很高興，就是在這兩天，我又和十多年沒聯絡的初中老師聯絡上了，那個娃娃臉的老師，她一直一直在電話裡說：我一直記得你的作文寫得很好的呀，一個好乖好乖的小姑娘。
我放了電話，眼淚下來了。
她不知道我已經成了作家，我要給她寄書，給她一個大大的驚喜。
我想，你一定是個有理想的孩子。
我想，其實我們一直擁有同樣的青春，寂寞痛楚卻依然張揚和執著。
願你比我還要幸運。
感謝你成我一生知已。
雪漫姐姐2003，5，17
很多人對我說，你的名字很好聽，多象一個作家或詩人的名字啊。
我的名字是我父親取的。在我很小的時候，我們那座小鎮裡的人幾乎都知道氣象站裡有一個2號預報員，他說天晴就是天晴，他說下雨就是下雨。人們對2號預報員懷著一種近乎崇敬的信任。我的父親就是那個2號預報員，一個一生盡職盡責的氣象工作者。我不知道他給我起這個名字時是否也象天下的父母那樣費了很多的時間翻過很多厚厚的字典，但我知道他並不是想我成為一名作家。我的父親在很長的一段時間裡希望我能夠做一名醫生，因為我小時候體質很弱，常常一點東西都吃不下。
我的母親是一名教師，在我孩提時代她很熱衷於把我按在小凳上聽她講故事，講完了又非要我用自己的語言把它複述一遍。我常常很睏倦於這樣的練習。特別是在夏天的傍晚，夥伴們都在大操場上撒歡，桅子花的香味遠遠地飄過來象一種很好吃的軟糖，我就象要哭的樣子。可母親多半是不會心軟的，講完了故事還要讀一本薄薄的書給我聽，我至今清晰地記得那本書的名字是《王老師談作文》。當然，我的母親這麼做也並不是希望我能當上作家。她只是想讓我的成績好一些，能考上一所好大學，找一個好工作，比她過得更好。
十二歲的那一年，我念初一。我們全家離開了故鄉小鎮，來到了一座更大得多的城市，這使我開始接觸到一些新的東西。比如唱歌和演講。我很喜歡唱歌，可是我在新班級裡一唱歌就會引來大家一片笑聲，原因是我普通話不標準，常常分不清捲舌和平舌。這讓我覺得傷心和孤獨。挽救我的是班會課上的一分鐘演講比賽，演講的題目是「我的理想」。同學們紛紛表達了要做教師，工程師，科學家或者白衣天使的願望。我卻說我將來要當一名記者，走遍天南海北。扛著攝相機去採訪剛剛奪得冠軍的女排姑娘，把作曲家們才寫出來的最好聽的歌快速地介紹給大家，讓人們一直都能有新歌唱。那時候記者還是個很新鮮的職業，我是從媽媽給我訂閱的一本作文書上知道它的，對它一知半解。但是我的獨特的理想還是贏得了同學們熱烈的掌聲。這使他們對我這個「鄉下」的小妞開始刮目相看，他們甚至忘了我依舊分不清捲舌和平舌，而且沒想到我又瘦又小的身子骨壓根就扛不起一架攝相機。
這件事開始讓我對閱讀產生了濃厚的興趣，因為我發現知道一些別人所不知道或還來不及知道的事是很快樂的。而要做到這一點唯一的途徑就是讀書，讀一些課本之外的書。最要命的是我愛上了晚上打著手電筒在被窩裡看書，哪怕是一本很乏味的《京劇知識》，也能讓我看到很晚。被窩裡的燈光是完完全全屬於自己的，夜很靜，沒有風，小小的我便夜夜陶醉在那一份自己營造的氛圍中。為此我付出的代價是從此戴上了一副500度的近視眼鏡。
而我真正提起筆來寫一些東西，應該是在十四歲。十四歲的我進入了人生一個最重要的階斷，那就是少年時代。由於書讀得多，我有了很多莫名的想法。我遺憾地發現我的少年時代和書上形容的是截然不同的，沒有變化沒有色彩。普普通通的長相和普普通通的家庭環境不能滿足多心多夢的我對生活的渴望。比如我一直很想要一條白色的飄逸的連衣裙，一個同桌背的那種玩具型的書包，我所崇拜的明星的所有的磁帶和照片，或者最好是有男生偷偷塞一張紙條給我……但這一切往往都只是一些不能實現的無休無止的幻想。我被這些幻想撞擊得鬱鬱寡歡，內心焦燥。直到我找到一種很好的發洩方式，那就是－－寫作。
我最初的作品是一首首的小詩。我還記得我的第一首詩叫做「黑天使之夢」。這個名字是我在一本瓊瑤小說裡看到的，我根本就不知道是什麼意思，只是覺得好、抒情，就照用了過來。我那時的詩寫得很差，不過是一些「為賦新詞」的牽強之作，但我對它投注了很多的精力，一下子寫滿了厚厚的好幾個本子。這之後我的成績一落千丈。而我對詩的痴迷也成為了很多人的笑柄。有一次我母親去學校開家長會回來，心情很是不好，原因是她一提到是饒雪漫的家長，別的家長就會異口同聲地說：「哦！是寫詩的那一個。」我的「出名」對母親來說是一個很大的諷刺。那一次期中考我的成績在班上是第四十六名，倒數第三。這使我的父母下決心要禁止我寫詩。他們常在我學習的時候出其不意地出現在我的身後，檢查我究竟是在學習還是在寫詩。我的父母一直都是很開明的，我知道他們這樣做完全是因為迫不得已，內疚使我鎖上了我所有的詩集，併發誓考不上大學便不再動它們。