火柴我以前曾經聽過無數的姐妹從監獄裡出來對我描述裡面非人的生活。
可是當我自己真的進來之後，我卻發現沒有想象中那麼不能承受。也許是自己在乎的一些東西早就喪失在這個世界上了吧，所以對生活，就不會再有失望。
白天的時候我們在工廠裡做一些簡單的活，工廠的工作間很昏暗，可是屋頂很高，陽光從高高的窗戶上射下來的光線很清晰，可以看到灰塵飛舞的軌跡。
其實我知道，那天不可能是林嵐告訴警察我會出現的，我知道林嵐那個人，她本性善良到寧願傷害自己也不願去傷害到別人。
所以很多時候我想要幫她。我記得以前我姐妹曾經發過一條訊息給我，訊息寫得很庸俗很煽情，是寫的
「我一直以為山是水的故事，雲是風的故事，你是我的故事，可是卻不知道，我是不是你的故事」。
我覺得林嵐就是一直把自己活在別人的故事裡，看到別人哭泣，她會比別人更難過，看到別人幸福，她就可以開心地微笑。
可是她從來沒考慮過自己的幸福，當她一次又一次受傷的時候，她總是選擇逃避，她對我說過，顧小北很懦弱，其實她自己，才是真正的懦弱。
她可以為了朋友去面對所有嚴重得超出想象的問題，可是她從來不敢面對自己。
我知道微微來看過我好幾次，可是我都不想出去見她，並不是我還恨微微，其實我早就原諒她了。
換了是我，當時我也會保護自己。因為我和微微，都不能像林嵐一樣，為了別人而充滿血性地活著。
我們是自私的人。我記得微微曾經跟我說過，她說，這個世界上，只有林嵐和聞婧讓我覺得純淨。
我也是這麼覺得。有時候我看見林嵐和聞婧，我都覺得看到的是兩個糊塗地降落到人間的天使。
所以我沒有出去見微微，因為我怕微微會一直內疚，會難過。其實誰看了我的樣子都會難過。
因為有天早上，起來刷牙的時候，我突然從鏡子裡發現自己的兩鬢都白了，像是結滿了北京冬天寒冷的霜。
我叼著牙刷站在鏡子面前哭了，那是我第一次也是惟一一次在監獄裡哭。
我覺得很難過，從未有過的難過。監獄的窗戶都很高，可是依然可以看見天空，天空很藍，因為監獄在郊區，天空沒有汙染。
有時候我看到浮雲無聲地流淌過去，內心就充滿了憂傷。覺得日子就這樣流淌過去，而那些以前說著永不分離的人，早已經散落在天涯了。
再回到北京已經是三年後了。我走在陌生的街道上，努力想回憶起當初這裡的面貌，可是一無所獲，我的內心覺得很空，像是行走在一座陌生的城市一樣，如同我經常飛來飛去的旅行，在一個陌生的城市呆兩天，然後又起程去下一個城市。
一個一個繁華都只是我夢中的過客，可是我現在已經分不清楚哪兒才是我的故鄉了。
是北京嗎？可是北京怎麼讓我這麼陌生呢？我媽很高興，買了很多的菜，她在廚房裡忙來忙去的，我進去幫忙，她連忙擺手，說你去客廳裡坐，看電視。
我想起以前，我老媽都是躺在客廳裡，指揮著我去廚房幫我爸做飯。那個時候我愛跟我媽貧，愛頂嘴，愛跟老太太叫板。
可是現在，我覺得我成了一個遠方來的客人。我坐在客廳裡，突然發現沙發換掉了，不再是以前那張被蝴蝶咬得千瘡百孔的沙發了，而是一張新的氣味陌生的沙發。
蝴蝶看著我，眼神很陌生，我伸出手去抱它，可是伸到一半就縮了回來，因為蝴蝶害怕我，它在朝後退。
晚上吃飯，我媽一直給我夾菜，我爸爸也一直叫我吃。他們都沒有說什麼別的話。
我知道，他們想問，可是不敢問，怕我傷心。其實這麼多年過去了，我早就平靜了，當初留在北京的那些事情，我都不願意去想，去回憶，那讓我覺得傷感。
晚上我倒在床上，陪著我媽翻照片，我媽把以前家裡所有的照片都翻出來了，一張一張地拿到我眼跟前兒，對我笑呵呵地說，你看看你小時候，多皮。
我看著我媽，不知道什麼時候她的頭髮都全白了。臉上的皺紋也很多。
我摸著我媽的頭髮，開玩笑地跟她說，老太太怎麼最近沒去美容啊？我媽笑了，用假裝責怪我的語氣說，你也知道我是老太太，老太太還講究這些幹嗎，老大不小的。
我突然想起三年前，我媽還在和我激烈地爭論哪個牌子的面膜效果更持久。
三年的時光過去了，一切怎麼會有這麼大的變化呢。三年，怎麼突然就三年了呢？