勞工不同意，說婆婆也可以照看孩子，我們還可以僱一個臨時保姆應付過那幾天。我不同意。一個不會說英語的老人，和一個無助的小孩，我怎能把家交給一個陌生人？
流淚的時候一抬頭，看見對面有一家女傭中心，裡面坐著一位瘦弱的女人，一個人孤孤單單地坐在一間大房子裡，很可憐。真是同病相憐，我莫明地就走進去。
中介說，這個女傭是早上被僱主退回的，因為她太瘦弱了，無法照料他們的殘疾兒子。中介給我看病兒的照片，一個很胖的小孩子，據說11歲，62公斤，生活無法自理，不能上廁所吃飯，所有的活都女傭一個人做，在過去的4個月裡，女傭一下瘦了9公斤。
我看了一下女傭初到新加坡時的照片，一個面相很和善，還略有豐腴的女人，現在竟瘦成這樣！
中介說，她有三個孩子，分別是兩歲四歲和六歲，她需要賺錢養家，即使前僱主這麼辛苦的活，她都願意繼續做下去，是前僱主不放心她，怕她力氣不夠摔了孩子。
看了看她的資料，心生驚詫！她居然是學幼兒教育的本科畢業生！看她的英語寫作能力，比我可強多了！中介說，在菲律賓，本科生滿地走，但是沒有用，工作機會少，即便是有機會，月工資才80新幣左右，我聽了，很悲哀地想，中國大約很快也就這樣了。又看她自己的興趣所在，第一就是照顧小嬰兒，其次是洗衣，再其次是家庭保潔。第一條就已經打動了我的心。
與她聊了一會天，她一直面帶微笑，反應機敏，不是那種很難溝通的人，對英語的理解準確無誤，發音也很標準。她在中介的要求下，當場示範瞭如何給寶寶洗澡等照顧嬰兒的要領。
我的心突然動了一下！有強烈的願望希望她成為我家的成員之一，愛我的寶寶，照顧我的寶寶，她說她願意。
勞工不同意。勞工不喜歡家裡多個陌生人，他說他願意分擔家務，不必請人了。
我多年心血培養出個博士，不是用來做家政服務的！我們倆就僵持著。
回家以後，全家人除了小偶得，一致反對我的請求。我孤立無援。眼看著這個令我一眼看中的女傭就要從身邊擦肩而過。我不能想到她當時坐在冷氣十足的房間裡瑟瑟發抖孤立無援的樣子，也不能想到她迫切需要工作時，對我回答的那一串yes.
我終於，在新生兒滿月的那一天，板下面孔，行使了主婦的權利。
我說：我決定了，就這樣辦吧！沒什麼可商量的。全家不再聲響，勞工無奈地搖頭。
今天早上，小偶得滿月了。我送給兒子的第一份禮物是——一個愛他的阿姨。我在去籤合約交定金的時候，笑著對新家庭成員說：我們一家人會隨著孩子喊你阿姨。阿姨在中文裡，是auntie的意思，我將你當作我的姐妹，希望你善待我的孩子。她很高興，說，我會的。
她的手上，從昨天我走以後，就已經捧起中文的書，開始學說漢語。我告訴她，每天我會留個她一個小時的時間學習漢語，晚上回來我要檢查的哦！
上午去的時候，是帶著我的好朋友與勞工一起去的。他們對她都很滿意，覺得她溫順愛笑。
上帝保佑我！讓我遇到一個能協助我共同支撐起家的好helper！
勞工一齣門就無奈地嘆氣說，你終於蛻化成為一個剝削階級。
我覺得自己生完孩子，性情大變，感覺醫生一定在做手術的時候從我體內順手摘掉了點什麼。
首先，我丟失了那個讓我自豪的胃口。每天吃什麼都提不起盡頭，吃飯成了應付差使。大約再沒見過一個產婦象我這樣一天只吃三頓甚至兩頓，一口飯都要剩的人了。我懷疑我很快要瘦得皮包骨頭。媽媽燒的菜再香，對我根本沒有吸引力，每天都懨懨的。
其次，我失去了以前做家務的熱情。以前總喜歡在家擺弄來擺弄去。現在除了躺著坐著，什麼都不想做。也可能是因為胃口不好，連酷愛的私房小菜論壇我都n久不去看了！勞工很喜歡我在家裡轉來轉去這裡摸摸那裡摸摸的樣子，感覺很女人氣。現在的我就整天躺著，一動不動。
再有，開個刀，感覺元氣傷了。孩子這麼小，我居然抱不動。沒一會就累了。
有時候很悲傷，也許這就是babyblue.以前那麼壯的一個勞力，現在什麼都不想做也不能做。
誰都不理解我的感受，勞工和婆婆也許會想，不就生個孩子嗎，每個人都生的，怎麼就你事多？
可我內心裡知道，我至少最近是不能當以前身體沒事的時候那樣幹活了，沒一會就腰痠背疼，站一會就渾身溼透。潮溼的衣服告訴我，我離痊癒還有一段路要走。
沒有人會理解我的感受，我只有自己安慰自己，再過一段時間，一切都會好的。
夢境中的真實
我睡覺很少很沉，大多屬於夢不停狀態。人說夢是黑白的枯燥的只有情節沒有顏色的，可我的夢總是有顏色，有時候甚至很鮮豔。老公說他很少夢，而且記不住夢裡的情節。我卻記的非常清楚，甚至有時候可以連續幾天發展夢裡的故事，象電視連續劇。奇怪的是，夢的結局如果太悲哀的話，我會自己在自己的夢裡嘆口氣，說，這只是個夢，可以重新來過，然後真的按自己希望的那樣再繼續夢下去，直到結果滿意為止。
夢裡的人性是真實的醜陋的，可以把自己的卑鄙非常清楚的表現出來，輕易就扒去了自己白日里在太陽下的偽裝。比方說曾經夢見過敵人攻打我們的村子，我揮著旗子慷慨激昂地大聲喊：「衝啊，跟他們拼了！」等大夥都衝出去的時候，我卻躲在地溝裡不敢露頭。
還有就是一場惡戰之後，大夥都非死即傷，我從身邊人的臉上胡亂抹一把鮮血塗在自己身上，閉著眼睛裝死，不敢出氣。遠處敵人正拿著刺刀一個一個挑著屍體，看有沒有漏網的。夢境竟是如此的真實，我能清晰地感到恐懼和死亡的逼近。那種膽怯直到自己醒來都恨恨不已，想自己竟如此地貪生怕死。平日的豪情萬丈到哪裡去了？
我對周圍不相干的人好象沒什麼感情，絕對不會對敵人說，放了他，不許打人！之類的義憤填膺的話。我好象生怕敵人注意到我一樣，只一味地低著頭，儘量不顯露自己。
但對自己的親人，在危險來臨的時候，我真的象母老虎一樣不允許旁人觸碰。記得一次夢裡敵人要拉男人們去槍斃，裡面有我的弟弟和愛人，我竟不知道哪裡來的勇氣，不顧一切象瘋了一樣的衝出去把那兩個至親的人攔在身後，沖壞蛋大喊，殺我好了，那種腦怒與瘋狂，眼裡噴著火，恨不能一口吃了那狗x的壞蛋。
戰爭只是夢中的一部分，不太多。
但夢給我留下深刻印象的是，我偶爾在夢裡會有失重的感覺，越是想跑的快些，越是輕飄飄的象個氣球，無法使上力氣，一步出去看著跨的大，速度卻象是電影裡的慢動作，而且那腳總落不到地。急死了。
有時候夢與現實奇怪地聯絡在一起。比方說無意中一個鏡頭在夢裡閃過，而沒兩天在現實中就真的看到了那個鏡頭，讓自己不寒而慄。
最可怕的一次是，曾經清晰地夢見一幢房子，灰色的牆，兩層小樓高，牆上爬滿爬牆虎，自己在那二樓的唯一一個視窗，拉開白色的透明的紗窗，把放在寫字檯上的一盆太陽花放到窗臺上，看了看樓下隔著柵欄的街道上有一輛黃包車慢慢經過。
那個夢反覆出現了數次。直到94年的夏天，我去天津遊玩，原本和朋友約好在某個地方見面，因他遲到，我無聊四處亂轉，在那個陌生的城市裡，在街頭的一隅，我抬眼望去，頓時驚呆！一模一樣的灰色二層小樓，那個獨一的視窗，視窗的白紗在微風下輕輕飄擺，窗臺上一盆太陽花。
我湧出的渴望，特別想上去看看，看看是不是另一個我在望著街道。我轉身，一輛難得的黃包車正從我身邊經過。我趴在鐵柵欄上遙望望，因為害怕，渾身發抖，咬著牙飛快地跑，跑回了約會的地點。朋友已經在等我了，問我：「看見鬼了？失魂落魄？」我笑笑。
我見鬼了？
我曾經在夢裡象模象樣地搞過一次謀殺。殺的是誰不記得了，反正不是氣憤殺人。我在家裡有條有理地寫下計劃書，一遍遍推敲是否有遺漏或破綻。反覆去踩盤子，偵察逃跑路線。一切就緒後燒了計劃書，把灰衝進馬桶裡（邪了？我好象天生會一樣？）戴上手套和氫化鉀去了那個被謀殺的人的家。他好象是認識我的。我只慢慢聊天，不時暗送秋波。在足夠的調情之後，我讓他倒杯紅酒，並把毒藥放在自己的杯子裡，假意沾了沾嘴唇告訴他，我要你嚐嚐我的吻痕，指給他看杯邊的口紅印記。他毫不猶豫地喝了，我冷冷看他掙扎倒下，心裡是慌張的但面子上不露，因為我覺得殺手就是應該表現的很鎮定。等他死了，我細心擦拭一切我觸碰的地方，安然離去。
當警察來調查的時候，我把預演了上千遍的吃驚與害怕呈現在臉上，似乎受到無比驚駭，並且暗暗appreciate自己的演技。
我的謊言是現成的早就編好的，我甚至注意到了細節，也就是當警察問我案發時我在哪裡的時候，我一定要先表現出仔細回想的樣子，因為根本不思考地說出來其本身就是可疑。
好象後來是一時失言說了句不該說的話，自己回家後後悔不已，並想著如何彌補，謊言越滾越大，警察來找我的次數越來越多，我悲哀的想，完了，我要被抓住了。
夢的結局象搞笑片。在警車到來的時候我無處逃遁，我對著鏡子大喊變變變，然後變成了一隻小白兔，藏在自己的床下，看警察在家裡四處搜尋。警察一無所獲很沮喪，我這隻愚蠢的兔子突然蹦出來，在房間裡大笑：「你抓不住我你抓不住我！」話一齣口就後悔了，誰看見過會說話的兔子？夢醒以後唯一的感觸是：言多必失。以後要管好自己的嘴巴了。
原文有段關於春夢的描寫，此處於是刪除n字聊表恭敬。主要是看了以後，對自己很久以前的那種體驗非常不屑。現在我再描寫，就不那樣了。不過也許那時候更情真意切。
加一個最近的夢吧，也就三天前。我在夢中與一個陌生男子，看不清楚臉，纏綿擁溫，我清楚感覺到他的舌尖，還有輾轉著啄我的唇，讓我感到無限眷戀。夢醒很久我都齒間留芳。我於是百思不解。我把夢的感受，告訴一個常聊天的網友。他說，我知道是誰，我不告訴你。我大驚，我說誰？怎麼我心裡想的你都猜得到？你是狐仙？他說，因為你們相交久了，你開始日有所思，夜有所念。我很詫異，我說，我認識他，他不認識我啊？！他說錯，你在他心間，雖然從未謀面。我感動得痛哭淋涕，說你確定張國榮哥哥託夢給我了嗎？告訴我他到了陰間也把我想念？
此男沉默良久。
突然打出幾個字，我們倆說的兩岔。你這個女人，很討厭。