其實我是多麼不願意拎著那個布包滿大街走啊，但我也知道反抗沒什麼作用，老老實實聽話算了。
換好鞋子，背上包，我回頭對我媽笑了笑：「過幾天發了工資再回來看你。」
她一臉嫌棄的樣子對我甩了甩手：「你管好你自己就行了。」
在公交車站等了二十多分鐘才等到末班車，上了車我才想起來之前手機響過，拿出來一看，三個未接來電全是簡晨燁。
我回了條簡訊給他，言簡意賅地說：在路上了，別催。
這一天過得真是漫長無比，我的頭靠在被雨水沖刷過的車窗玻璃上，長長地嘆了一口氣。
與此同時，喬楚已經化好了妝，今天她選的腮紅是nars那款鼎鼎有名的orgasm（高潮），一個令人浮想聯翩的名字，也暗合著喬楚錦衣夜行的目的。
她今天穿的衣服，是一件月牙白的旗袍。
這件旗袍可不是來自淘寶上那些年年出爆款的皇冠店，而是喬楚在某一次去蘇州遊玩的時候，特意去一間有名的老字號量身定做的，等了兩三個月才收到，雖然不如奢侈品昂貴，但也是價格不菲。
寶藍色的手包，再加上同色的耳環和鞋，原本就很嫵媚的眼睛又化了向上挑的眼線，今晚的喬楚比起平時任何一天都要美豔動人。
令人意外的是，她並沒有塗唇膏，這個細節也多多少少地說明了一點她今晚的企圖。
走出小區門口，她伸手招了一輛出租。
關上車門之後，她的嘴裡幽幽地吐出一個地址：白灰裡。
下車後我很意外地看見簡晨燁居然在車站等我，我的疲憊忽然之間一掃而光：「喲，算得真準！」
他不屑地撇撇嘴說：「白痴，收到你簡訊的時候我就出來了，等了你半個小時……哎，你這個農民，居然提著個布包，裡面裝的什麼？」
我沒好氣地把布包扔給他提著：「你以為我願意啊，我媽非讓我帶過來的，不拿不準走。」
這個勢利的傢伙一聽到是我媽準備的，立刻換上了一副諂媚的嘴臉：「原來是岳母大人的心意，快回家讓我看看是什麼好東西。」
好東西？我心裡一聲冷笑，簡晨燁，你太天真了，你不會以為這裡面裝的是錢吧，呵呵。
一回到公寓裡，簡晨燁就迫不及待地把那個布包拿進了廚房，我本想躺在沙發上好好休息幾分鐘就去卸妝洗澡，屁股還沒坐下就聽見廚房裡傳來乒乒乓乓的大動靜。
這是要起義了嗎？
我怨氣沖天地衝進廚房，瞪著簡晨燁：「幹什麼啊你？吵死人了！」
小奶鍋裡燒著水，他一邊往碗裡配著湯料一邊頭也不回地對我說：「你好意思說，不回來吃飯也不接我電話，我就吃了幾片餅乾，早餓成傻帽了，現在煮點面吃，你還罵我。」
短短幾句話弄得我既心虛又慚愧，說來說去確實也是我不對，人家還不計前嫌去車站接我呢，煮碗麵吃都不行嗎？
輪到我換上諂媚的面孔了：「是我不對，你別生氣，我媽讓我帶了些菜過來，我給你弄點出來放面裡吃。」
他哼了一聲：「這還差不多有點賢妻的樣子。」
我開啟布包，裡面除了那瓶醃菜之外還有些燻魚和香腸，我一樣一樣拿出來放進冰箱裡。
當我拿起最後一盒已經拌好了米粉，只要上鍋蒸熟就能吃的粉蒸肉時，我的目光，落在布包裡的另一樣東西上。
就在那一秒，我的呼吸都停止了。
布包底層，是幾張折得整整齊齊的一百元鈔票。
我幾乎是顫抖著把它們拿出來，顫抖著數了一下，一，二，三，四，五，五百塊錢，每一張，都像是刀片從我的心臟上輕輕地划過去。
簡晨燁驚訝地看著我：「這是怎麼回事？」
我用力地吸進一口氣，說：「不知道！」
衝回客廳翻出手機，我二話不說就撥通我媽的電話：「那包裡的錢是怎麼回事？誰讓你給我錢了，我自己不會賺嗎？」
我一口氣說完這句話，結果我媽在電話那頭淡定得很，慢悠悠地說：「你傻不傻啊，別人撿到錢都高高興興的，你還發脾氣。給你你就用唄，又沒多少，拿去給自己買點吃的也行，買件衣服也行，自己看著辦吧。哎，電視劇開始了，我掛了啊。」
她還真是說到做到，真的沒給我再說一句話的機會就把電話給掛了。
我握著手機，渾身發抖，胸腔裡像是裝了個即將爆炸的原子彈。
過了好幾分鐘，我一語不發地走進洗手間，關上門，脫掉衣服，開啟熱水器，一動不動地站在花灑下面，滾燙的熱水把我的皮膚燙得通紅。
簡晨燁在門外叫我的名字：「昭覺，昭覺，你沒事吧？」
我甕聲甕氣地回了他一句：「沒事，我洗澡。」
而實際上，我根本分不清楚臉上那滾滾而落的，到底是水，還是眼淚。
羞愧，太羞愧了，除了這個詞之外沒有別的能夠形容我這一刻的感受。
如果說當年上大學的時候，我媽去親戚家借錢給我湊學費是迫不得已，那麼如今，作為一個已經告別了校園兩三年的上班族，我還有什麼臉面收下我媽的錢！
我有什麼臉面讓一個住在漏雨的破房子裡的人，從她的退休金裡拿錢出來補貼我的生活！
在兜頭而下的熱水中，我全身發抖，哭得不能自已。
我痛恨這樣的命運，我痛恨自己的怯懦和無能，我更痛恨區區五百塊錢，就將我置於這樣巨大的愧疚和挫敗感之中。
就在我蹲在花灑下痛哭的時候，喬楚已經下了計程車，她徑直走向79號，站在門口躊躇了一會兒，最終，還是邁進了那扇門。
今天不是週末，酒館裡的人也不算很多，閔朗背對著門口，不知道在跟幾個姑娘說些什麼，反正一個個都笑得花枝亂顫。
有人拍了一下閔朗的肩膀，告訴他來客人了，他回過頭來，一眼就看到了倚門而笑的喬楚。
就算是平時穿件白t恤，套條牛仔褲逛超市，喬楚也是絕對能引起回頭率的那種女生，何況今天晚上，她從一開始就打定了主意，要做人群裡的焦點，要讓閔朗的目光一刻也不離開她。
一點都不誇張地說，喬楚那一笑，真是笑得整間酒館蓬蓽生輝，笑得酒館裡的一眾姑娘瞬間變得灰頭土臉。
閔朗站在原地，臉上帶著一種瞭如指掌的微笑，望著她，而她也保持著那個婀娜的姿勢，一動不動地承接著他的目光。
他們誰也沒有說話，就那麼互相看著，眼神的交會中迸發出四濺的火花，那一瞬間，燈光、音樂，還有來自周圍那些人眼睛裡的疑惑、猜忌、敵意，統統化作烏有。
世界幻化成虛無，他們心照不宣地靜默著站立於喧囂之中，對方是黑暗中唯一的光源。
昭覺：
其實，我不知道從哪裡說起，關於我和閔朗。
剛認識你的時候，你跟我講了一些你和簡晨燁的事，你講你們最艱難的時候只能吃一塊錢一包的榨菜配白飯，你講你們從前繳電費一次只繳幾十塊錢，電一下就用光了，還懷疑是鄰居偷搭了你們的線路。
我在聽這些事情的時候，一方面覺得很感動，另一方面又覺得……怎麼說呢，覺得你很了不起吧，換成我，我絕對無法忍受那樣的生活。
我喜歡錢，喜歡奢侈品，每個月去香港掃一次貨，一年兩次出國旅行。我喜歡把自己打扮得漂漂亮亮的，接受異性的讚美和同性的嫉妒。
愛情，對我來說，就像頂級牛排旁邊的配菜，奶油蛋糕上的草莓，是可有可無的東西。
我是說，在認識閔朗之前。
我第一次聽見這個名字是在白灰裡那條街上，你漫不經心地說起他和那個小酒館。你三言兩語就說完他的身世，卻不知道你那些不經意的話語在我的心裡砸出了重重的迴響。
然後，我就在酒館裡見到了這個人，第一眼我就看出來，他應該很受女孩們的歡迎，是那種輕而易舉地就能讓姑娘們為之癲狂的角色。
我儘量讓自己表現得很淡然。
是啊，我根本沒必要緊張，我早已經過了小女孩看見英俊的浪子就驚慌失措、小鹿亂撞的年紀，或者換個說法，我從來就沒有經歷過那樣的階段。
這種心情維持到唱歌之前，直到他當著所有人說這首歌是獻給我的。
雖然我知道這句話其實是給你和簡晨燁面子，是一句場面上的客套話，但不知道為什麼，我心裡卻覺得很高興。
昭覺，我知道你看到這裡一定會笑我，原來閱人無數的喬楚也不過如此。
你笑得很對，我也不過如此。
這麼多年來，人情冷暖我看過許多，也經歷過許多，我很早就明白了什麼叫世態炎涼。總之，我一直認為自己已經有了足夠的閱歷和眼界，不太可能輕易被什麼人或什麼東西打動了。
但那天晚上，他彈著吉他唱著歌，在熙熙攘攘的人群裡牢牢地看著我的時候，我覺得有些什麼堅硬的東西，在胸腔深處，被慢慢地瓦解了。
回來之後的那幾天裡，我反反覆覆地聽著那首歌，吃飯的時候聽，泡澡的時候聽，睡覺前戴上耳機聽，醒過來還在聽。
我一閉上眼睛就能看見他的樣子。
我想我是著了魔。
其實，我並沒有從一開始就放任自己，不騙你，我也努力地剋制過。
我嘗試著不要去想這個人，不要去想白灰裡79號這個地址，但過了幾天我發現自己根本做不到。
我不願意出去逛街，不願意看書、上網，不願意接任何人的電話，我滿腦子都是這個僅有過一面之緣的閔朗。
那天下午我洗完澡，開啟衣櫃，看見那件月牙白的旗袍，心裡突然冒出一個很瘋狂的念頭。
當我穿上它，坐在鏡子前開始化妝的時候，我知道，我可能完蛋了。
你記不記得我臥室裡的那張黑白照片，那是我二十三歲的時候特意請一個收費很高的攝影師拍的。
那是在冬天，一望無際的空地，我就穿著一條單薄的裙子，攝影師舉著相機一邊狂摁著快門一邊大聲地喊著：「跑起來啊，喬楚，別縮著，你可以的！」
我不記得我跑了多久，跑了多遠，寒風呼嘯著從我的身體上刮過去，可我感覺不到冷，我的耳邊只有攝影師的聲音，他還在喊：「跑啊，喬楚。」
當我坐上去白灰裡的計程車時，昭覺，你知道嗎，我又聽見那個攝影師的聲音了。
跑起來啊喬楚，別縮著！
當我站在79號的門口，忽然之間，我知道自己要跑去哪裡了。
就是這裡啊，昭覺，原來就是這裡。
那一刻雖然我臉上是在笑，可我的心裡，卻莫名其妙地很想，很想哭。
我從來沒有過這種感覺，就連第一次戀愛時也沒有過。我不知道怎麼形容它，也不知道怎麼形容自己這種荒唐的行為。深更半夜，主動去一個才見第二次面的男人那裡，更荒唐的是，他吻我的時候，我竟然顫抖得像第一次。
半夜我醒過來，看見被丟在地上的白色旗袍，心裡有一種隱秘的奇異的快樂，當然，還伴隨著淡淡的羞恥。
我坐在床沿邊，看著閔朗熟睡的臉，激動得渾身戰慄。
沒錯，這很墮落，這正是我寫了這封信卻不敢傳送給你的原因。我知道在你看來，這件事很好定義——兩個遊戲人間的狗男女有了進一步的關係。
但是，昭覺，我終於感受到了那樣東西。
那樣我曾經覺得可有可無的東西，我曾經覺得不過是人生邊角餘料的東西，那樣我曾經覺得根本沒有價值，也沒有任何意義的東西，那樣我自以為早已經看透了，看破了的東西，那樣把你和簡晨燁緊緊地維繫在一起的東西……
不管我過去多麼輕蔑它，在這個夜晚，我終於與它劈面相逢。
它來得很遲，但它終究還是來了。
生平第一次，昭覺，我覺得我或許有可能去愛一個人。
喬楚