很快，整條路就堵住了，周圍都是喇叭的聲音。
等了大概半個多小時，旁邊一輛卡車上的司機下來說：「你看那方向，估計政府給炸了。就算沒炸，也肯定都在爆炸現場呢。」
旁邊有人提議：「我們去爆炸的地方看看。」
大家紛紛點頭，並對坐著的司機說：「你們兩個，各修各車吧。」
這個時候，一個三歲的小孩大叫了一聲：「沒有警察叔叔了。」
有整整一分鐘，周圍沒有發出聲音。而汽車喇叭也很配合地在這個時刻突然停歇。
雖然今天的天氣應該在零度以下，但不知道為什麼，我覺得四周溫暖，我甚至在這安靜之中能聽到冰塊碎裂化成水的聲音。
有一個人大喊道：「都是免費的了!」
頓時人群散了，很多人就近鑽到了商店裡。先是在爆炸中玻璃窗被震碎的店裡擠滿了人，也不管是什麼店。然後周圍又傳來了玻璃破碎的聲音。我以為又爆炸了，仔細一看是很多人在砸玻璃。
一輛運磚的大卡車很快成了最受群眾歡迎的物件，它周圍圍滿了人，每個人的手裡都拿著一塊磚頭。
我的眼前是一家婚紗店，它的落地櫥窗居然在爆炸中得以倖存。一箇中年人以迅雷不及掩耳之勢向婚紗店衝了過來，抬起一腳就踹碎了玻璃。但不幸的是，作為先驅，他慘烈地倒在了玻璃渣裡，而且被上面落下的玻璃砸中，動彈不得。
人群敏感地發現這家店已經可以進去了，紛紛踏著先驅的身體前進。大家都在仔細地搜尋。有一些要求比較低的人抱了幾個相框就出來了，相框裡有一對對情侶在燦爛地微笑著。
下樓來進行「選購」的群眾越來越多，街上很快就站滿了人。
很多司機也下車進行「補給」。司機明顯有很大的優勢，我眼前的貨車司機已經來回好幾趟了。他抱來了相簿、三腳架、一個板凳、兩個西瓜，還把婚紗店門口昏倒在地上的中年人的鞋子脫了下來，放在車後的貨廂裡。他邊跑邊嘀咕：「哇，這窮鬼居然沒穿襪子。」
放好鞋子以後，他環顧四周，發現每家店裡都是「顧客興隆」，而周圍還有不少像他一樣的人在觀望著。很快，他看中了我眼前的禁止停車的標誌牌。
他衝到我眼前，使勁拔那個標誌牌，邊拔邊對我說：「兄弟，能幫個忙嗎?」
我說：「哦。」上前幫他拔。
拔了幾下，那牌子居然鬆動了，再幾下，還真拔出來了。貨車司機對我說：「謝謝啊，小兄弟。」然後就拖著標誌牌走向他的貨車。
因為牌子太重，他只能放在貨車旁邊，接著又站在原地，環顧四周。
我抹了一把汗，發現那個昏迷的中年人居然只剩下一條內褲了。他今年三十六歲，或者四十八歲，反正我已經不能看清楚他的面容了。看著此人穿著的紅色內褲，我想，今年該是他的本命年。
貨車司機在那個中年人面前繞了一圈，罵道：「太貪了，現在的人太貪了，居然扒得只剩下一條內褲了。」
這時，我的視線裡出現了一個妙齡女郎，她看上去化過妝，只是口紅還沒塗好。我估計她就住在對街樓上，發現下面可以「免費選購」，就在家裡梳妝了一下才出來。但是出來以後發現，搶劫這事情是時間不等人的，早一步，海闊天空，晚一步，兩手空空。
女郎後悔得直跺腳，而且是對著婚紗店裡的裸體模特。我想她一定是看中了模特身上穿的婚紗了，還以為沒人注意到，不想才下樓就只剩下模特了。
我想告訴她，那婚紗早就被人拿走了，這件衣服還在四個不同的人手裡。
女郎定在門口，突然眼裡散發出光芒來，叫道：「哇，ck的。」
我低頭一看，原來那隻剩下一條紅內褲的男子的內褲是令名牌。
女郎利落地脫下那個男子的內褲。至此，那男子徹底裸體了。
我想，這男的在上街前肯定不會想到，今天將在大庭廣眾之下讓一個妙齡姑娘脫掉內褲。在踹玻璃窗的時候他也不會想到，五分鐘後，自己就裸體了。
那女郎很開心，一扭一扭地走回家，邊走邊得意地看著內褲。她走到我旁邊，突然臉色大變，把紅內褲甩在地上，指著那個男子大罵：「他媽的，土包子，臭癟三，買攤貨。我還以為是ck呢，沒想到是ok。」
女郎迷茫地看著前面，想不能空手而歸啊。突然，她眉開眼笑，衝進店裡，抱著模特就往家裡衝。
她的行為啟發了在一旁沒東西可拿的貨車司機，他也衝進店裡，抱起另外一個模特就跑。周圍的人看他抱著一個裸女狂奔，都陷入沉思。突然，他們想明白了，婚紗店裡還有模特可拿。於是又衝過來幾個人，找了半天沒看見有多餘的模特，剛想走，突然眼前一亮，指著地上說：「這男模特做得真好，還有毛呢。」
那幾個人上去抱了一下，都嚇得退了三步，大叫：「這男的怎麼上街不穿衣服?怎麼死掉了?」
另一個探了探他的氣息，說：「沒死沒死。快叫救護車。」
同伴指著混亂的人群和堵死的車流，說：「救護車怎麼可能開進來?這年頭，只能等他自己醒後走去醫院了。」
我循著那人指的方向望去，在我視線能及的地方，塞滿了各種汽車，卡車、轎車、貨車、跑車、吉普車、麵包車，黑的、綠的、白的、紅的、銀的，隨機停放在街道上。
南方的天空正被燒得像塊烙鐵，而屋頂上和車頂上的雪還沒化。
一個剛才抱過那中年男子的小夥看了中年男子半天，嘆氣說：「唉，他老婆肯定不幸福。」
另一個說：「這樣裸著也不好，文明社會，哪能不穿衣服。來，我蓋一下他的私處。」
說著，他用腳把周圍的碎玻璃撥在一起，用皮鞋尖盛起一些，覆蓋在中年男子的私處，說：「這樣就不傷風化了。」
另一個同伴說：「好，只要不露出人中就可以。」
那人說：「你這個沒有文化的，‘人中’根本就不在這個部位。」
同伴說：「胡說，我一直覺得人中是這兒。」
他說：「傻瓜，你看過書沒?人中就是人的中間，那就是肚臍眼。」
第三個人說：「對，對，是肚臍，我書上看見了。」
同伴說：
哎呀，完了，上次我一個同事上班的時候發羊癇風，我以前在雜誌上看過說要按人中，我還給按了半天人中，看來是按錯地方了。」
我聽著，笑出了聲音，接著走進車流。