站在司辰的墓前，我想起當初許尼亞決定不去廣州時說的一句話，他對陳識說，「slam只是暫時分開了，我們沒有解散，五年之後我們再一起開演唱會。」
那個五年，實際上只剩下最後一年了。只剩下最後一年，為什麼就不行了呢。
我想不到有一天自己會對著司辰哭成一個傻逼。
我說，「司辰你知道不知道，如果七年前你不為了陳湘來招惹我，那我也不會走進你們這群人的生活。你不和陳湘和好，她也不會為了你吃了那麼多苦。你和陳識和許尼亞也不會分開，slam會一直在。可是最後，你和陳湘也沒有在一起，我和陳識也沒有在一起，也再不會有slam了。」
我哭著看著墓碑上司辰被定格在十七歲時的那張臉，那是我沒見過的模樣，那也是年少時陳湘最愛慕的吧。
也許這就叫造化弄人。
那麼，司辰，你後悔嗎？
離開上海後我又在江浙一帶的小鎮子散了散心，這些年我也過的好累，到了日本之後可能會更累，我是想借著最後這些時間好好休息了，一直耗到了去東京前兩天我才回到了天津。
我要走了，見了所有我放不下的人，卻唯獨沒有再見陳識一面，甚至沒有留給自己留給他再見面的機會。
但是我託付給許尼亞照顧的dong，聽他說還是送到陳識那兒了。
dong都七歲了，狗狗的七歲和人的七歲是不一樣的，開始我想帶著它走的，但是許尼亞說，dong這年紀對狗狗來說已經是老年了，你要是不能照顧好它就讓他留下吧。
我還記得剛把dong帶回來的時候它還是小小的一個甚至還沒有斷奶，那個時候陳識還總是臭脾氣的說dong是他的兒子，要我照顧dong，照顧的不好了他又要來挑我的毛病。
好了好了，我一再告訴自己不要再想陳識了，可怎麼好像我身邊的一切都要和他沾上那麼一點的關係呢。
臨行的前一夜我和我媽一起睡。她說我長這麼大也沒有這麼長時間離開她過，她不放心，她說不管我幾歲她都不放心。
她還說從小我就是個很乖的女孩子的，她一直以為我能平平凡凡過一生，大學畢業一兩年後就結婚，差不多二十五歲的時候就能給她生個小孫女了。她從來沒覺得自己的女兒會有多能幹，多出人頭地，但是她一直都以為我應該很幸福的。
我摸了一把眼淚，我說媽，其實我很幸福。
關於我問司辰的那個問題，這一輩子恐怕是不會知道他的答案了。但我並不後悔，我不會後悔這一輩子在陳識身邊繞著他轉了一圈。這一圈有好多年，這一圈似乎也不足以讓我們一輩子都糾纏在一起，但如果時光倒退，我想我還是選擇遇見他，愛上他。
我不後悔。愛過陳識，是我這輩子最幸福的事情。
我媽又說，前幾年的時候她總是催著我結婚，後來不催了，但這一次她還是要催一催的。
於是我答應她，如果這兩年遇到合適的人我會好好珍惜。
這一句話，也是真的。也許這就是我和陳識分開和分手的差別。分手了，我們才會在將來遇到另一份幸福的時候不被束縛。
實際上，我走的那天陳識來送我了，他不說也不代表我不知道。
那兩年天津直飛東京的航班還很少。我要從北京走，也沒讓我媽送我，早上三點鐘就到了客運站坐大巴到機場，辦完託運後我去吃了個早餐，二樓的位置，往下看的時候不小心就看到了陳識。
他就坐在我剛剛坐過的位置，用手撐著頭。
我那個心酸啊，其實有一刻我猶豫過，要不要現在就下去飛奔到他面前，然後兩個人一起淋漓盡致的哭一場，哭夠了也許在說一句我不要走了，或者他說一句我不要你走了。然後我順理成章的留下，我們和好如初。
可是，再然後呢？不止我沒有信心，陳識應該也一樣吧。
再然後，又是無休止的爭吵，吵著吵著把最後這些感情全都耗費光了，那時候也許就是真正的分別了。
時間改變了陳識也改變了我，而我最終明白，那個時候我最想的其實也不是和陳識廝守，而是放自己去走一走看一看。
我知道陳識為什麼說分手，知道這樣可能就是最好的，我終於可以無牽無掛的走，我們不需要再被什麼承諾綁在一起。也許在我離開的時候他會遇到一個更好更適合他的人，也許先幸福的是我。
我不怪他，是他把我不敢說的話，不敢做的決定，替我說了替我做了。
我們都好累，這段感情大概也是時候畫下一個休止符了。
可我，還是很難過呢。
結局會在一起結局會在一起結局會在一起~沒幾章啦~收個尾~其實這一次分開只是讓他們在各自考慮一下，為了也會遇到新的選擇。但是他們成功通過考驗~這樣也不會在像從前那樣啦