喬喬沒有直接回答我，而是先嘆了口氣。
她的這聲嘆息裡，似乎蘊含了很多意味在裡面。
「不止顏迪，還有你的那位女老闆。
方楠。」
喬喬緩緩道：「她的背景不簡單……基本上，我們得到的訊息，她也能得到。
想必她也得到了關於你死亡的訊息了去，在醫院裡躺了一整天。
……你知道嗎？我聽說，她好像哭暈了過去，在醫院了躺了一整天，然後……我就把顏迪帶回去了，現在顏迪和我們在一起，顏開迪心現就在好就手住打在我家裡。
和我住在一起。
我不想形容她現在的模樣……只是……你見過鮮花枯萎嗎？她現在就是那樣的！如果不是還堅持著等著你的訊息……恐怕她也早就支援不住了。」
我心裡又是狠狠的一揪。
「你為什麼不和她們聯絡？至少打一個電話，報一下平安也好啊！」我沉默了。
這裡是樓頂，周圍沒有人。
我終於可以掏出香菸來，用略微有些顫抖的手給自己點燃了一支，剛剛吸了一口，喬喬就從我的嘴巴把香菸拿走了，插進了自己的嘴裡。
我苦笑了一下，重新給自己點燃了一支。
嘴裡滿是苦澀的味道……我知道，這並不是菸草的緣故。
是啊，我為什麼不和顏迪。
不和方楠聯絡呢？我為什麼連一個電話，一個平安的資訊都不發回去呢？為什麼？因為……因為我是一個混蛋！是的，因為我是一個混蛋！混蛋！！這些天……或者說這些日子，一直以來，這個問題是我心裡的一個禁忌！我甚至一次次的強迫自己，不允許自己朝著這方面去想……因為每想一次。
我就覺得自己真的是很混蛋！我幾乎是不停的吸完了一支香菸，菸頭在我的猛吸之下，一亮一亮的，好像火星一般。
終於，指尖的香菸燃燒到了盡頭。
「我又能怎麼辦呢？」我苦笑了一聲，感覺到臉上的肌肉都有些僵硬了。
我扭過頭去，看著喬喬近在幾尺的眼睛：「喬喬，我現在的情況很特殊……」然後。
我開始自言自語一般的訴說：「我現在身上揹負的壓力太大了……我不能回去，一旦我回去，只有兩條路，第一。
我身份不曝光，但是歡哥會殺我。
第二，我的身份曝光，那些人知道我沒死，他們也會要殺我……我不能回去！至少現在不行！是的，我心裡有恨！有不甘！有怨恨！我下定了決心，有一天我回去！我要親手拿回我的一切！這是我早就下定的決心！可是……那需要多久？我現在在這裡，沒有根基。
沒有背景！我只能靠著我自己的一條命去拼！去闖！我要等到多少年之後，才能混得出人頭地！才能混到一定的地位，才能昂首挺胸的回到國內？三年？五年？八年？十年？誰都不知道！而且，誰能保證，在這樣的刀口上舔血的日子裡，能夠安全的活下去，活到我成功的那一天？說不定，某一天的早上，我就會被人用槍打死在街頭！我己經是上了這條路了……這是一條不歸路！一條沒有回頭的路！那麼，我應該讓顏迪……好吧，還有方楠！我應該讓她們怎麼辦？我能厚顏無恥的對她們說：你們等我吧！等我回來！最多十年八年之後，我一定回來——如果我到時候我還活著，並且出人頭地之後！可能嗎？一個女人的青春，一個女人的寶貴年華有多久？有幾年？？而我呢！我現在是今天不知道明天的事！我能厚顏無恥的對著兩個愛我的女人，說出這樣的話？提出這樣的要求嗎？？？？」喬喬在嘆息，她看著我，眼晴裡目光閃亮：「那麼……你是……」「不！」我知道她想說什麼」，不過我立刻否認了：「可是我也沒有那麼高尚……事實上，我甚至為自己的卑鄙，為自己的懦弱而感到可悲……我甚至鄙視我自己！」是的……如果我是一個高尚的人，我是一個無私的人。
那麼我應該打電話告訴她們……就像很多電影電視，很多故事裡描述的那樣，告訴她們不要等我了，自己找個好人家嫁掉吧！別在為了我這麼一個亡命天涯的殺人犯而浪費青春了，自己尋找新的幸福吧……如果我真的高尚，真的無私的話，我會大西元私的告訴她們，讓她們忘記我！可是……我做不到！我真的做不到！我愛顏迪……甚至我發覺自己對方楠也並非無情！越發是在我陷入絕境的時候，我對家人，對她們的思念就越發強烈！有的時候，那種強烈，那種渴望，甚至折磨得我痛不欲生！我不是一個高尚的人！如果要我像那些電影故事裡的男主角那樣，讓她們忘記我，另外找新的幸福……那樣的事情，那樣的話。
我說不出來！坦率的說，我捨不得！我無法面對那樣的情況！！讓我自己親手把自己最愛的女人，推到別人的懷抱裡？？那樣的事情，我做不出來！！我很矛盾！！一方面，我知道，我現在這樣亡命天涯的狀態。
未來遙遙無期，讓她們這麼等候下去，為我浪費青春，這是對她們很不公平的！可是另外一方面……我真的很自私！我深愛我的女人，我真的無法做出那種親口讓她們離開我的事情……我說不出那樣的話！我貪戀每一分來自她們給我的愛情，給我的溫暖……我……真的不是個好人！我已經是一個行走在邊緣的人了……現在，心裡的這一份愛情，幾乎是我內心之中。
僅存的為數不多的一點點的人性，一點點對生活的希望……這樣的情況的下，你讓我如何「高尚」得起來！你讓我如何能主動的，「無私」的。
讓自己主動放手，放棄掉這一點點希望？我不是聖人。
我只是一個普通人，我沒有那麼高尚，沒有那麼無私……我甚至些自私……但是我卻真的捨不得！這是我一隻以心裡的矛盾。
我真的無法逼迫自己現在就做出決定！這樣的情況下，我不是不想和她們聯絡……而是……不敢！是的，你讓我和她們聯絡，然後和她們說什麼？怎麼說？告訴她們。
讓她們等我？可是我能讓兩個愛我的女人為我這樣的做出犧牲嗎？告訴她們，讓她們放棄我，別等我了……可是，那樣的話，等於讓我主動的放棄掉我心中的最後一點生活的希望……我該怎麼做？我又能怎麼做？我苦笑看著喬喬，我感覺自己的眼神里已經隱藏不住痛苦了。
「你告訴我，我該怎麼辦？往左？還是往右？我不知道該怎麼說，所以……這個電話，我一直沒法打。」
喬喬深深吸了口氣，她盯著我看了會兒，然後緩緩搖頭，道：「我……我也不知道該怎麼辦……這很難，真的很難。」
有些人或許會說我自私，說我太卑鄙。
但那是因為他們沒有遇到我這樣的遭遇！因為他們沒有遭遇到絕境！人在絕境之中，在真正的絕境之中……在舉目無親，在近乎一無所有的情況下……你還能若無其事的，很崇高，很高尚，或者說是很偉大的……告訴你最珍愛的親人，告訴她們別等我了，讓我自生自滅吧！真正的在絕境之中的人，即使是抓住了一點點希望——哪怕只是很飄渺的一點點希望，都會本能的緊緊撰住不放！這己經不是自私不自私的問題了……而是人的天性，本性！這個問題……很難。
真的很難……