走時才留意到，這個地方叫「幻夢線上」。
好，我記住了！
我又站在了那些模樣怪異的機器前。其實我該很知足，家裡有的是錢，我才做得起這樣昂貴的檢查。沒錢別說進這家高階醫院，就是在一般醫院給醫生正眼看一下都難。這世上看不下去卻又無力改變的事還多著呢！
回去的時候遇見了我那俊美的主治醫生。一位中年婦女對著他抹眼淚，表情悲痛欲絕，讓人心酸。
我看不出他的表情。他說，夫人，很抱歉，您丈夫進醫院時就已經到了晚期。病危通知書很快就會籤給您，請您節哀順便。
真是鐵石心腸。生老病死雖是再自然不過的事，可生死分別總值得你的一點憐憫吧？
可他是醫生，早已麻木，我則是少見多怪。
那婦人哭泣著離去，不過40出頭，卻有著80歲的蒼老。中年喪夫，還有老人要奉，兒女待哺，生活的擔子無形，重量卻無法估計。
我看著她蒼涼的背景，想到了奶奶。
世上最悲哀的事，莫過於白髮人送黑髮人。
這時他看到了我，問：檢查完了？
我突然冒出一句：我死的時候千萬別來看我。
他大吃一驚，喝著：胡說什麼！
我吐吐舌頭，逃回了病房。
又是一個上班時間，我在「幻夢線上」和「牙曉」碰面。
我調侃：大人最近很閒啊！
他沒有計較，問：你有沒有過理想？
當然有！
父母慘死後我想當一名交警，後來有人說這行業不適合女孩子，我便想當總統；小學五年級時知道自己生錯了國家，這輩子與這個小資職位無緣，於是改為人民教師；初三，在同學對我的教師夢的嘲笑聲中發誓要做個數學家；高二在數理化成績一團糟的情況下決定做律師，可我到最後非但沒有踏入法學院，反而走進了醫院的大門。
我應當仰天長嘯。瞧！生活如此捉弄我！
他繼續說：我想做醫生。
很好啊，救死扶傷。
那若是救不了呢？
我冷笑，醫生不是神，何必那麼在意。
我想起了另一個人，看人家多老道，深諳生死由命，讓你死就不得埋怨人家醫術不精。
他說：明明診斷出來是絕症，看到病人那麼努力求生存，我們卻知道這一切努力都沒有用，結果還是不會變。
我問：結果真的那麼重要嗎？
他反問：不重要嗎？
這樣下去會沒完沒了。我笑道：別的醫生可沒你這種奇怪想法。讓我猜猜，你兒時身邊定有人因病去世，於是你決心從醫，救病人於水深火熱之中。可現實卻不容你樂觀，你水平有限，力不從心，總見一幕幕悲劇上演，於是對兒時理想產生懷疑。
他沒有回話，我當他預設了。
得意之餘也對自己的理想產生了懷疑，也許比起律師，我更適合做個心理學家。
我開始做化療。痛苦的過程，每次結束後都會倒在護士的懷裡乾嘔。
弟弟每天都來看我，剪了頭髮的我看上去和他一個模樣。
我和他自受精卵時就在一起，相親相愛那麼多年，我慶幸將我們分開的只是死亡而已。
我生日，卻只能呆在病房裡。
來了很多人，所有人都盡力讓我開心，因為這是我最後一個生日派對。
那天晚上很熱鬧，禮物推得老高，都是價值不菲的名品。
可我現在要它們做何用？帶進棺材裡，跟著我一起爛掉？
我想要的不是這些，從不是！我想坐在山崗上吹風，想去修學旅行，一個人揹著包去很遠的地方，想在一個不起眼的山澗建一座無名橋，想養一隻狗，想找個男孩談談戀愛。
我大笑起來，原來我還有這麼多事想做。
我的笑聲不可抑止，所有人都安靜下來，用不可形容的眼神看著我。
然後我又哭了，停不住。感情一發便不可收拾，在這種情況下我沒必要再裝堅強。
這情形一直持續到房間裡只剩下我和他。
月涼如水。他坐在床邊，我注視著他弧度美好的側面。
他的聲音像夜空裡的提琴演奏的小夜曲，如泣如訴。
我父親也是名腦癌科醫生…………
我靜靜地聽。
他是我所見過的最善良的人，醫術高明，品行端正。我父親的專業讓他頻繁接觸死亡。我記得小時候在診所裡最常見的，便是病人的痛苦和親友們的哭泣。
哦，我心想，真是個糟糕的生長環境。
那時治療癌症的水平比現在還要低很多，得了這類病就如同以前人患上了肺結核，等待他們的只有病痛和死亡。所以父親總是很小心地告訴病人病情，我也不止一次地看到有人從父親辦公室裡哭著跑出來。父親一直不開心，他行醫從未得到過快樂。有一次他說，從醫是為救死扶傷，可明知救不了還去救，明知救了還是同一個結局，這種努力是否值得？
我那時並不理解。十二歲那年，來了一個和我一般大的女孩，頭痛，和你一樣。我和她玩得很好，親密無間。可不知為什麼，父親總是不樂意我同她來往，說這樣會耽誤她的治療。他對母親說，太好了，分別時會很痛苦的。
一個多月後的下午，我像往常一樣放了學去找她玩。她不在病房，那裡空而整潔，彷彿從未住過人。我到處找她，樓上樓下地跑，瘋了一樣。後來父親出現在我面前，對我說：我還是失敗了。
後來我考上了最好的醫學院，進了最高階的醫院，幹我父親的專業。也只有在這時，我才瞭解父親當時的無奈。他是那麼地無能為力。你總是知道別人的死期，可一切辛苦都沒用。
他看著我，輕聲問：為什麼現在才哭出來？
我衝他笑，答非所問：原來你是一個這麼善良的傢伙！
他起身離去。
我對著那扇閉著的門，幽幽地說：如果結局是不能改變的，那它遠遠沒有生動而充滿各種經歷的過程重要。
我相信他聽得到。
我是他的一個病人，和之前的他的絕症病人一樣，也許會和之後的一些絕症病人一樣，來到他這裡，從他那裡知道自己的命運，然後按著這條已知終點路走，去接受神的審判。
可我又不同。
我也抗拒過命運。即使失敗了，我也很快樂。
生性樂觀也好，神經大條也罷，又有什麼關係呢？
盛夏來臨，萬物生機勃勃，而我卻步入冬眠期。
我的睡眠時間越來越長，有時長到嚇得看護拉鈐叫醫生。可我清醒時精神卻特別好，這便是回光反照。
我已不敢照鏡子，怕見鬼。以前用盡方法減肥，現在卻是骷髏一副。
清醒時也常去「幻夢線上」，可一次也沒碰見他。也許是我的話起了作用。
他在變，更賣命地做研究。
他年青俊彥，前途無量，一旦堅定信心便會大刀闊斧幹一場。哪像我，自憐自哀地等著那一天。
弟弟放了暑假，天天陪著我。
外面總是很熱鬧。孩子在歡笑，人們在交談，彷彿過節。
聽說了嗎？護士們在交頭接耳：他的新研究成功了！
呀！可還是差一點啊，那邊的說由他主要負責的那個女孩已經進入彌留期了…………
小聲點啦！
我的思維動作靈活，可除此之外全無知覺，這也許就是臨死的感覺吧。
終於，我沒開口，所有人卻都來了。
護士小姐拔掉了所有輸液管。這些玩意兒從四個月前就一直跟著我，沒了它們，我像回到了入院前。
我努力睜開眼，奶奶在抹眼淚，弟弟握著我的手。他們嘴巴一張一合，我什麼也聽不到。
人們對我死前的表現毫無期盼，我的後事早已交待清楚，心願全了，不會死不瞑目，再變厲鬼糾纏不休。
他並不在。
也好，我也不想讓他看見自己這副模樣。
我很高興能遇見他，很高興我曾在他的生命中扮演了這麼重要的角色。
我的人生很短，不過十八年，卻能給他最大的幫助。
即使他只把我當匆匆過客，可他不會忘了在幻夢裡，有過一個叫「北都」的女孩拉過他一把，帶他去看過一片希望之海。
他會一直向著這個目標奮鬥，再遙遠也終會有到達的一天。
我生命中所見的最後風景很清雅：窗外陽光斜照，樹葉濃綠得不可開交，空氣在，一切都是那麼透明。
天高雲淡。
我閉上眼，感覺身體輕輕飄起。
就在同一時刻，早晨鬧鈐叫起床的聲音淺淺傳來………………
end