這部作品特別難以下筆。即便已經構思好框架，寫作的過程也十分艱難。因為我一直在懷疑，自己是否能夠將絕望和傷害化為希望。雖然這無疑是一個很好的自我評價的機會，但我依然感到畏懼。
如果您看了這部作品，一定會看到很多斷斷續續的部分，就像大家都認得素媛爸爸、大家也都認得素媛的那部分。在我看來，兒童的痛苦我們大家都有義務去了解。而且從趙鬥淳事件中我們可以認識到，對受害者來說，我們有時是藥，但有時也是毒。
我們都是知道的。即便不寫，大家也都或多或少知道事件的始末。所以我想我根本不用去解釋大家為什么會認識素媛爸爸、素媛媽媽，因為大家都彼此心照不宣。我們或通過他人或通過其他媒體瞭解到這些事件。可這究竟讓我們領悟到了什么呢？或者真的有所領悟嗎？在讀到被害者和家人的故事時我們是不是有一種習以為常的感覺。如果習以為常的話，那么是不是也應該習以為常地去同情他們？如果將他們的苦難視為習以為常的話，那我們是不是也應該習以為常地伸出援手呢？
在人生這個漫長的旅程中，我們總是不可避免地會碰到很多難關。我是，相信大家也是。在書中我引用了很多電影中的經典臺詞。首先，我想把這些曾經給予我力量的臺詞分享給大家；其次，我想讓大家知道我們其實有很多彼此相通的地方。
極端個人主義的、內心的文字只能夠給特定的少數人帶來希望。但是通過這部作品，我想要讓所有人都能感受到希望，我覺得從某種程度上我做到了這一點。
那種迫切地想要給絕望中的人們帶去希望的心情，在這個凌晨，又是那么強烈。
下午1點15分，我見到了娜英的父親。在創作的過程中，他給了我很多幫助。與娜英父親的對話總是那么悲傷。淚水模糊了雙眼，心痛麻痺了思維。我想要握住他的手，我想要抱住他。但是……我沒有那樣的資格。
我曾和娜英父親一起陪同娜英去接受治療。「你是誰？」娜英問我。我笑著說：「我是寫小說的叔叔。」
真不知道為什么我會有那么多的眼淚。為什么會有那么深的負罪感。
作為一個成年人，眼睜睜地看著犯罪分子受到那么輕的刑罰我卻無能為力，我為此感到羞愧。
我和娜英一起並肩向前走。突然娜英拍了一下我的手臂。
「叔叔，你吃了什么，為什么會長那么高？」
我咬住嘴唇。我害怕走廊上的人看到我的眼睛。我偏過頭不看娜英。
「我吃了很多東西。你也要胖一點才行，多吃點東西知道嗎？」
我們一起來到了接受心理治療的地方。我正和娜英父親在外面聊天，心理治療師突然叫娜英父親過去，而接受完治療的娜英出來後就坐在我身邊。
那么纖細的手，真想握住她，真想抱著娜英告訴她「我會保護你」。
很後悔當時沒有多取一點錢出來。我帶著娜英來到飯店。這期間娜英總是說我個子高，好像很神奇似的。握住娜英的手需要比握住愛人的手更需要勇氣，最終我也沒能握住那雙手。
真有種說不出的煩悶。
想起那駭人聽聞的殘忍，我就想把那個傢伙撕碎丟給野獸。
天使，娜英比天使更美更可愛。怎么能夠對這么可愛的孩子做出那種殘忍的事情？