第19章
剛才想起這件事兒我又一個人笑了半天。一邊笑一邊打嗝。杯子裡的水都灑了。
我們分開快一星期了。其實我的生活裡依然全是他。回憶寫滿了身邊的每一件小事兒。果然，是我反應太慢了。我總是太慢了。
忍不住去想他現在是不是也是這樣，會想我嗎，會想起我嗎，想起我的時候會笑嗎。家裡的零食應該也快吃完了，他晚上回去會餓肚子嗎，餓的時候會想我嗎，想我的時候會哭嗎。
說實話，最開始寫貼子的時候也想過，在將來某個值得紀念的日子裡把這篇貼作為禮物送給他。
說你看，咱們在一起的這些年，回憶有這麼多。每一年的你都在這裡了。
結果後來不想告訴他的東西也越寫越多，那些陰暗的我，不曾告訴他的想法，以及我那不省事的爸媽，都在裡面了。
有些話我沒跟朋友說過，也沒跟他說過。
我不想他看的時候想起那些痛苦的過去，也不想讓他覺得我在為過去的自己開脫。
媳婦兒很容易被電影裡生離死別的愛情感動的一塌糊塗，有時候覺得他是個走在刀尖兒上都不喊疼的人，偏偏又很容易為這些很傻的事情難過。
每次他抱著電視吸鼻涕抹淚兒的時候我都笑話他傻不傻啊，他憤憤的說我不懂愛情。哈哈。
其實確實不懂吧，至少他想要的那種我不懂。
有人問過我一個很天真的問題，說生死之際如果只能活一個人，選擇權在你手裡，你會把生的機會讓給對方嗎。我知道大多數人心中的完美愛情一定是「讓」。但如果要我選，我會毫不猶豫地和他一起死。
當然，我知道這種想法太陰暗，所以我從沒告訴過他。
有一次故意和他吵著玩兒，他說:「哎呀你是不是要氣死我呀？！我告兒你我要被你氣死了你就得養活我爸媽！」
我說:「行，要是哪天你先走了，奈何橋上等我5分鐘，我安排好咱爸媽就來。」
他說:「滾！禍害完我這輩子還想禍害我下輩子？美得你。」
哈哈。
其實我是說真的。死這麼孤獨的一件事兒，怎麼能讓你一個人呢。就是不知道咱倆誰走在前面。要是我先走，肯定橋上等著你，到時候問你要買路錢。
今天沒去跑步，不想動了。不管多累都依然失眠。剛在一起的時候貌似好過一段時間，後來不知怎麼又開始了。有段時間我喜歡上後搖，手機裡都是這些。
有一天半夜醒來再睡不著，躺在**聽的時候，媳婦兒不知怎麼也醒了，迷迷糊糊的從我耳朵裡扯下一隻耳機塞進自己耳朵裡，聽了兩三首，可能嫌太喪了，嘖了一聲，不滿的嘟囔說:「真想把你手機裡的歌都換成開心點兒的。」
可能只是單純的他不愛聽，但我還是覺得心裡挺暖的。
剛才翻了眼手機，看到媳婦兒發了條朋友圈。