我和小舞在傍晚時分到達機場。
樟宜機場是在東海岸的。我站得高一點，剛剛好看到太陽溺在了水裡。黃昏在哽咽。有架飛機在奮力飛翔。掙扎著要離開也或者是掙扎著不離開。和雲彩廝打在一起。緋色的餘暉是搏鬥的血。
天空是這樣喧鬧。
之前很久我們都在地鐵上。城市到機場地鐵要很久。從西邊到東邊。地鐵上的人越來越少。後來只有我和小舞了。我顯得很興奮。很興奮於是我們在地鐵上拍照。我的姿勢很囂張。幾乎整個人躺在了地鐵的座位上。讓小舞來拍。真的從來沒有這樣，坐只有我們兩個人的地鐵，可以叫，可以撒野。此時此刻我有一列長長的列車之家。有一個和我相依為命的小朋友：小舞。我於是覺得很滿足，雖然我心裡很害怕。因為到了郊外之後地鐵驟然快了起來。很快很快地在大片的黑暗和星星點點的光亮中穿梭。我想挖隧道的時候人們帶給石頭的疼痛石頭現在要歸還給人了。
我們在傍晚的時候到達。我們要在機場過夜。我們沒有要接的人，這裡也沒有精彩的表演。可是我們來了，從西到東，千里迢迢。
機場的星巴克會二十四小時營業。所有的店子都會晝夜不眠。我在這個城市沒有家，所以我喜歡把所有的地方都當成家。只要它還亮著。我覺得機場會是個很不壞的家，有很多燈，有很多和我一樣沒有睡去的人，熱熱的咖啡，會是我喜歡的vanllialatte。我可以看到精神抖擻的歐洲人走下飛機，帶著很少的行李，不慌不忙地要一杯咖啡坐下來。
我和小舞在機場過夜，我們夾在匆促的行人裡，把自己想象成一個乘客。有一個目的地。
我漸漸覺得疲倦。可是我仍喜歡不停不停地對著小舞講話。
我想小舞也覺得很疲倦，可是她仍然不停不停地眨著眼睛聽著我講話。
我們都還不想睡。
我對小舞說，我知道魚疲倦的時候也是睜著眼睛的。或者它們知道自己一旦閉上眼睛就會有眼淚掉下來。所以魚總是一張一合著嘴巴，其實是在打呵欠。
小舞說，魚為什麼會害怕流眼淚呢。它們在水裡，眼淚被海水分享，誰會知道。
我過了很久才說，因為眼淚流過的時候會弄髒臉。
停頓。
看著。
小舞說，你的臉可真髒。
小舞，我仍舊喜歡哭泣。我不會抽菸，不會喝酒，所以就讓我哭泣吧，這樣我會覺得好許多。
小舞，你的家是什麼樣子的呢？讓我來說說我們的家吧。
小舞，我原來所在的城市有一個湖，一些小山。一簇一簇的蓮花。
四季是分明的。冬天可以看到大雪。我如果騎單車就總是會滑倒。我的家在城市的中央，在那個湖的旁邊。湖邊有個有大落地玻璃的義大利餐館，透過玻璃可以看到湖裡粉泱泱的蓮花如果是夏天的話。那是我常常去的地方。坐在湖邊發愣。我曾在那裡看見我的好朋友和她的男朋友出現。湖的旁邊是圖書館。他們一起學習然後牽著手跑來。不買票，跑進來，笑啊他們。笑他們自己做賊而沒有心虛。
可是他們恩愛這碼事是發生在20世紀末還是21世紀初呢我記不得了。多久了啊湖邊總是有淹死的愛情，可是日子久了悼念的人已經很少了。
小舞，我家前面的街是那種曲曲折折的小巷子。那是這個城市裡作為古建築保留下來的惟一的街。很破舊，可是很驕傲。柳樹，大木頭門，泉水。還有對聯。北方很少有這麼溫情的景象。穿過小巷子可以到達城市的商業中心。還有最大的書店。小舞，你知道嗎，我格外喜歡這條街。因為我和我喜歡過的男孩子約會的時候，我們總是會在書店門口見面。我必須穿過這條小街。每一次我總是遲到，記憶裡是在這條小街裡奔跑，滿心歡喜地迎接周圍人的目光。那時候我總是穿得很囂豔。我喜歡的是粉紅色和橘色，而且我總是拿它們來配一些深藍或者是草綠的顏色。我喜歡綁一頭辮子，背很大的雙肩的包。穿長長的層層疊疊的襪子和很高跟的跑鞋。我那時候穿衣服總是很有勇氣。我從巷子裡穿過的時候可以感覺到周圍人的目光。那是一種隆重的檢閱。我覺得自己是個引人入勝的孩子。於是神采飛揚。巷子那頭等我的男孩子不停地更換。長頭髮的，單眼皮的，熱愛學習的，會吹口哨的，上過報紙雜誌的。惟一不變的是我飛快地在這條街上穿梭。小舞，很久很久之後的現在，回想起來，巷子那頭等我的人是誰已經不再重要了。他們的頭髮、臉和功績都沒有這條巷子重要了。等到我長大之後才明白，我真正迷戀的是從我家到那個人身邊的這一段路。它像極了我的一場表演，一場我精心打扮的演出。多麼煽情。可是我懷念那條小街上人們的眼神，他們陌生地喜歡過我。
小舞，那個粉紅色的小女孩比芭比胖些，可是裙子和她們的一樣好看。她和她們一樣等在一個地方等著有人把她帶走。
她的臉一點也不髒。她飛快地穿越人群。去見愛人。她知道她的愛人預備了很多讚美在巷子的那一頭等她。她覺得整個世界都很愛她的。
小舞，那真的是我熟悉得不能再熟悉的城市。我清楚每一家咖啡店的位置，我甚至記住了每一個賣衣服的店主的臉。所以不再有驚喜。可是現在我想一個人和一座城市的默契是多麼美妙啊。有一家很小的咖啡店賣各種咖啡豆和咖啡壺。甚至把牆壁鑲上了咖啡豆。進去的時候會有濃濃的香味。沉溺啊，呵呵。店主原來是在音像店調音響的。後來他說音樂就要殺死他了，所以他必須和音樂保持一段距離。於是他改為調酒和賣咖啡，順便在自己的店子裡放些音樂。這樣他說他和音樂的距離剛剛好。他對我說其實調音響和調咖啡沒有什麼本質區別。都是一些不怎麼高貴的藝術。他的咖啡店裡總是有非常難得的音樂。他給我調配的整整一大馬克杯的咖啡只收我五塊錢人民幣。我一邊喝咖啡，他會在一邊教我如何辨別咖啡豆。他會直言不諱地告訴我他的藍山咖啡是假的。真正的藍山因為昂貴只有寂寞地長在一個屬於日本的小島上。
小舞，我格外喜歡星巴克是因為我格外喜歡那裡的馬克杯。現在我們花五塊錢新幣可以喝一大杯mocha，它讓我想起原來的日子。
沒有剪指甲的調音師，用長長的指甲撫摩他心愛的咖啡豆和音響。
小舞，我們還沒有去過這個城市的動物園。我們似乎都不怎麼有興趣千里迢迢去看一些麻木冷漠的動物。可是我曾經常常去動物園。儘管它離我們家非常遠，動物也寥寥無幾。我非常喜歡長頸鹿，也喜歡狐狸。我覺得它們的眼睛長得格外好看。小舞，你相信嗎，有一類眼睛是有魔力的。它們可以囚禁靈魂。我喜歡騎單車到郊外的動物園，徑直去看長頸鹿。我坐在公園禁止坐的欄杆上，看它們吃草和調情。有時候我不是自己去的，會有一個男孩子站在我背後，靜靜地看著我，而我靜靜地看著長頸鹿。那個男孩子可能心裡覺得我真是個無趣的女孩，可是他沒有這麼告訴我。他只是默默地，默默地，站在我的後面，使我相信他愛我。
小舞，那時候我覺得日子真是無聊，我每天都由衷地吶喊，讓我離開吧讓我離開吧。可是我卻從未真正想過要離開。
在快離開的那段日子裡，我開始一個人重新地、重新地看這個城市。我覺得我和他根本沒有過什麼默契。我們像一對走到婚姻尾聲的夫婦，彼此忍耐著，終於我要離開了。
我在傍晚的時候會去散步。走很遠很遠。走到城市東邊的教堂，走到已經沒有力氣再走回來，我就坐最後一列公車回家。我背一個很大很大的書包，走路急匆匆的。公車司機漸漸認識我了。因為他總是開這最後一班車，而我也總坐這最後一班車。他以為我是下晚自習的中學生。因為我的書包很大，表情疲憊。怎麼看都還是個一塵不染的孩子。他總是給我一個溫存的憐憫的眼神。然後車子緩緩前行了，我悄悄地坐到一個爬滿燈光的靠窗位子上。有時我會停留在一個賣卡子、帽子，還有信紙的韓國小店買東西。我會買很多卡子，攥在手裡像是摘到了天上的星星一樣快樂。那時候我的頭髮就已經很長了，我喜歡在頭髮上別很多很多很花哨的卡子，這使我的頭髮看起來像一個生機勃發的植物園。我以為我會永遠喜歡這些璀璨的小玩意兒，可是來到這裡之後我再也沒有用過它們。我覺得它們亮得讓我睜不開眼睛。你看，我的頭髮現在更加長了，可是我什麼卡子也不要了。
但正如你看到的，現在我看到好看的卡子仍舊會買。我想送給我的堂妹。是的，我有一個很可愛的堂妹。她的睫毛很長，比我最喜歡的那個男孩的睫毛還要長。她很愛很愛我。她總是以為我什麼都好。她從小就喜歡看我寫的亂七八糟的故事並且讚美它們。那時候她的讚美對我是多麼重要啊。後來我的故事被很多人看到，讚美多起來，她就變得隱約起來。可是她仍舊那麼愛我。她會細心地留著我送給她的每一件禮物，小卡片或者一根蠟燭。她讀很多很多遍我的故事，然後大聲告訴我，她喜歡它們。如果bbs上有讀者攻擊我寫的故事，她就會很尖銳地回擊。她偷偷把我的小說寄去我想寄可是沒有寄的雜誌社。
她在我原來居住的城市居住，在我原來讀書的高中讀書，聽我原來喜歡聽的音樂，愛上我原來喜歡的那種男孩。
她來信說，姐姐我很想你，我夢見你了。我想人要記住一個夢是一件很艱難的事情。我覺得我常常夢見一個男孩子，可是醒來我記不住是哪一個了——或者我根本沒有夢見過任何人。然而我的妹妹告訴我她記住了她夢見的是我，那麼她一定夢見我很多次。她愛我一定比我愛任何一個男孩多。
她的生活步伐讓我知道我的城市還在繼續運轉。我一直擔心我的城市停止轉動。因為他是一個沒有什麼脾氣的城市，很安靜，太容易滿足。我走的那個冬天，日子很慢，我很擔心這個昏昏欲睡的城市就此沉睡過去。
我的北方城市。我和他決裂了。這是很冷的冬天，我無法捱過去的冬天。所以我逃走了。我丟下他自己來到熱帶了。我的城市在冬天裡慢慢漂浮，我和它像兩塊斷裂的冰塊一樣向著不同的方向漂去。
雪化掉了。蓮花開了。我回去的時候所有景物看著我彼此發問：她是誰啊。
坐在機場裡的星巴克，冷氣很冷。我喝完咖啡開始喝牛奶。我在幾個月的時間裡迅速愛上了肉桂。甚至在牛奶上面撒厚厚的肉桂。
肉桂的味道和我身上的香水味道混雜在一起，這樣古怪。我的身上濃郁的香水味道是陌生的。它昂貴而遙遠。來機場之前我和小舞去烏節路閒逛。我們試了很多種東西。試聽了cd，當然我們也去試了很多種香水。身上的lancome的miracle和chanelno.5混在一起，使
我變得很妖冶。我們一個一個地試，就像小的時候到了遊樂園，一個一個地坐大型電動玩具一樣。
機場的前半夜是人最少的時候。星巴克的女侍開始坐下來吃她的宵夜。那是一塊樣子很好看的乳酪蛋糕，她給自己煮了一杯esppresso，開始看當地的報紙，straitimes。她在看一場演唱會的宣傳廣告。或者她心裡還算著再做幾天就可以買一張前排的票去看cranberries的女主唱了。cranberries來的時候我去過的。我和小舞坐在很後面的位置，我只能隱約看見那個眼圈濃黑的女主唱張著嘴巴。我曾經喜歡她伶俐的短髮。曾經喜歡她坐在中央身邊圍繞一群男子的驕傲樣子。喜歡的是她硬邦邦的生冷的樣子。後來她和她身邊的男子們都溫軟起來。新唱片上有一群飛翔的明豔氣球和清澈的天空。可是我不再心愛了。我總是以為他們沒有在工作他們去度假了，這是他們假日里拍回的照片。
我和小舞終於講話講得很累了，於是插上電源，用手提電腦放影碟。是《蘇州河》。我又看到了中國的薄霧濛濛的清冷的早晨，還有我很久很久沒有見到的騎腳踏車的人群。我覺得人群老了。比我走的時候老了。
周迅演的女主角和男主角的對話：
如果有一天我走了，你會像馬達一樣地去找我麼？
會啊。
會一直找嗎？
會啊。
會一直找到死嗎？
會啊。
你撒謊。
我看到周迅桀驁的臉，微微抬起的下頦，在凜冽的寒風裡露出對愛情的絕望。
愛情的確是一場場總是失敗的尋找，因為我們都太容易彼此丟失。
我看到蘇州河很渾濁。有人在打撈丟失的愛情。
我家門口的湖，泱泱的荷花和溺水的愛情在殊死搏鬥。我再次回到那兒。
我沒有周迅的微微揚起的下巴。我喜歡低著頭。我喜歡看見一隻愛人的手在我前面。然後我無比喜樂地抓住它。那是我這一輩子的地址。
小舞，此刻我們在看《蘇州河》。周迅跳進了骯髒的河流，她讓男孩終生尋找她。打撈愛情，和刻舟求劍的故事真是異曲同工。
小舞，我忽然很想知道我是不是一個值得被尋找的女子。會不會有一個男孩說他會找我，到死。即便是一個謊。
可是小舞，不管怎樣，我很想去找一個男孩。他會削蘋果和種向日葵，會寫好看的情書。我從丟失他的那一刻就開始後悔了。我每時每刻都想著，不行，我得去找他。我總是以為我在去找他的路上，我總是以為我一天一天地過是因為我在一天一天地靠近他。
小舞，我可能永遠永遠都在路上。
小舞，他不是你常常看到的寄信給我的那個男孩。他不是我打電話問候的那個男孩。他不是你在我相片夾子裡找到的男孩。他是他。我覺得他一直生活在我的隱形眼鏡上，你看不到他留下的痕跡，可是我看到的每一個影像裡都有他。他是我獨立製作的電影。是主角和主題。是叫囂的信仰。就像上帝從不寫信給我，我也沒有辦法打通電話給上帝，上帝更不會出現在我的照片夾子裡，可是上帝仍舊是我的信仰。他在我的頭頂上方伸出雙手保護我。然而，小舞，我多麼希望那個男孩也在我的前方伸出雙手迎接我。他拍拍我身上的塵土。哦，是的，我風塵僕僕，因為這漫長的尋找。然後他領著我的手離開。
小舞，那個男孩會是你也喜歡的。大家都說他的臉和笑容很卡通。
他熱情得要命。他見了你一定會說，你好，你是小悅的朋友嗎，我是煥。然後如果我們兩個人交談，他就會很安靜地站在我們旁邊。他不會走神，會眼睛眨呀眨地傾聽。走的時候他一定會說很高興認識你，然後說再見。他說再見的時候一定會揮著手。你知道的，我喜歡有禮貌的男孩子，講話很從容，把笑容當成空氣一樣傳播和接受的男孩子。
小舞，他是一個詩人。這個事實原來只有我一個人相信。現在我告訴了你，我知道你總是相信我的話，所以現在全世界一共有兩個人相信了。他知道了一定會很開心。
看著我的時候他說，小悅，你有葵花一般的臉龐。
如果我們見面時在黃昏他會說，小悅，你看，落日小巧地別在了山坡的肩上。
我離開的時候他說，小悅，男孩再也不用渾身塗滿花粉哄他的公主開心了。因為公主要遠行了。
小舞，我要離開的時候居然很興奮。我無恥的臉上流淌著一種草莓色的光芒。我以為這是一個我小的時候左手抱著芭比，右手拿著聽診器玩的遊戲。我一直想著的是我得要一場很精彩的離別。因為我以為他就在前方，仍舊在前方，我離開是因為我要開始尋找他了。
小舞，我們沒有去我喜歡的那個湖邊的、可以看見蓮花的義大利餐廳見面，再告別。我們沒有去那個他常去的轟隆隆的、dj的臉像剛從縫紉機下面探出來一樣千瘡百孔的酒吧喝醉，再告別。因為我說，煥，我想去我們剛剛認識的時候去的那個小店，喝鴨血粉絲湯的小店。
那可真是個簡陋的小店。坐落在我們中學的旁邊。那時候我們剛剛認識，他在中午的時候來找我，說：出去走走。
真的是走走。走走，連話都不說的走走。
我們在學校旁邊兜兜轉轉，就到了巷子裡的那家小店。我以前從來不會吃鴨血這樣的東西。我覺得我咬它的時候會有什麼東西在冥冥中疼。可是煥的祖籍是江南的一個城市，哦，小舞，其實那個城市離你的家鄉很近。他說我們吃這個吧，很好吃。
他說他自己都會做的。
我跟他進了那家黑乎乎的店子。從此我愛上這種鴨血粉絲湯。
就是這樣，他剛剛認識我，說喜歡著我。帶我走走。走走，然後帶我喝了一碗鴨血粉絲湯。一個像線頭一樣細微的開頭。
誰期望過一場華服盛裝的愛情躲在這個可以輕蔑的線頭背後呢。
那是我們的開始，我和他並排坐在一張靠牆的桌子前，面對著兩碗熱氣騰騰的濃濃的湯。桌子上放的一種紅紅的辣椒調料格外好吃。我不停不停地向碗里加辣椒。煥說他從來沒見過一個像我這樣毫無禁忌地吃辣椒的女孩子。小舞，我覺得那是一種誇獎。於是從此之後我就更加熱愛辣椒了。你剛剛認識我的時候一定覺得不可思議吧，你看到我在很深的夜裡一個人躲在廚房裡，我居然捧著一罐貴州出產的極辣的辣椒醬大口地吃。嘴唇血紅。我那麼純粹地只吃辣椒醬。我不把它當成調味品，我想那是對辣椒醬的褻瀆。除非它是給煥做的鴨血粉絲湯當調料。可是我永遠都不會知道那湯到底有多麼好的滋味了。
我和他，又並排坐在了那家小店，在我要離開的日子。是冬天。有大雪。我當然沒有騎單車，我說過的，我在大雪天騎單車一定會滑倒。我不肯在他面前狼狽。所以我們步行了很久很久。冷，他把手套和圍巾都摘給了我。我看著他的時候，看到大片大片的雪花順著他灰色的襯衫領子落進去，不見了。突然很心疼。終於到了那家小店。我很失望。太久沒有來了，它在我記憶裡已經生長為一個仙境了。可是我現在面對它，它仍舊和從前一樣糟糕。它是更破舊了，一定堅持不到我下一次回到這個城市了。我們在小店裡並排坐下，很拘束。我從半掩的門裡看到鍋裡的水在沸騰，鴨血紛紛被拋下去。我們在等。他脫掉外套，那是一件棕黃色的條絨長風衣。有大的口袋和寬的腰帶。帶一點kenzo風之戀的香水味道。可是那個無比簡陋的小店裡找不到一個合適的地方擱置它。我說，你給我穿上吧，我冷。我就穿上了那件條絨大外套。香水味道進到我的身體，那是幽幽的憑弔往事的一炷香。我立刻有了一個祭拜者應有的哀傷。
我濛濛中甦醒一點，意識到這不是一個可以從每天晚飯之後閒散時間隨便開始的兒時遊戲。分別是深楚的審判，我和這城市早就決裂了。愛人將以一個故人的身份睡在記憶的墓穴裡。