可是，你現在在幹什麼呢？為什麼這樣虛弱地躺著？為什麼就好像你就要離開一樣？你不是想要和我在一起嗎？你不是想要自己的孩子嗎？為什麼不起來？為什麼不繼續誘惑我？
雖然我不能表現出害怕，在羅雷的阿爸和阿麼、族裡其他人還有兩個孩子在的時候，我甚至不能表現出任何一絲的恐慌。但是並不代表我不害怕，實際上，我心裡已經慌亂到不知道該怎麼做的程度。
「喂，如果你現在醒來，我會試試接受你，也會盡量試試看我們是不是會有孩子，我很認真的，你真的不想試試嗎……」我有些困頓，可是更多的像是想哭，雖然我一直告訴自己不能哭，無論如何，作為男人，都不能哭，可是我覺得呼吸困難，甚至不知道要怎麼繼續呼吸才好。
我只能這樣地看著他自言自語著，看著他時不時痛苦的抽動下眉角，覺得連自己的心都在抽痛。
從我到這裡來之後，我開始真心地相信這個世界上是有神存在的。即使我過去曾經怎樣臨時抱佛腳，或者怎樣地褻瀆神。在重生之後，我也開始對神抱著敬畏。大概是親眼看到了神蹟。或者說，我的存在本身就是個神蹟。
也許從那時候開始，我開始體會到對神的真正從心裡的信仰和依賴。雖然平時都在忙著做事、生活，但是真正支撐著我在這裡生活下去的，是天意。因為是天意，所以我從那個世界來到了這裡；因為是天意，我遇到了羅雷；因為是天意，我留在這裡開始了忙碌卻簡單的生活；因為是天意，我在這裡雖然生活的不夠輕鬆，物質也不豐富，可是卻得到了心裡的滿足；因為是天意，我在這裡，盡力和這裡的人一起努力生活；因為要順應天意。我真的很努力了，無論是和人相處，還是為這裡的生活努力，我都在盡力去做。我真的相信我會來到這裡，是因為這是我應該做的，是天意安排如此。
假如說，我唯一不順應天意的地方，大概就是我對羅雷的態度。兩年了，我知道羅雷有多難受。他看著我的時候的渴望的眼神，他的溫柔，他刻意的親暱，他的努力，我都看見了。只是，我沒辦法安慰自己這也是天意。因為，這實在是太超乎我的認知範圍了！就算這種事情在這裡才算是正常，就算在這裡，這一點也沒有關係，這才是正常的。對於我這種萬年不化的石頭腦子來說，也太超乎我能理解的範圍。所以，我逃開了。利用羅雷對我的溫柔，利用他讓人不能理解的，也許是愛情。我躲在讓他仰望的地方，看著他的悲傷和難過，看著他的渴望和期待……
某種意義上來說，這應該是逆天吧？違背天意，自作主張，在神面前，一定要受到懲罰。但是，如果真的有人要為違背天意而受到懲罰，如果，這也算是懲罰，那麼這個人，也不應該是羅雷。
違背天意的人是我，自作主張的還是我，所以，不應該的，不應該讓羅雷來受這個懲罰。至少，也請讓我有機會挽救，至少，也請再給我一次機會……
作者有話要說：謝謝大家的支援。
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32、
就這樣不知道多久,或者是因為今天實在太累,也許是因為一眼不眨地盯著一個地方也太容易讓人疲憊。我居然昏昏沉沉的睡了下去,直到我感覺有人在摸我的頭髮……
被嚇得挺身坐起來,我才發現自己剛才已經幾乎是趴在羅雷身上睡著了。抬頭掃了一圈，我還有些沒意識到自己在哪裡。等反應過來,定睛一看，才發現羅雷已經張開了雙眼,正眯著眼睛看著我，火塘裡的火也快要熄滅。
我急忙起身摸摸他的額頭：「有沒有哪裡特別難受？有沒有發燒？有沒有覺得冷……」
他嘴角裂出一個難看的角度，卻還是努力想擠出一個微笑給我：「沒有……都沒有……火……」
試試他的額頭似乎確實沒有發燒,又想到他晚上已經醒過來，心裡不由得鬆了一口氣。給他換了一塊棉布擦了擦額頭，又怕他失血過多感覺冷，我急忙起身給火塘裡添柴火，一邊開口：「餓了麼？吃點蘿蔔燉肉和絲瓜好不好？你受傷了，不能吃太多肉，要等好了才能吃烤肉……」
轉身卻看見他一眼不眨地盯著我，嘴角微微咧著，「都好……你說的……就好……」
被他這樣的眼光盯著有些不自在，我起身去拿了有他的符號的那個碗給他盛了一碗絲瓜湯，一邊把他稍微扶著靠著我坐著，一邊喂他喝湯，一時之間到沒有人說話……
雖然受了傷，不過他的胃口卻不小，喝了一大碗絲瓜湯，還喝了大半碗的蘿蔔湯，肉倒是沒怎麼吃，只是把蘿蔔吃了，讓我微微有些心酸。