在此，需提醒大家注意的是：男人在戀愛時對女人百般殷勤為的是讓她成為自己的人。如果沒有那種打算，男人是不會請女人吃大餐、出門兜風的。
換言之，男人對女人溫柔或多或少地帶有一些對性的期望，正是為了與女性發生肉體關係或準肉體關係，他們才對她們親切和藹的。因此，一旦他們弄明白無論請對方吃多少次飯，都不會獲准與之發生性關係時，他們就會迅速冷淡，以後再也不會請她們。
男人一旦得不到對方或自認為不能博得對方垂青時，便會迅速降溫。他們的求愛方式及冷淡方式都與對方的性格和容貌能否具備作為性物件而加以追求的價值有關。
就是這樣，狩獵本能強烈的男人對已進入家庭這一樊籬內的妻子失去興趣是理所當然的事情。不用擔心會逃跑，想要時隨時可以要，對這種獵物失去眷戀之情，在某種程度上說，確實是無可奈何的。
這樣一說，也許女性會認為是「歧視女人」而感到憤恨，然而，男人們常常半開玩笑地說出諸如「上個夜班」啦，「侍候夫人」之類的話，從某些方面看不能說這不是真心話（輕視妻子）。
從前我曾做過調查：四十多歲的男性編輯多長時間與夫人做一次愛。大部分人回答說：一個月一次或時間更長。其中甚至還有人說：近一年來沒有做過愛了。當然也許其中有人是羞於回答的。當問及不常與妻子做愛的理由時，得到的回答是：「做愛太累」、「用不著急，反正隨時都可以」……等等。
戀愛時是那麼渴望，可是現在卻都變成了懶漢。話雖這樣說，如果換上妻子之外的其他年輕女性，他們說不定會頻繁性交的。
並不能說一切都該歸罪於結婚，日常化的瑣事會使男性的性慾減退也確是事實。
如此看來，生活在同一屋簷下，多次重複性關係之後男人對妻子產生性倦怠心理在某種程度上可以說是不可避免的。
然而，儘管如此，作丈夫的也並不打算離婚。因為夫妻之間還有別的，與性完全不同的生活內容在聯絡著他們。
僅就倦怠感而言，只要認可一夫一妻制，那麼它在某種程度上就不可避免地存在。這也無可厚非，所謂倦怠，其實質即是放心感，既有輕鬆溝通的愉悅，又不至於感情過分亢奮而導致不安，這正是家庭的優越之處。
話雖這樣說，但是近來卻有許多妻子抱怨說「丈夫沒有激情」啦，「丈夫不把自己當女人」啦，等等。同時既要放心，又要激情，是不是有些貪婪了？
如果無論如何也要二者得兼的話，那麼不妨去看看美國家庭。
美國的夫婦經常互訴愛慕之情，外出時也是兩人同行，在日本的太太們看來，那也許是值得豔羨的。但是，其背後卻隱藏著一旦感情降溫兩人會立即分手的危險。美國夫婦一起出去參加宴會時男方可以隨意看別的女人，女方也可以隨便瞅別的男人；不論對方是已婚還是未婚，丈夫會與其他女人搭話，妻子也會同其他男人閒聊。正因為他們之間存在著這種競爭意識，因此，他們之間的感情也充滿活力。但是，與此同時，這種情感交流也孕育著一旦愛情降溫雙方會盡早解除婚姻關係的危險。
當然，這也是一種生活方式。不論男女，只要對對方不放鬆，就必須具備極大的精神力量。事實上，在美國因那種不安和緊張的侵擾而需要治療的人俯拾皆是。無論男人還是女人，為了維繫婚姻關係都需要付出相當大的努力，儘管如此，現在離婚率仍在激增，子女問題已成了複雜的社會問題。
我們不能簡單地下結論說究竟是日本好還是美國好。但是，在日本至少與丈夫沒有了性關係，女性也不必急於斷言這就是倦怠期，從而採取否定的態度。
當然，討厭這種沒有激情的生活方式的人會選擇離婚，去探索新的生存方式，這也是一種人生。當然每個人的前景與其人格魅力有關，所以不能以偏概全地評說何者為好，何者為壞。
如前所述，精神和肉體像火焰一般燃燒的，即全身心地陷入倦怠和惰性的、心情舒暢且充滿活力的婚姻。這樣，儘管反覆戀愛，但總覺得沒能找到心儀的人，於是她們繼續期待著更理解自己的人的到來。由於過於追求理想，這種女性老是下不了結婚的決心。而且，她們年齡越大越是追求完美的物件，完美的愛，結果，挑挑揀揀，眼光越來越高。
總之，與男人相比，女人渴求絕對愛的願望更為強烈。
大多數戀愛中的女性都持有這種想法：即使不能永葆愛情，也要盡力長時間地挽留住絕對的愛。
那麼，為了獲得絕對的愛該如何是好呢？答案是：不要結婚！這似乎過於殘酷了。薩特（satne，jeanpaul）和波伏瓦（beauvoir，simonecle）的人生不就是如此嗎？還有，薩岡（sagan，francoise）在小說中塑造的主人公們不也是那樣嗎？然而，在當今日本這片古老卻又缺少風雅的土地上，上述情況都被冠以亂倫之名而加以否定、割裂了。
如此這般，多數女性還是奢求在婚姻中確保安定和絕對愛，希望二者兼而得之。也許她們希望通過結婚，既能經常與愛人廝守在一起又能培育出深厚的絕對愛情。換言之，她們認為成就絕對愛的唯一手段就是結婚。
然而，絕對愛與婚姻並非處於同一條起跑線上。
在此，讓我們再回顧一下絕對愛的定義：所謂絕對愛是指男女雙方之間那種互相燃盡各自的肉體和精神的，完全排他性的愛情方式。可見，它需要精神上的愛，同時也需要強烈的性愛。要想維持這種關係，事實上是需要付出相當大的激情和努力的。
在家庭生活中，女人要想經常保持著美麗的儀表，又能投入式的愛情並不能保持到永遠。如果把它置於婚姻這一穩定的形式內，那麼，它那愛的火焰就會熄滅。相反，懶惰和熟稔卻繼之而來。結婚原本就是平淡無奇的日常性的重複，對方的存在已變得如同水和空氣一樣遠離所謂的至高的愛情，而在它的背後始終潛伏著危機。
因此，結婚若干年後失去激情可以說是自然的。由此便判定結婚毫無意義的話就會否定婚姻本身。說得更簡單些，絕對愛會隨著歲月的流失而變成日常性的，即所謂的日常愛。
凜子正是通過婚姻生活痛切地感到愛是飄忽不定的，所以她並不希望與久木再婚，為了貫徹絕對的愛情，她寧願選擇了死亡。誠然，她是位既偏執又有些自我陶醉的女人，因此，傾向於求死的本能，但是，在現實中沒有誰會為了絕對的愛去選擇死亡吧？
可是，大多數妻子看到丈夫對自己失去了激情，愛變得淡薄的時候，並不把它視為婚姻制度的必然歸宿，而是一味地認為是丈夫不好；或者自怨自艾，抱怨自己當初太年輕，看錯了人；甚至確信如果對方不是現任丈夫而是其他男人的話，就是結婚了也能保持絕對愛的。這樣，她們開始期待著會有另一個人帶給她絕對的愛，因此，最終產生了搞婚外戀的願望。這種情形並不少見。
眼下，適齡期的觀念已經淡漠，總也不結婚就會不見容於社會，甚至自己也覺得羞恥的時代已一去不復還了。正因為如此，多次戀愛卻不結婚的女性並不罕見。在她們中間，有些女性並不希求絕對的愛，但是，她們希望獲得一種不會對男方抱有激情的確是件極其困難的事情。出去約會的時候，她們竭力打扮，嚴然一副美麗動人的形象，但是，結婚後生活一穩定下來，她們也許就會頭髮蓬亂，服飾邋遢了。
另外，她們也變得疏於照料對方，暴露出了戀愛時受壓抑的真面目來。這樣，男人當真還能以昔日心境讓她感受到激盪的愛情嗎？
這麼說話，想必有些女性會反駁說：「難道能夠接受對方與生俱來的真實自我就不是絕對的愛嗎？如果對方絕對愛我的話，就應該包容我的缺點，寬容我的一切，認同我的一切。」這種看法是相當苛刻的，可以說是無理要求。
之所以這麼說，是因為男人是那種如果不對女方抱有性幻想就難以維持性關係的生物。然而，那種性幻想是極其敏感的，任何些許小事都能使之破滅。
下面是一位女士告訴我的真人真事：她曾經與a男交往過。兩個人在性愛方面都很出色。她也曾期望這種關係能夠持續下去。有一次兩個人上床時，a男突然掃興他說：「今天我好像不行。」究竟發生了什麼事情？後來她才明白：原來自己的屁股上沾著一塊廢紙屑！大概是她上衛生間時撕破了手紙，一不注意就把它給留在身上了。
「打那以後，他就極力迴避我，最後終於離我而去了。
難道一個男人為那點小事就不能做愛了嗎？他的離去真的是因為我屁股上沾了手紙嗎？」
可見她是懷著疑惑的心理來諮詢的，不過，我的答案只能是「yes！」對此，想必男性都會有同感的。因為a男在瞬間對她失去了性幻想，心神清醒了。
相形之下，如果是男人後面沾了一塊紙屑女人絕不會因此厭惡他，並與他分手的。也可以說這是男人與女人的最大區別。這樣說也許過於武斷，但是，實際情況是男人的性幻想的確會因些許小事一下子被攪醒的。
由此看來，絕對愛的理想狀態是因性別而不同的。如果女人絕對地愛一個男人的話，那麼她越是相信那就是絕對愛，就越能夠寬容他的一切。她對他的度量真可謂大莫過焉。換言之，女性對異性的愛中也許包含著母愛。無論是出於有意識亦或本能，也許正因為女性知道了這些，才希望完成由不安到結婚這一穩定的形式的。
然而，具有諷刺意味的是：一進入婚姻範疇，絕對愛就必定淡保在同一屋簷下，在由法律保護的安定的環境中生活，保持愛的活力之難是可想而知的。在日常生活中可以打破男方性幻想的因素可謂無處不在。因此，就算在結婚之前兩個人之間有過可稱之為絕對愛的感情，但是在婚姻生活中丈夫對妻子的性幻想不斷破滅，他們之間最終只能變為同居關係了。
花街柳巷，夜總會中的女人大多深諳男人們的這種特性。所以為了不破壞男人的性幻想，她們非常注意點點滴滴。下面是我從某酒吧的「媽媽」那裡聽來的「心得」：即便與過從甚密的男人一起出外旅行，她也絕不同居一室。晚上完事後一定回到自己的房間去。她是怕自己打呼嗜或睡相不雅破壞了對方的幻想，還有，她不想讓對方看到自己睡眼惺鬆的樣子。她總是在次日早上打扮得漂漂亮亮之後重新出現在「他」的面前。可見她是多麼注意維持兩個人之間的活力。
寫到這裡我的眼前浮現起充滿不悅之色的女性的面孔，她似乎不屑一顧地說道：「那女人只會向男人獻媚，討男人歡心！」的確，我能夠理解女人的這種怒氣，事實情況也是如此。但是，我倒希望女人們即便在婚後也不要忘記前述那種偽裝自己的手段。從某種程度上說，男人越是看到女人歡喜就越不會另尋新歡。當然男人也不能只去要求女人，自己也不要忘記偽裝自己。
活雖是這樣說，但是，共同居住在現今這種狹小的房間內，互相偽裝又談何容易？
不過，男人也並不否定婚姻。他們認為婚姻與絕對愛有所不同，前者具有妥協性，但十分有意義，應該好好珍惜。
但是，男人在婚姻生活中與妻子保持性關係，首先是希望生兒育女，建立家庭；其次才是對妻子抱有性幻想。當然大多場合，男人是因愛才去親近妻子的。但是，伴隨著歲月的流逝，愛的內容卻發生了變化，多數情況下，溫存變成了敷衍。最終他們把與妻子做愛看成了一種義務，這就是男性把結婚稱作「妥協的愛」的真正原因。
話雖那樣說，但他們並不討厭妻子，在現實生活中他們會適度地珍惜妻子的存在。孩子出生後，他們又會去培育以孩子為中心的家庭愛了。不過，這的確是一種以絕對的性愛為前提卻又不同於絕對愛的愛。在日常生活中沒有絕對的愛無關大局，但是，既然身為夫妻就需要性愛。如果沒有性愛，倒不如稱之為生活同伴或同住者了。
總而言之，要想保持絕對愛，必須夫妻雙方共同努力。
但是，在目前這種婚姻關係中，做到這點是非常困難的。
那麼，如何解決這個問題呢？
作為唯一的解決對策，也許採取平安時代貴族間一度時興的「幽會式」婚姻制較為理想。但是，考慮現今日本的住宅情況，這一點也是難以辦到的。
因此，所謂絕對的愛最終不過是瞬間即逝的幻影，它難以與歲月相抗衡。
然而，儘管人們對此心知肚明，可是往往還是憧憬著絕對的愛，抱著一些不切實際的幻想。實際上是否一起去死並不重要，但為自己所愛的人敢於獻身卻是極其好的事情。能夠盡一生去愛一個人，其充實感是任何事物都無與倫比的。
從某種意義上說，這麼強烈的人生體驗是人的一生中不可多得的。
獻身精神是隨時間飄移的，但是，能夠在某個瞬間點燃生命的火花的人與不能做到這點的人相比何者更幸福，何者的人生更加絢麗多彩呢？恐怕這是個不問自明的問題——
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