他頭髮剪短了，穿著我記憶中沒見過的黑色毛衣，瘦了很多，也成熟了很多。
他抬頭，與我對視了幾秒，然後漠然地轉移了視線，完全沒有要和我打招呼的意思。
因為沒有空位，我只好悻悻地坐到點歌機旁邊，低頭點歌假裝自己很忙。f坐在隔我兩個人的位置。
自打他出現後，我就手腳都不知道該放哪了，心裡亂作一團。我得給自己找點事做，假裝自己不是很在乎他的存在。正好桌上有聽可樂，我看到救星似的拿起來，摳了兩下沒拉開，只好尷尬地默默放回去。
誰知我剛放下，那罐可樂就被人重新拿起來，啪一聲開啟了。
是f。
他一邊神色自如地把可樂開啟，放到我面前，一邊側著頭跟旁邊的人說話，整個過程甚至都沒看我一眼。
我突然很想哭。
那次之後我們的關係緩和了一些，開始恢復聯絡。說來很有意思，我跟他絕交的時候沒有吵架，和好時沒有大哭，在一起時沒有告白，後來結婚也沒有正兒八經的求婚，都是自然而然的就發生了……好像我們都知道它會發生，只是這一刻到來了而已。
那次之後我們的關係緩和了一些，開始恢復聯絡。他去了北京工作，我在長沙。有一次他來出差，我約他吃飯。
那天我從公司出來，遠遠的看見他穿了件黑色風衣，一個人在路燈下抽菸，秋風瑟瑟，他皺著眉頭心事重重，背後是五光十色的霓虹燈，襯得他更加寥落。
我是後來才知道的。那段時間是他人生的低谷，應該是他最絕望的時刻，替上司背了黑鍋，丟了工作還欠了很多債，他常常失眠到深夜，用拼命工作麻痺自己，很多苦都只能憋在心裡，沒有人可以傾訴也不願意傾訴。
那一瞬間特別心疼他，感覺他肩上有很重的擔子，我卻從來沒有替他分擔過什麼，我甚至都不知道他什麼時候學會的抽菸。
我繞到他身後拍他一下。他看到我，眉頭一下子書展開，好像很高興的樣子，順手把煙滅了。
那天我們聊了蠻多，大多是回憶和工作，對感情的事避而不談。
“我年輕，我要去開拓更廣闊的天地。”
“你放屁。”他罵我。
我只好說實話：“讀書的時候有個特別好的男生喜歡我，我覺得人不能太自私，他為我走了九十九步，我也應該為他走一步。”
他不客氣地問：“沒這男的你會死嗎？”
“死倒不至於，但肯定會遺憾，我長這麼大第一次覺得有人值得我拼命去珍惜，我不想再失去他。”
他便不再不說話，悶頭抽白沙，我就記得他在那個煙霧繚繞的房間裡衝我揮了揮手，說：“滾吧，後悔了再回來。”
我就這麼拖著箱子滾來了北京，至今沒後悔。
這些年我變化很大，慢慢變得開朗、自信、有趣。學生時代的我不是這樣的，那時的我是很不起眼的女生——永遠都穿著肥大的校服，戴厚厚的眼鏡，每天扎馬尾，把頭髮披下來和舉手發言都需要花很大勇氣。
後來我離開家獨自去外地讀大學，結識了一幫死黨，都是非常鮮活有趣的人，工作後接觸了形形色色不同的人，拋棄了年少的自卑心步向成人社會，從小跟班幹到能獨當一面。很多人都說成長殘酷，恰恰相反，我覺得成長是這世界上最最美妙的一件事——永遠有希望，永遠不怕輸，那麼多的絢爛風景，只有長大才能摸得到。
f沒有在我身邊的那段時間，我弄明白了一件事——
問題不在他為什麼愛我，而是我究竟值不值得被愛？
我很贊同林夕的觀點，喜歡一個人，就像喜歡富士山，你可以看到它，但是不能搬走它——你唯一能做的，就是自己走過去，去爭取自己的愛人。
這個道理我花了這麼多年才明白，好在那個我以為一輩子都不會原諒我的人，一直站在原地等我。
所以我說，遇到f，是我這輩子最幸運的事。
我最不懂事的時候曾經對他說，你走吧，你會找到更好的人的。
他回了一句讓我至今震撼的話，他說：“我從來不想要什麼更好的人，我只想要眼前的人，你究竟什麼時候才會懂？”
是的，我現在懂了，謝謝你始終沒有拋下我，謝謝你有足夠的耐心，去等一個女孩慢慢長大。
海底月是天上月，眼前人是心上人。