那禿子手中拎著一個大旅行箱，在路上朝我乘坐的計程車這邊狂奔過來，身後不遠有一群穿灰色制服的人緊緊追趕，看他們的制服不是城管的就是工商的。那些穿制服的邊追邊喊：「你小子，跑不了啦！盯你不是一天兩天了！你無照經營！還敢宣揚封建迷信！我看你能跑哪兒去！」
眼前這位高僧的形象雖然比較讓我失望，但是如此情形，我豈能置之不理。於是我讓司機停車，開啟車門，對那和尚大喊：「大師，快上車！」
和尚見有車接應，一個健步飛進車內。我怕司機遲疑，掏出一百塊錢塞到他手裡，對司機說道：「趕緊跑路。」
司機見錢眼開，口裡答應：「您瞧好吧！」一給油門兒，車子揚長而去，混入了馬路中熙熙攘攘的車流之內。
和尚對我說：「善哉，善哉。小僧全仰仗施主救應，不然被那些人捉到，免不了一番羞辱。」
我趕緊說：「大師不必客氣，晚輩久聞大師高名，如皓月當空，今日得以拜見，真是三生有幸，只是不知大師法號如何稱呼？」
和尚也是糊塗，沒聽出來我話中的病語，只是一擺手：「小僧與施主雖是萍水相逢，然而緣分亦是匪淺，日後咱們只是平輩論交，‘大師’二字再也休提。小僧出家前是個賣盜版影碟的商販，後來只因對官面上缺了禮數，所有貨物和店面都被查抄，老婆也跟人跑了。自此小僧心念如灰，遁入空門，領悟到‘菩提本無碟，明鏡亦非碟’的佛教至理，故此小僧法號‘碟空’。」
有病亂投醫，這話一點都不假。我的精神這兩天離崩潰也不太遠了，既然找了個和尚，管他是真佛假佛，先拜了再說。
我請和尚到了家中，碟空說還沒有吃午飯，同時腹中傳出陣陣飢餓的悲鳴，想讓我給弄點兒吃的。出家人吃飯當然是不計多寡，不計何物，然而碟空又自稱修心不修口，如有酒肉最好。
於是我在樓下買了蜜汁烤香雞、醬牛肉、燻裡脊、五香花生米、水爆肚、茄汁沙丁魚、啤酒、油煎包等大批吃喝之物，同碟空一起在家中飽餐一頓。
碟空和尚一喝酒，話就開始多了起來，原來他還未真正出家，他腦袋上沒頭髮是因為他患有遺傳的脂溢性脫髮，從三十歲之後就掉得一根頭髮也沒有了。他以出家人自居，是因為他軟磨硬泡求一個老和尚收了他做掛名弟子。
假和尚非常健談，更有門奇特功夫，可以把一張嘴分作兩張使用，一張專門負責吃肉喝酒，另一張侃侃而談，各忙各的，兩下里都不耽誤。
他從中美關係談起，一直談到巴以衝突、朝核危機，其中還夾雜著闡述了他對自由價值、民主意義、種族歧視這類問題的種種看法，最後話鋒一轉，又談回他前兩年經營的dvd生意。碟空說：「正所謂碟即是空，空即是碟啊！碟被抄走是空，被人借走了不還是空，買回家放久了氧化變黑也是空，過幾年被藍光淘汰掉也是空，世間萬物真真只有一個‘空’字才是真啊！」
我怕他再「空」下去沒個完，我請和尚來是驅鬼算命的，談這些用不著的用得著他嗎？於是趁他侃得差不多告一段落，趕緊請教我這幾日做的似是而非的噩夢是何緣故。
碟空搖頭說：「小僧不會解夢。」
我又多了幾分失望，問道：「不知大師有何本領？」
碟空一聽這話就來精神了，猛飲了半杯啤酒，說道：「小僧最得意的是曾在五臺山上，同顯通寺的住持長老學的說姻緣，便是鐵石人，也說得它回心轉意。」
我想這可就有點不務正業了，和尚說姻緣？那還要婚姻介紹所做什麼？連忙再問：「我不問姻緣，大師可懂得星相占卜一類的技術活兒嗎？」
碟空微笑點頭：「這個自然會的，小僧箱中有伏羲六十四卦，每卦又各有上上、上、中上、中平、中下、下、下下七籤，卦有卦數，簽有籤詞，可解世人前因後果，旦夕禍福。」
我聞言大喜：「我這幾日心煩意亂，正不知來日命運如何，快請大師取出籤來給我一解吉凶。」
碟空開啟他一直帶在身邊的大旅行箱，裡面密密麻麻地插了無數竹籤，我伸手要取，被碟空攔住，碟空說道：「施主休要性急，且聽小僧慢慢道來。」