河流奔騰不止，向我席捲而來。
原以為會變得波瀾不驚的一切，卻因為這一幅清新的畫驚了心湖，回憶排山倒海。
從梧桐鎮離開後，我和爸爸來到一個靠海的城市，天很藍，風很輕。
我沒有生下那個被所有人否定的孩子，我還是妥協了，或者說我太累了。寶寶，媽媽真是一個自私的人，對嗎？
在放棄我的寶寶、從醫院走出來的那一刻，外面雲淡風輕，我朝爸爸露出蒼白疲憊的笑臉，我想，一切都可以重新開始了吧？一切都可以忘記了吧？
我不再上學，而是在一家花坊做事，每天和那些美好的花兒生活在一起。慢慢地，我不再會呆呆地看著天空就流下眼淚了；慢慢地，我不再會因為看見一個熟悉的背影而悵然若失了；慢慢地，我開始忘記。
我在那個靠海的城市待了差不多半年的時候，小默突然出現在我面前。那一天，陽光明媚，我正在修剪花枝，他就那樣安安靜靜地出現在我面前，陽光氤氳了他溫柔的笑臉。我呆呆地看著他，恍惚中真的以為天使降臨人間。
還記得蕭然曾經說，我是她的天使。其實，只要有愛，誰都可以成為誰的天使，誰都可以給誰支撐。
後來的幾年，小默一直都在我身邊安靜地陪伴。我們之間已經無關風月，有一種感情是可以比友情更純，比愛情更美。我們像親人一樣生活，以前的一切都隨著時間漸行漸遠。
只是偶爾在看見這個靠海的城市周圍大片大片的向日葵的時候，我們還是會說起那個向日葵一樣的女孩——蕭然。蕭然說她最喜歡向日葵，因為它永遠都朝著陽光的方向高昂著頭，然後把眼淚深深地埋在心裡。
說起蕭然的時候，我表面上波瀾不驚，內心卻已經是翻江倒海。這個倔強驕傲的女孩子是我心底最溫柔的疼痛。離開的時候，我對她說我恨她，其實是因為我很懦弱，我根本就不知道怎麼去面對突如其來的那一切。
蕭然，在遇到你之前，我以為我以後的生活就是好好讀書，然後考一個好的大學，然後找一份安穩的工作。或許我會嫁給莫小默，然後相敬如賓地、沒有一絲波瀾地過完這輩子。我從沒想過我的生活還會有另一種可能。你的出現讓我看見了另外一個世界，原來生活還可以有那麼多的顏色。
我們一起在酒吧裡煙視媚行，我們一起在深夜的街頭放聲高歌，我們喝酒，我們爭吵……
我們相親相愛，我們互相依靠。
你讓我明白了「我們」這個詞是多麼的溫暖，那是兩個茫然失措的女生在漫長苦澀的青春期最溫暖的相互支撐。
當我在後來的日子裡漸漸變成一個壞女生的時候，你正在向一個溫暖的孩子靠近。我們像兩條交叉的直線，經歷過最親密的交叉的那一點後漸行漸遠。
請原諒在我離開的時候對你說的那句：「我恨你！」
請原諒曾經說著會一輩子陪伴著你的我中途離場。
請原諒我曾經孩子氣的一切。
親愛的蕭然，我怎麼會恨你呢？只是我不知道如何離開你。米哲的受傷給了我離開的理由，那一句「我恨你」，我只是希望自己離開得更決絕一點，就像你離開的時候一樣絕不回頭。
蕭然，你知道嗎？其實離開的那天我還是回頭了，只是你已經轉過身不再看我。看著你落寞的背影，我的心痛得無以復加，離開的決心差點崩潰。
我還是走了。
有時候我想，如果我們一起離開，會不會更好？但是，那時我們誰也沒有想到要一起離開，或許是因為我們之間隔了太多的人太多的事，譬如我的媽媽，譬如米哲。他們像橫亙在我們之間的兩頭都鋒利無比的尖針，一旦我們靠近就會受傷。
我想，離開是對彼此最大的寬恕和愛。
我們之間，我是那個食言的人，而你一直信守承諾。
你答應我你會考上中央美院，你做到了。
你答應我你會一直微笑，你做到了。
你答應我你會幸福，你都做到了。
謝謝你，真心地謝謝。
離開之後，我一直都是站在你的世界之外遠遠觀望，祝福。
我常常想，如果我沒愛上米哲，那麼，我們現在一定還在那個種滿梧桐樹的小鎮繼續著溫暖的小幸福吧？
記得你曾經很失望地說我是瘋子。如果我告訴你，直到現在我也沒有後悔愛上米哲，你一定更失望吧？
但是愛情就是那樣讓涉足其中的人變得無能為力，甚至不可理喻。
那天，我們兩個去ktv，然後你憤憤地摔門離開，我一個人在ktv裡面唱了整整一個下午的歌。我把每一首歌都當是為米哲而唱，直到聲嘶力竭，直到沒有眼淚。
常常想，如果這個世界上一個人愛另一個人，而那個人也只愛這個人的話，一定會少很多悲傷，一定會讓很多人不再流淚。
而現實卻是這個人為那個人心痛，而那個人又心疼著另一個人。
愛上米哲的同時我也愛上了煙。
蕭然，你一定不知道我每想一次米哲的時候就會用煙在胳膊上燙一次吧？因為那時的我只有讓來自身體上劇烈的痛去替代想念米哲的痛。
現在，不管夏天多熱我都會穿長袖的衣服，因為衣袖裡面藏著的是密密麻麻的煙疤。我不愛米哲了，真的不愛了，只是，從此以後，再也沒有能力那麼那麼愛一個人了。這種傷疤，好了，痛卻不會忘。
但是，隨著時間的流過，我相信疤痕會漸漸淡去，傷痛也會慢慢消散。沒有任何一劑止痛藥會比時間更偉大，不是嗎？
蕭然，在你畢業的時候，我還是忍不住給你寫了封信。然而剛剛寫到「親愛的蕭然」這5個字的時候我就已經淚流滿面，最後，只寫了一句話——我很好。
但是我仍然沒能鼓起勇氣寄出那封只有寥寥幾個字的信。
很多人都能夠輕而易舉地說出，我很開心，我很快樂，卻很難在面對別人問你好不好的時候，真心地說一句「我很好」。
然而現在，我終於可以不再違心地說出「我很好」，終於可以再次露出燦爛如陽的笑臉。
雷蒙
記得很久很久以前，我玩過一個心理測驗，測我內心最渴望的是什麼。測出來的結果是自由。
我笑著說，挺準的。
其實，那時我在心裡想，我自己最渴望的是什麼還需要測嗎？蕭然，你知道嗎？那時我最渴望的是能給你幸福。
為了你，我可以放棄自由。
以前在外面的時候，別人把監獄描述得很恐怖，當我真正進來後，我發現天依舊很藍，風依舊很輕，似乎一切都沒有改變，還有人管吃管睡。呵呵。
只是，我不能再像一個跟屁蟲一樣跟在你的身後了；只是，我不能再為你做什麼事情了。
在監獄裡，我做得最多的事情除了想念，就是回憶，回憶和你之間的一切。
第一次見你的時候，你就像是從童話裡走出來的落難的公主，抱著心愛的娃娃拒絕任何人的靠近。
而我，一直只敢在你的身後默默地跟隨。因為，連靠近你我都怕自己不夠優秀。
不知道從什麼時候開始，我們居然成了朋友，這是我意想不到的。
我告訴自己只要能夠遠遠地看著你，只要能看著你，這樣就好。
上天是那樣的慈悲，它居然讓我們成了朋友。
記得，在某個時候，我聲嘶力竭地對你說，我們是一樣的。
實際上，那是我的自卑在作祟。從在棚戶區見你的第一眼起，我就知道你是不屬於那個地方的，我們也是完全不一樣的，而你的驕傲是刻進骨子裡面的。
事實證明，我的眼光不錯，那麼小的時候就能看出你的與眾不同。
我知道，你對我一直是心存愧疚的。
我不知道怎樣對你說才能讓你釋然，你是那麼一個重情重義的女孩，相信不管我怎麼說你都會覺得欠我的。那就這樣好了，至少這樣你會一直記著我，對嗎？就讓我自私一次。
你離開梧桐鎮去北京唸書之前來看了我，我送給你一個親手做的布娃娃，不知道它現在是不是還在你的身邊陪伴你。那是我花了整整一個星期縫了拆，拆了又縫，重新做了無數次才做好的，但還是很難看，呵呵，我實在是太笨。
忘了誰告訴我，當你想念一個人的時候就抬頭看天吧！溫暖的陽光會把你的思念帶給想念的人，會給你想念的人送去溫暖。
日子在我抬頭看天的時候悄悄流走。
你寫信告訴我，你要回梧桐鎮了，帶著你的畫，帶著溫暖的微笑。我發自內心地替你高興，你終於成功了。唯一遺憾的是，我不能去看你的畫展。
一定會有很多人去看你的畫展吧？我僅僅是想象都能知道你的畫有多好。你答應我會把你的畫一張張拍下來寄給我，一定要記得！
監獄裡的朋友都很羨慕我，因為每隔兩天都會有一封信從遙遠的北京寄來給我。他們問我，是不是女朋友？
我當時很不好意思地笑了，我告訴他們，不是女朋友，是我最愛的妹妹。
我跟他們說我妹妹歌唱得很好，人長得很漂亮。我告訴他們，我妹妹很優秀，考上了中央美院，畫的畫獲得了很多大獎。我告訴他們，我很愛我的妹妹……
蕭然，請原諒我向我的獄友這樣介紹你，因為我再也想象不出任何一種感情可以比得上親情。我希望你幸福，看著你幸福我也會覺得幸福，這樣的感情不再是簡單的愛情了吧？
很久很久以前的一封信裡，你對我說，說你在北京很孤單，說你常常看著路上那些十六七歲的孩子們天真的笑臉就會不自覺地流下淚來。
你說，一別經年，那些曾經溫暖你的人們也離你越來越遠，你害怕這種整個世界只剩下你一個人孤零零地生活的感覺。
你終於肯卸下你堅強的外殼來面對我了，你終於願意用你心中最柔軟的地方來面對我了。你知道嗎？看完那封信我眼淚止不住地流了下來，我們終於可以在同一個世界彼此真誠地交往。
大頭他們經常來看我，我們也經常會聊起你，聊起那個17歲敢愛敢恨的你。
他們問我後悔嗎？
我說，不。
是你的出現，讓我的生命變得豐富，讓我的內心充滿感動。
是你的出現，讓我知道原來不計回報地愛一個人也是件幸福的事。
是你的出現，讓我年少的衝動也變得那麼的難能可貴。
是你的出現，讓我瞭解，你快樂所以我快樂。
很高興在我年輕的生命裡，有你這樣一個充滿勇氣的女孩出現，帶著我走出沒有希望的日子，讓我的生活有了期待，有了希望，有了奮鬥的目標。