摸一摸牛仔褲的口袋，忽然摸到了一張小卡片。我掏出來——是紀言早先給我的，今天晚上去酈城的火車票。我猶豫了一下，忽然攔住一輛計程車，坐上，叫它向火車站開去。
我不知道為什麼，自己會坐上了回酈城的火車。已經有14年，或者更加久，我都沒有踏入那個城市半步。我遠遠地丟開它，逃走，再也沒有想過回去。可是就在最絕望的時刻，忽然萌發的衝動，讓我想要回去看看我和紀言最初遇到的城市。那個給了我最陰霾的回憶的地方，忽然變成了心底一塊最柔軟的地方，總好過落城，落城已經成為一個傷心之城，只想快些離開。
夜車上，我看到依偎在一起的小情人們，我想到那本是我以為觸手可及的幸福。
然而其實我的幸福呵，它是那麼地遙遠。
我坐在堅硬的座位上，等待著越來越大的風吹起我所有的頭髮，完全地糊住我的眼睛。
可是我仍是可以看到，看到對面的男孩和女孩在分吃一隻蘋果。她鬧著，咬他的手指。他面含寬容和憐愛地看著她。
我想起我和紀言，我們的相處，很少有這樣溫馨的時刻。我們一直在一種爭鬥中相愛，總是那麼暴力的，——我在他的面前殺人，他把我關在教堂裡，我在他面前把玻璃插進身體裡……
幾乎沒有一刻，可以好好地靜下來，看著彼此，喂彼此一枚水果。現在我是多麼後悔。如果，如果我可以收回我那些兇殘的舉止，紀言，我可以完全得到你的愛嗎?
哦，紀言，你可曾真的愛過我？難道只是一場純粹的規勸，你從未進入角色？連那些日記也是假的嗎?
我跳下回到酈城的火車的時候，已是午夜。天空只有稀朗的星辰。這曾是我居住的城市，它還保留著我熟悉的氣息，我可以辨別，那是一種熟悉的氣息，非常熟悉，彷彿我未曾離開過。
道路已經完全變了模樣。可是很多店鋪仍舊是古舊的建築——我猜測我走上的是一條老街。大大小小的房屋都睡在靛藍色天幕下，彷彿可以聽到它們發出那種古舊建築特有的呼吸。
它們是這樣的安馴，和落城的所有建築都不一樣。我想我真的應該找一個這樣的城鎮，速度慢悠悠的城鎮，停泊下來，就一個人，畫自己喜歡的景物或者人群。比如這老建築，比如這裡格外清朗的天空。我一直走，一直走，我猜測著我的幼兒園和從前的家可能在的位置，我覺得也許很快就能把它們從其他的建築裡揀出來。
我忽然有很強很強的願望，一定要走到我的幼兒園。我要去看它，我要撫摸那架鞦韆，我要回到那裡，那裡是這一切開始的地方，我想如果我回到那裡，一切將可以平息。
此刻我再也不害怕，我再也不害怕潛伏著魔鬼的幼兒園，謀殺的鞦韆。現在我再也無所畏懼。終於明白，一直心中有所畏懼是因為心中還有所期待。期待著能夠從沼澤狀的往事中搏殺出來，期待著還有美好的事在前面作為補償地給我。原來，早在我心裡，就是住著神的，我其實一直也在祈禱，我祈禱他收走我完全痛楚的過往，我祈禱著他給我一片新天新地。
心灰意冷的女孩終於再沒有祈禱什麼。她想坦然地回到逃離的地方。塵歸塵，土歸土。
終於找到。打了烊的冷飲店，路口，轉左。終於找到。
當我摸索到幼兒園的門的時候，忽然像個嬰孩一般地哭泣起來。有太多的委屈，在太長的時間裡，一點一滴地鬱結在我的成長裡。童年，我多麼希望能夠拿出很多很多的東西，交換一個美好的童年。
誰都不會知道，童年是一座巨型的石頭迷宮，這麼多年以來，我竭盡全力，卻仍舊怎麼也走不出來。我哭喊過，我捶打過，我絕望得想要學會飛或者打洞。啊，這迷宮，它一直困著我，讓我怎麼也不能做一個正常女孩。
現在我站在這裡，這裡是我六歲的時候出發的地方。那個時候我眼底完全是明媚和清澈的顏色，穿著荷葉邊蕾絲裙子的小女孩完全不知道是什麼在前面等待著她。她從這裡出發，可是十四年後，她才發現，她從來都沒有走出過這裡。她總是夢到這架鞦韆，從她的心底忽高忽低地飛起來。她用沉重的怨恨壓住了恐懼和懺悔。她不能懺悔，她唯有拿起她的武器，一次一次做著攻破這迷宮的努力。
十四年過去之後，我還在原地。
這曾是我心愛的大門。它已經變得這麼破舊。從我離開，到現在，它經歷過多少次的粉刷呢?上面仍舊是我喜歡的動物們，我最喜歡的長頸鹿，杏核狀眼瞳的小鹿，羞澀的刺蝟，所有的所有的，都因為太多次的油漆而失去了活力，完全地乾癟，斷裂，破碎，再也不能把任何經過的小孩子吸引過來了。
我撫摸著它，月光下我看到我所喜歡的長頸鹿，它桔色的脖子上泛起一層一層的皮，鐵皮，我的手滑過去的時候，就很輕易地被它劃破了。連它也在怨恨我嗎?這一次的離開是這樣的久，十四年。
我哭泣，如完全不懂人世原委的嬰孩。從來沒有這樣的失聲痛哭，把整個心肺都絞起來了。
我一步一步走到鞦韆旁邊。月光早已鋪好了一條乳白色的路，一直抵達鞦韆的前面。我的鞦韆，在夏夜的一縷一縷微風下撩起一個意味深長的淺笑。它已在月亮下面等候我多時了。
鞦韆曾經是我童年的時候最愛的東西，可是6歲以來我再也沒有坐上過任何一架鞦韆。甚至遊樂園我也很少去。因為在那裡我必然能看到很多愉快的小孩在鞦韆上盪漾，我是多麼害怕飛起來的鞦韆，就像我所居住的房間被掀起了屋頂一樣，我將像躲藏在暗處的老鼠一樣被公諸於世，無處可躲。那個時候我不知道我會不會喪心病狂地衝上去，把一個貌似段小沐的女孩從鞦韆上推下去。
……我站在它的前面，正前方，看著它前前後後地向我駛過來，又退去，和我總也保持著不能逾越的距離。我比十四年前高了那麼多，它在我的面前已經顯得是這樣的渺小。如一個玩具一般，我完全可以把它毀掉——如果說十四年前我沒有能力銷燬它，那麼現在，我完全可以這樣做了。它也已經老了，似乎因為衰老而萎縮了，像一個佈滿褶皺的老太太。
無法說情楚我和這架鞦韆的關係。我曾覺得它驅使了我：它自始至終都不動聲色地看著我的邪念膨脹，膨脹，然後它悠悠然地在這裡觀看，直到我的慾念終於把我點燃了——它在一旁輕微地提示了我，於是它做了我的工具，它配合我，完成了那件事。它在我最怒不可遏，最歇斯底里的時候，悄悄地出現，幫助我做了那件事。它才是施了魔的，它用這件事控制了我，在後來的很多年裡都可以擺佈我。
不要再和我說什麼道理，此時此刻，我已經是個瘋狂的病人，我認定了它是施了魔法的，我一直被它愚弄著。
我跑過去，狠命地用自己的雙手去扯它的鐵鏈，企圖把它們拉斷。我要毀掉它，我要毀掉它，不是因為它是什麼罪證，而是它一直都是個妖孽。我要剷除它！我用雙腳去踹它的木板，用雙手去扯它的鐵鏈，一下兩下，不斷地。手開始流血，腿腳也失去了力氣，它還是牢固地站在那裡，晃來晃去，像個幽靈。我不能讓自己停下來，我要消滅它。
我其實從未原諒過自己，對於童年的事。儘管用過很多的理由麻痺自己：我是遭到迫害的人，段小沐是魔鬼，我必須解救自己……所有的這些，都是藉口，用以麻醉自己，不讓自己跌入無邊的痛悔中。
女孩在這個夜晚終於回到冷戰了十四年的城市。她回到從前的地方，找到了在夢中在過去的歲月中一直橫亙在她心頭的鞦韆。她認定了它就是一直驅使她的魔鬼，她要剷除它，儘管事事都已無法改變。她帶著對過去所做事情的深深歉疚，帶著新失去了愛情的破碎心靈，在沉寂的黑夜裡和一架鞦韆打架。她狠命地踢它，打它，不斷地哭泣。它也不示弱，它蕩回來，狠狠地砸在她的腿上，它用生硬而粗糙的鐵鏈劃傷了她……
女孩不斷地踢打著鞦韆，委屈地哭泣著，直到後面一個異常溫柔的聲音，輕輕喚她：
「宛宛？」
她滿臉淚痕地回身去看，她看到一個架著雙柺的女孩帶著一雙可以洞悉她的一切的眼睛，站在一片沒有陰影的月光裡。