他說：好。
後來，我就真的開著影片給他看。而他，也變得和夏木一樣安靜，不吵不鬧。
我問他：會不會怪我沒時間陪你？
他說：會，不過你就是陪我也陪得不安心，還不如等你趕完稿子再好好陪我。
我說：好。
可惜，我還沒有趕完《夏木2》，就被我媽媽從南京打包領回了黃山。因為老爸託了很多關係，在老家給我找了一份國企的工作。那工作，在他們眼裡，就是鐵飯碗，是我一輩子的依靠。
於是我和他分開了，相隔兩地，認識我們的人都和我說，他變得好沉默，看著都好難過。
我不知道是不是因為寫了《夏木》，所以他變得像夏木了，還是夏木應該像他，我只知道他很想我，他還和以前一樣，把最好的東西都留著，從南京帶到黃山給我。哪怕給我的時候已經過期了，他也不願意自己獨享。
我很喜歡他，我向我爸媽介紹了他，他也帶我回了家，我們那時說，一定要在一起。
……
有一次，在他從黃山回南京的車上，我去送他，偷偷在他的背包裡放了一封信，那封信上寫著——
親愛的：
也許你不知道，遇見你之前，我的人生規劃到底有多簡單，我只希望在二十五歲之前找到一個好男人，二十六歲結婚，二十八歲生孩子，然後我會愛我的丈夫，疼我的孩子，我會平凡清淡地過一生。
而今，你的出現，打亂我全部的人生計劃，你比我小四歲，你讓我今年不可能結婚，明年不可能結婚，大後年也不可能結婚，大大後年，如果你還那麼愛我的話，也許你會娶我……
可也只是也許。
三年的時間會出現無數的變故，我每天都在想這些可能發生的變故，我每天都在放棄與堅持中掙扎。人家都說雙魚座的女孩愛胡思亂想，好吧，我承認，我是典型的雙魚座。
可即使這樣，我也還是想試著和你往下走，
也許有些瘋狂，
也許很不理智，
也許真的沒有未來，
但是我真的很愛你，不管多累，我想和你走下去。
2010年4月24日
也不知道是不是我的文筆太好，還是他太愛哭，他對我說，這封信，他在火車上反反覆覆地看，看一遍就哭一遍，看一遍就哭一遍。
他說當他下車的時候，已經能一字不漏地連符號都背下了。
我對他說：「那當然，也不看看是誰寫的。」
後來，媽媽讓我去相親。
然後，他急了，忽然從學校退學，他說他不要再讀下去，他不要浪費時間，他要工作，要賺錢，要來黃山接我。
唉……真的不想再寫了。
不想再回憶了。
剩下的，都只是痛苦。
後來，我們分手，我坐著火車一路從南京哭回黃山。那時我想，不管他為我流過多少眼淚，那一次，我都還給他了。
是我沒有珍惜我的夏木，我和舒雅望一樣，不懂得珍惜；我和舒雅望一樣，學不會在錯的時間，好好地愛最愛你的那個人。
而他就像夏木一樣傻，拼命地付出，拼命地給予，最終，還是沒能帶走他愛的女孩。
只有不停地往前走，才能看見更美的風景
（1）
和他分手後，我每天上班下班上班下班，朝九晚五。就這樣過著安定、庸碌、看似無聊、其實忙碌的生活，好像忘記了什麼，又記得那麼深刻，有時候在睡夢中都能哭著醒來。
那時，我每天期盼的，就是週末或者假期，因為只有到了週末我才能兩天不出門，長久地將自己關在屋子裡，不用對任何人笑，不用和任何人接觸，不用聽見任何聲音。
我經常捧著日曆，一天一天數著，還有幾天休息，還有幾天到「十一」，到春節，到端午，到中秋。
那年，我的狀態非常差，除了幾篇被雜誌退稿的短篇，基本沒有寫任何東西。
我每天反反覆覆地告訴自己，不能這樣，要振作起來，你今天必須寫點什麼，你不能這麼廢物！
可不管我怎麼對自己咆哮，對自己吶喊，都一點兒用也沒有。
後來，我拿著我的稿費卡，將裡面的錢全部花掉，一分不剩。我告訴自己，你這個廢物，現在錢都花完了！你還不去賺！
結果依然沒有用，我忽然發現，這樣穩定的生活環境，會讓我思想僵化，讓我變懶，讓我變得不想去奮鬥，變得沒了野心。
我不喜歡那時的自己，卻又提不起勁來改變。我下班回家後經常會沉默很久，然後告訴父母，我想辭職，我想離開這個地方。
可無數次都在父母的規勸下，又壓下了這個念頭。
也許，在潛移默化中，我已經接受了現實，接受了那個碌碌無為的自己，像一個平凡的人一樣，上班，下班，回家。
我不需要我的才華，不需要我的天賦，不需要我的獨特，也不需要那些稿費，我要做的，只是讓自己偽裝得和身邊的人一樣而已。
那年，是我寫文八年來唯一沒有任何小說問世的一年，那時的我糟糕得像是失去了翅膀的鳥兒，用力撲騰，卻飛不起來。
我總是想念在合肥的日子，熬一鍋稀飯，就可以待在家裡吃一天，一點兒也不覺得苦，反而覺得，太好了，吃一天稀飯，可以不用出門，可以好好地安靜地寫點東西，每天干勁十足，充滿鬥志，自信快樂。
我想念在南京的日子，那時，我明明一無所有，前途茫茫，每天只能漫無目的地在街頭亂逛，卻有一個愛我的人在守護著我。
我覺得，一個有生活目標的人，就是最富有的人。
在奮鬥的途中，覺得前路荊棘停下腳步的人，是最可憐的。
也許還差一點，他就可以到達終點，走向成功。