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題目：極地的閃光
曾經，那是黑暗的地方——極度安靜的深夜的雪地，世界被抽走掉聲音和色彩，身邊好像籠罩著一層巨大的白色外殼。()
八歲那年，我離開狼藉的家鄉。像一隻野貓，在冰河裡張著圓亮的眼睛。我抱著胖胖的狗熊，在星空下一圈一圈的旋轉。山谷裡迴盪著我長長的瘋笑聲。
十歲的時候，我在荒蕪的雪地裡深深地埋著頭，彷彿能幻聽到海底汩汩的水流聲。我和那些陌生的人，敵人，不斷地周旋，融混。我恐慌著，逃避著，眼眶裡充盈著淚水，然後跪在沒有人的夜巷裡大聲地哭泣。睡夢裡，明明什麼都沒有，而我卻還是那麼用力地伸著雙手，想要撫摸什麼、想要擁抱什麼。幻象中，我看到我的家人，我的朋友，我的戀人。但是在我睜開眼睛的時候，一切都消失了。所以，我也應該從這個世界消失的。
十二歲的時候，身後已經被踩出很長的一排看不到邊際的腳印。深深淺淺的，帶著淡紅的血跡。夜漸漸深下來，手指裡發作著凍傷後的脹痛。看著人們的排斥和冷漠，我又哭了……
十四歲的時候，身體開始發育，內心有了人生最初的懵懂。那是漂亮的春季，四處是潰爛的花蕾和泥濘的草腥氣。公園裡，我看到那些成群結伴的學生。看到那些擁吻在一起的情侶。面對他們，我慢慢模糊了。我不明白為什麼他們能夠在幸福中揚著白亮的笑容，而我卻只能一個人躲在美景中感受著安靜的風兒。
很多時候，我感到自己是杳無希望的。()我在黑暗裡擦著眼淚尋找出口，獨自忍受著被世界放棄的獨孤。雖然儘量不讓自己去在意絕望的心情，但後來發現這終究是欺騙自己。難過的時候，還是會哭出聲音。每當我找不到生存理由的時候，我就會讓「自己」充當一次我最好的朋友。我會找一片繁茂的森林把「這個女孩」藏起來，然後整日對「她」說一些甜蜜的話語
。但是……這是很難做出來的事。不時地，搖搖的樹蔭裡會傳來孩子們嬉戲的聲音。我靠在樹後，痴望著那些美好的風景，痴望著那些在夥伴中間開心大笑的孩子，眼眶莫名地潮溼起來。我瘋瘋地傻笑著，用力擦掉淚水，然後聲音沙啞地對自己說：總有一天……總有一天……我也可以……
十六歲的時候，試著尋找歸宿，哪怕一次也好，想要體會那種「家人」的溫暖。但是那些人為了牟取海軍的賞金，將我徹底的出賣了。從那時開始，我就變得無法再相信別人。
但是……如果不相信別人，就不會得到夥伴。人沒有夥伴，無論做什麼都是孤孤單單的。擦一擦眼淚，每一次在黑暗裡發抖的時候，我都會質問自己：受傷的時候怎麼辦？絕望的時候怎麼辦？一無所有的時候怎麼辦？一切都是徒勞的。放棄笑容，我只能像惡魔一樣在血泊裡生生地挺起身子，然後堵住眼淚不斷對自己大叫著：羅賓——羅賓——不要放棄——我愛你——
因為我知道……
如果不這樣的話，我的生命就不會持續下去。
深夜裡陌生的寒氣，讓人不由地發抖。
逃亡的途中，一個人的夜路顯得很長很長。長得好像走不完一樣。不知道多少次，在夜晚伶仃的街道，我會無意識地自言自語，並且像發瘋一樣對自己做著鼓勵的動作。
此刻，我已經厭倦了成天的逃亡、悲傷和虛無的日子。
此刻，我感到深重的疲累。
此刻，我想躲開所有的人。
此刻……
此刻，我想遠遠地逃離塵世，在天空裡找一座遼闊的白雲島，然後一個人永遠溫柔地生活下去。
十八歲的時候，遇到克洛克達爾。衣食住行都有了著落，但卻是最黑暗的時刻。在那裡我變得很壞，學會了吸菸、賭博，也學會了暗殺和竊取情報。那裡都是些十足的惡棍，為了生存，不得不帶上面具待人處事，不敢露出真實的人格。
那個時候，我不是很喜歡自己
。總是畏畏縮縮地，心靈非常柔弱，彷彿被什麼碰一下就馬上會破掉一樣。很多時候，我都是聳著肩膀，絕不主動和任何人講話。無論做什麼都儘量把自己的動作幅度壓制到最小，好像在恐懼著什麼。有時候，晚上會不想回家，整夜在公路上行走。盞盞的路燈下，我邁過一片又一片的昏黃。幾輪橘色的光圈間，就好像途經很多個世界。墨黑的，鮮白的，烏灰的，暖紅的……
孤獨的況味，就像一杯又醇又老的酒，而我是夜幕下醉醺醺的女王。在那些沒有重量的天空裡，彷彿所有的星星都是我的夥伴。如此美妙的此時此刻，忽然，我想忘掉所有的悲傷。我想變成一支漂亮的玻璃瓶，在銀河裡緩慢地漂流著，啜泣著。直到某一天，能被一群能真心容納我的夥伴打撈上來，然後看著他們滿面驚喜的笑容，取出我裡面沒有署名的信箋。