人啊，都是有兩面的，誰心裡是全然的陽光，誰心裡沒有一絲絲陰暗，誰沒滋生過嫉妒、卑鄙、懦弱、暴力這些醜惡的想法呢？
我不能說，我沒有。
我做過的錯事多得數不清，有故意犯下的錯，故意得罪過的人，也有無意犯下的錯，無心傷害的人。
隨著年齡的增長，每犯一次錯，就會覺得，自己怎麼變成這樣，越來越不美好，不善良，不純潔。
和我當初想變成的那個人，差了十萬八千里。
頹廢、自省、抑鬱，不停地讓自己振作，卻怎麼也擋不住一顆心往黑暗裡沉。
記得寫《初晨》的時候，是我人生最低谷的時候，和我處了五六年的好朋友與我絕交了，絕交的原因很莫名，因為我在她給我提意見的時候說了一句：你煩死了！
很多人說，這不是你的錯，是她心眼太小，一句話就能和你絕交，說明她根本沒有把你當朋友。
可我不這麼認為，我們相處的這麼多年裡，我和她對罵的句子，和優樂美奶茶一樣，可以繞地球一週。所以我知道，她並不是因為一句話與我絕交的，而是多年來，相處之間的矛盾，越來越多，累積到最後，終於爆發了。
我是一個習慣自省的人，我總是一遍遍反省自己的錯誤，總是怕不被人喜歡，總是因為別人的一個否定而忐忑很久。
也許，這是來自於小時候被父母丟棄在老家七年，而造成的更深層次的自卑和不安吧。
我總是笑著的，親切的，有問必答的。
可即使我這樣做，也依然有人討厭我，依然會有好朋友和我絕交。
我一個朋友經常跟我說：這世界上沒有一個人是會被所有人喜歡的，你也一樣。
我說：我知道。我自然知道。
可我明明知道，卻依然責怪自己，為什麼有那麼多缺點，為什麼不夠努力，我總是苛求著自己的完美。
我記得，我在《初晨》裡寫，寫女主角黎初遙不止一次地利用黎初晨來成全自己，成全自己的戀愛，成全自己完整的家庭，成全自己所有想要的一切。
她眼睜睜地利用這個世界上最愛她的人，為她獻出一切，而她卻拿他的一切，去奉獻給另外一個人。
黎初遙知道自己卑鄙，知道自己無恥，知道自己不美好。可即使這樣，黎初晨依然心甘情願。
黎初晨說：你對我笑一笑，我便原諒你所有的錯。
我想，我也想要這樣一個人吧，他會喜愛我的優點，無視我的缺點，相信我永遠是善良的。
只要我對他笑一笑，他便原諒我所有的不美好。
善良的姑娘別擔心
很多讀者在得知我居然是個有工作的人而吃驚，她們總是特別關心地問我：籽月姐，你白天上班晚上寫文，會不會太累了啊？要注意身體啊！
其實說真的，有的時候，是覺得挺累的，這兩年體重增長得很快，大部分原因也是因為熬夜。可是真叫我辭職我又有些捨不得。
我在一家大型國企裡面當秘書，我剛進單位的時候，老總以為我是寫書的，那自然文筆非常好，喜滋滋地把我招進單位，委以重任。秘書，顧名思義自然是要寫各種公文，給領導寫各種報告，講話稿，工作總結等等在我眼裡就像天書那樣讓人無法理解的文字。
老總把我招進去後不到三個月，他哭了，我也哭了。
因為他說我給他寫的總結裡，錯別字比他的還多，錯句比他的還多，是一個比他還需要配備秘書的人。但這也沒辦法啊，我本來就是配了三個編輯給我改錯字的人啊。
我給他寫的報告裡，完全不去調查，寫了一堆想當然的東西，寫的公文連格式都是百度下來的，內容還都忘了替換。至於傳說中好到能寫書，能在各種雜誌上上稿的文筆，他是一點也沒看到！
老總哭啊，怎麼就招了這麼一個無能又粗心的傢伙進來。
我也哭啊，每天都要像個老學究一樣，寫著貫徹什麼什麼方針，落實什麼什麼精神，堅定什麼什麼信念，發展什麼什麼生產……
我一個寫青春言情小說的，怎麼可能領悟得了這些高深的思想呢？
每天被老總罵的日子真難熬啊。我記得有一次，我交了一份講話稿，老總看完以後氣得從二樓衝下來罵我，嚇得我躲進桌子底下，在同事的掩護下才逃過一劫！
剛進單位那兩年，我每天回家都和我爸媽哭訴，我寧願去鄉下種地也不幹這份工作了。太苦了，這簡直是讓秀才當兵，不對路嘛！
可是沒辦法啊，現實就是這麼殘酷，不管日子多麼難熬，還是得堅持下去，因為你要生活下去，就要去適應環境，而不能等著環境來適應你。
在單位裡工作三年多了，雖然前兩年經常被罵，但我憑著我超級厚的臉皮還是在單位熬下來了。現在，公文雖說寫得不是多麼好，但也還能湊合。當然，最重要的是，老總也知道了我的水平，重要的檔案和講話稿，他寧願自己吭哧吭哧用兩根手指敲鍵盤，也不會叫我寫了。
有一次我特別內疚地對老總說：「老總，我來幫你打吧。」結果老總說：「不用，你錯字太多，校對起來太麻煩。」
他上輩子一定欠了我很多錢，所以這輩子才會有我這樣的下屬。
他經常特別無奈地望著我說：「小薛啊，我對你已經沒有別的要求了，你給單位寫點新聞稿總行吧？幫單位宣傳宣傳總行吧？」
我默默捂臉，特別內疚地跟他說：「領導，你又搞錯了，我發表文章的雜誌都是青春文學雜誌，年齡層在十八歲以下，我能宣傳什麼呢？是宣傳航線還是航班？還是機票打折資訊？小朋友們都是坐火車的嘛！」
那之後領導很久都沒理我，估計又默默吐血捶胸了很久。
其實我真的不是一個好員工，我把寫文看得比工作重要多了。我經常一寫就是一整夜，然後第二天困得和幽靈一樣飄蕩在辦公樓的各個角落，甚至死氣沉沉地趴在辦公桌上一天。更過分的是一到冬天，遲到得我自己都不好意思去單位了，於是便整整一個早上不去單位，直到中午的時候，才假裝是剛吃完午飯回的辦公室。
好在辦公室的同事們，都知道我是個寫文的，知道我出書，知道我有一個很大的夢想，並在努力實現著，也許人們都喜歡有夢想的人吧，所以他們總是縱容我，用假裝沒看見這樣溫暖的舉動，默默支援著我的夢想。我感激他們，並且也在工作的時候儘自己最大的努力做到最好。
可是任何事情都是兩面性的，就是因為他們真的太好了，所以我一直捨不得辭職，就算現在我的稿費已經足夠養活我自己了，卻依然留在單位裡，三天兩頭氣得領導吐血，聽著同事們說各種八卦，偶爾遲遲到，曠曠工，生活得特別美好。
所以別擔心，我一點也不累。
我會站在有光的地方
這個星期我寫完了《夏木》的全部稿子，我在深夜給它寫了個後記，回首一看，這個故事，我花了五年時間去創作，而我寫文，也已經整整八年了。
八年，真的很長，足夠我經歷很多事，認識很多人，也失去很多人。
記得我剛開始寫文的時候，加入了一個作者群，群裡有二十多個人，剛開始的時候群裡很熱鬧，我們互相鼓勁，互相看對方的文，互相給對方提意見。如果有作者欺負我們中間的任何一個，我們就一起上去討回公道。
那時候，我真的寫得很開心，因為有那麼多人陪著我，陪著我寫，陪著我熬夜，陪著我聊下面的情節。
可是，八年的時間，他們漸漸的，一個個的，都封筆了。
我一直覺得，我在他們之中，文筆不是最好的，情節不是最好的，性格不是最好的，機遇也不是最好的，如果他們能一直寫下去，一定能達到比我更高的成就。
我記得群裡有一個叫豚豚的作者，她家裡是開水產基地的，出入都有豪車接送，住著別墅，她經常邀請我去她家的楊梅山摘楊梅，她說她家的楊梅可甜了，還說我要是去了，天天給我煮鮑魚吃。
那時候，剛上大學的我，流著口水說：我還真沒吃過鮑魚，等攢夠車票錢我就去！