一．
端坐在太和殿的龍椅上向下望去,所有的人都跪伏在地上，從腳下一直伸延到漢白玉的石階下面，再到太和門之外我的目光觸不到的地方,一瞬間,心中的感覺有一點點恍惚。
這樣的結果,是我盼望了許多年的,沒有人再敢與我對視,沒有人可以和我比肩。可是，所有匍匐在腳下的人們，我卻只能看到他們的頂戴花翎,而那一片亮彩浮華之下藏匿的，卻是一份份意味不明的心思。
曾經愛我的,會漸漸變得畏懼；曾經恨我的,會把仇怨埋的更深；還有那些自以為幫過我的,會奢望著永遠的誇讚與縱容。廟堂之上，看到的與看不到的竟是如此不同,我開始明白我的皇阿瑪，為何那麼不喜歡待在這座城裡。
自古帝王，總是站在全天下最高的地方，可卻也是，最孤獨的地方。
雍正三年的時候,我搬到了圓明園。
這裡和紫禁城不同,有柔軟的山水和旖旎的陽光。堤邊的春柳拂過水麵,蕩起一圈圈的漣漪,一縷縷的楊花散在空中,花非花，霧非霧…
這樣的景緻,本就是用來媚惑人心的吧。偶爾剎那間的失神，卻總是能暴露出那些潛藏在心底的情緒。而我自己，就可以站在半明半暗的陰影裡，微笑著洞悉一切。
二．
其實我自己，也是極喜歡這裡的。喜歡福海之上的煙波浩淼，喜歡那一池碧荷的亭亭淨植，喜歡在某一個明媚的午後，妖嬈的春光映入眼底，恍若是美麗女人的眸光流轉。
綠塘搖灩接星津，軋軋蘭橈入白蘋。應為洛神波上襪，至今蓮蕊有香塵。
還記得那一日，她在荷塘邊上焚香默坐了一個時辰，才寫下溫飛卿的句子，邀了我來看。一大片的荷池，重臺蓮。灑金蓮，並蒂蓮…花葉田田，菡萏妖嬈，她就那樣輕捷的從石橋上走過，人倚花姿，花映人顏，我的心，便如同那漂在水面上的浮萍，失去了方向。
只是當時的我，並不覺得自己是愛她的。當初皇阿瑪賜婚給我，似乎也只是為了平衡我們兄弟之間的某種權力。我知道我需要她，也更加需要從而所獲得的她的家族的支援。
所以她在雍王府裡，總是最得寵的一個。我陪她在一起的日子，或者賞賜給她的珠寶綢緞，都超過了我最愛的女人。甚至有一天，當我終於成為天下的主人，我讓她住在我從小長大的宮殿裡，我送給她除了皇后之外，全天下的女人都羨慕的稱號…
可這一切，似乎只是為了將來的某一天，再從她的身上連本帶利的剝奪。
很多人都說我是個冷麵無情的帝王，因此，我從不姑息那些背叛我的人。老八、老九、老十，曾經的八爺黨、太子黨，自然，還有她的哥哥。
我不知道她是不是很久之前就料到了，料到自己顯赫一時的家族終究會繁華謝盡獨自凋零。就像她讓玉兒帶給我的那首詩，白玉帳寒鴛夢絕，紫陽宮遠雁書稀…讓我的心，就這樣一路沉了下去，沉入地下，卻依舊觸不到底。
狂奔了一夜回來看她，到了門口卻望而卻步，福海之上，依舊是多年前的那座石橋，只是殘荷聽雨，花葉凋零，恍若一切，都已到了漸漸荒蕪的節氣。捫心自問，朕是皇上，是君父，是大清國至高無上的主人，可是此時此刻，我卻只是，只是一個心存愧疚的男人…
天亮了，明晃晃的日光照進屋內，似乎是在提點著什麼。
諭禮部：貴妃年氏，秉性柔嘉，持躬淑慎。著封為皇貴妃，倘事出，一切禮儀俱照皇貴妃行。特諭。
合上手中墨跡猶新的詔書，微微抿了抿嘴唇，我不是漢武帝，我能做的，也只有這麼多了。
三．
即使是我做了皇帝之後，背叛我的人依然有很多，只是沒有想到，我的兒子—弘時也會是其中的一個。
站在宗人府的高牆之內，我和他四目相對。
不是不想，而是不知該說些什麼。盛怒過後，我的心，是沒由來的惶恐，似乎總在莫名的畏懼著，卻不知道在怕些什麼。
弘時的眸子，一樣是黑黢黢的，從他的眉宇之間，似乎還能找到自己年輕時的痕跡。只是他的眼神，那嘲弄抑或自嘲的眼神，即使是在他的阿瑪面前，也沒有絲毫的遮掩。