日子就這麼一天天過去，終於黑板上的數字變成了「一」。
我懷著二十年後又是一條好漢的心理進了考場，奮筆疾書。
考完數學和英語後考場裡已經有大約三分之一的人不見了，我對自己說，堅持就是勝利。
終於風平浪靜地過去了。
自覺發揮正常。
考完有個小師妹湊上來問我們感覺如何，大家的回答都很謹慎，同出一轍，「一般般啦，不好不壞。」
忽然有種空蕩蕩的感覺。
好容易把難關熬過去了，按理說應該是放鬆的，只是心理上有點接受不了突如其來的閒適。就像一臺高速行駛的賽車，不可能在瞬間停留。
「一年老一年，一日沒一日，一秋又一秋，一輩催一輩，一聚一離別，一喜一傷悲。一榻一身臥，一生一夢裡。尋一夥相識，他一會咱一會，都一般相知，吹一回，唱一回。」
我躺在寢室的床上細數天花板上的斑點痕跡，明白自己很寂寞。
我本質上不是個外向的人，儘管我在外面一樣有說有笑，但是很多時候，我在人群中，在宴席上，感到非常非常的，寂寞。
我們想說的，不是我們說出來的。我們所要的，也許永遠都會在一次次的沉默中錯過。
很多同學選擇出去旅遊，別太苦了自己，他們說，好好玩。
如果沒有遊山玩水的心情，即使拖著行李到一個陌生的地方，也不過是重複和寂寞的捉迷藏遊戲。我像一個外星人，不幸流落在地球上，格格不入，也學別人奮力掙扎，學習戀愛，然而午夜夢迴，心有慼慼，鬱悶不已。
為自己身心健康考慮，我曾經動過養一隻寵物的念頭，但是轉念一想，為了寵物的身心健康，還是算了吧———據說它們太孤獨也會得憂鬱症。
你看那大街上，匆忙晃動著的，全都是無關的人影。
竟沒有一個，能打動我心。
我不想繼續這亂七八糟的生活。
是誰說的「鬼神雖惡，亦何嘗不許人自新哉？」
而我已病入膏肓，無藥可醫。
我對我媽說，我出去轉一轉，年前回來。
老媽單位組織去香港旅遊，她歡天喜地地跑了，也沒顧得上多管我。
我爸倒是盤問了幾句，我說我放鬆放鬆，玩夠了就回來。我聽出我爸不高興，但是他只說，那好，我在卡上打了錢給你，省著點花，常給家裡打電話。
我出去，在大學城附近租了一個小間，交了五百塊錢的月租，我不知道我到底想做什麼，但是我的行動迅捷，絲毫沒有拖泥帶水。
我有一個天狼望遠鏡，當年為了看流星雨買的。效果非常好，是那種能在月球表面找蝨子的大傢伙，我費了很大勁兒把它搬到視窗。
無聊的時候，我一邊用它觀察各家的窗簾兒一邊聽cd。李宗盛寫的《飛》，潘越雲唱的：
我不怕等待你始終不說的答案
但是行裝理了
箱子扣了
要走了要走了要走了
明天要飛去
飛去沒有你的地方
行程延續在遙遠的地方
離別也許不會在機場
只要你說出一個未來
我會是你的
李宗盛、羅大佑和陳昇是流行樂壇上我最喜歡的三個老頭子，我還喜歡他寫的另一首歌詞，「有人問我你究竟是哪裡好，這麼多年我還忘不了，春風再美也比不上你的笑，沒見過你的人不會明瞭」。
春風再美也比不上你的笑，沒見過你的人不會明瞭。
宣樺每天早上七點鐘左右會起來開窗戶通風，這時候他已經洗漱過了，整個人煥然一新，頭髮還是那麼不服帖，像個小刺蝟一樣。
我頭不梳臉不洗，坐在床邊握著一隻蘋果邊吃邊看，宣樺把屋子收拾好就會再來把窗戶關好，然後大步流星出去做事。我一直目送他走進公車。
然後我的一天才開始，我梳洗一番，下樓買點油條豆漿和維生素丸，在學生公寓中間的操場上跑跑跳跳，然後回屋開啟電腦，看看帖子下下棋什麼的，我很少跟陌生人說話，只是專心下棋，我的積分一路飆升，級別很快就變成了業餘八段。
棋友比一般的網友好，棋友很多是不善言辭或者不屑言辭的人，我常去的那個網站人不太多，來來去去就那麼幾十個人，比較固定，大家安安靜靜的，也不多廢話。
晚上宣樺大約會在六點鐘左右回來，已經吃過了晚飯，他回到公寓裡，開啟燈，看書，看電視，或是攤開帶回來的圖紙繼續白天沒有完成的工作。
精神不好時他回去洗個頭，男孩子的，率性到邋遢的洗法，頭伸到水龍頭下面沖沖便算，拽過毛巾胡抹一陣，留的是最普通的平頭，總是懶得剪，洗完還是根根直翹起來，像小刺蝟。
有時候也打個電話，把玩著床頭那部白色電話的話筒，他微笑著。
是給家人打嗎？還是……我不敢想下去。
我記得宣樺以前說我太戀家，我反駁，「戀家有什麼不好？我重視家人。」
他笑，「很好很好。要這麼說，我以後還有得到重視的希望。」
你知不知道，甜言蜜語令人多痛苦？當有一天你不再愛我，回憶中的每一句甜言蜜語，都會像毒針往心中刺。