【女生檔案】
網名：暖暖
城市：湖南郴州
年齡：21
關鍵詞：失眠、雙性戀、冷笑話
近況：大四，準備找工作，但內心仍然處於迷惘狀態。
“壞”語錄：我覺得我這輩子可能都沒辦法像愛他一樣去愛別人。
【自白書】
我喜歡過很多男生，喜歡過一個女生。
可是我不知道自己是不是同性戀？還是雙性戀？
我總是很輕易地喜歡上別人，又很輕易地放棄。或許我不知道自己到底在追求什麼。
也許我只是在追求一種愛的感覺。但我最愛的是我沒有得到過的初戀。
也許就是因為沒有得到過才愛吧，也許得到了，我就不會愛了。也許我潛意識裡在追求痛苦，誰知道呢？不過，我確實把自己弄得足夠痛苦的了，真慘。
初中的時候，我還是一名認真讀書、心無雜念的好學生。默默喜歡著班裡一個壞壞的男生，一心一意地對他好。即使跟他吵架，都覺得一樣美好。他雖然成績不好，但是風趣聰明，也算是老師喜歡的學生。
可我知道，我不是他喜歡的型別。縱然學習優秀，但自己清楚自己不是個漂亮的姑娘。我不敢表達，害怕連這微薄的友誼也會隨之消失。能夠每天和他一起在同一間教室裡上課，聊天，吵架，我就已經覺得這是莫大的快樂了。這個甜蜜的秘密，伴隨著我走過了初中時代，是一生中最美好的時光。
而記憶卻總是偏偏要捉弄你一下。初三時，我莫名其妙地換上了失眠。周圍的同學都在為了中考埋頭苦讀，而我卻身陷失眠的巨大沼澤中，無力自拔。我嘗試跟好朋友訴說自己失眠的痛苦，而她們總是驚訝地看我一眼：“怎麼可能呢？”然後又自顧自埋頭於書本之中……
越是害怕失眠，就越努力地強迫自己入睡，然後愈加緊張，睡眠質量也跟著向更壞的方向墮落而去。本來以為中考過後情況會好一些，結果這種狀況一直持續到高中。更糟糕的是，我晚上翻來覆去睡不著，白天上課卻總是蔫蔫欲睡。我再也沒有精力去跟失眠抗爭，索性也不再花功夫學習了。
無法入睡，無心學習，母親嚴厲，父親懦弱，朋友成了我生活的全部重心。漸漸的，在高中我有了一兩個知心朋友。也許她們在別人眼裡過於招搖，過於開放，甚至是壞女生，可我迷戀她們的真實。當年暗戀的男生也沒有繼續讀高中，我習慣了循規蹈矩，自然不可能也跟著放棄讀書。就這樣，我們失去了聯絡。
但是我仍然愛他，我覺得我這輩子可能都沒辦法像愛他一樣去愛別人。
接下來的事情怎麼發生連我自己都沒有預料。
我的失眠仍然在延續，白天總是昏沉沉。我的朋友對我說，談戀愛吧。
最初我很抗拒。可是，在她們的慫恿下，我試著和男生多接觸，居然發現，自己很受歡迎。
雖然我成績不夠好，雖然我長得不漂亮，可是那些男生就是喜歡跟我玩，他們說我很可愛。可愛，呵呵，可我自己不覺得。不過，我會和他們一起玩，那時候的玩就是下了晚自習一起去吃夜宵，或者一起走回家，偶爾逃課一起去網咖打遊戲。
我不知道，這樣在一起玩是不是就是談戀愛？但是別人都說是，我也就認了。那麼和我一起玩的男生就是我的男朋友了，我覺得這也沒什麼不好，至少他們都對我好，而且是那種看得見摸得著的好，不像初戀一樣遙不可及。那些日子我很放鬆，失眠也好了一些，這讓我決定把這種生活方式繼續下去。
我的玩也不是很放肆。拉拉手、親親嘴是可以的，但是那種事我絕對不做。
那時候什麼都不懂，只覺得“那種事”挺可怕的。如果有男生對我提出那種要求我就和他們分手，毫不猶豫。
也許，我只是有一點點喜歡他們。他們能提供給我一種不穩定的安全感。
但那種感覺不是愛。
後來，我厭倦了這一套假惺惺而且永遠不變的行為，所以我覺得我應該開始一段真正的感情。我喜歡上了一個女生，我叫她“鳥”。
喜歡上她是件很奇怪的事，因為我真的不覺得自己是個同性戀。很長一段時間我都問自己，我對她是朋友的那種喜歡，還是像戀人的喜歡？最終的回答是：像戀人。
在我眼裡她很帥，像劉力揚，又像安七炫。我想她應該是同性戀，雖然那時候大家都不會把這一點公開。
那時我真的很喜歡她，每天心裡面想的都是她。一放學，我就迫不及待想和她去吃點小吃，逗她開心，看到她笑就覺得自己很有成就感！我完全沒有想過要從她身上得到什麼，或者身體接觸之類的。只是單純的喜歡，希望她因為我而開心。而且我也沒想過會跟她有什麼結果，兩個女人能有什麼結果？但就是因為這樣，所以才更愛，才更希望她幸福，希望我成為她生命裡的唯一。
我把我的這份感情告訴了我最好的朋友。我像個小孩子分糖果一樣，把自己最心愛最珍貴的東西與她分享，她卻毫不留情地說：“鳥她是不會喜歡你的。”並且她把這件事告訴了鳥。於是，我直接對鳥表白說，你有喜歡過我嗎？她說，她只是把我當好朋友。我說好吧，我的自尊已經受到傷害，我信任的朋友出賣了我的秘密。那是種少女的秘密，來的比什麼都珍貴。
也許我不應該怪我的朋友，她只不過認為這是我眾多遊戲中的一個，根本不認為這是一份真摯的感情。她根本沒把這個當什麼秘密，她是這麼容易就告訴了所有人。我最好的朋友把我的秘密出賣了，但她卻絲毫不在乎、不以為然！我永遠都不能忍受這件事，因為這是世界上最可恥的出賣。
從那以後，我對周圍朋友的態度就變了，我開始反感和討厭她們。以前和她們去的場所現在也變成了我最排斥的地方。我看不慣她們濃妝豔抹衣著暴露地去迪廳和陌生人摟摟抱抱，我突然覺得她們是那樣的骯髒。往常認為習以為常的事情，在一夜之間讓我無法理解。
我的失眠又開始嚴重起來，每個清晨迷迷糊糊地從床上爬起，我都真的很想去死。我會很厭惡很厭惡現在的自己，我沒有跟任何一個男孩子有過身體接觸但我覺得自己很髒，也許我已經不是個純潔的人，我沒有機會也沒有資格去愛別人了。
也許就是因為這種心態，我和我的下一個男朋友發生了關係。在距離高考還有幾個月的時候。
(**)是什麼，那時的我根本一無所知。我只是想找個除了那些人之外的人聽我說話，做我的伴，我對他也像對我的朋友一樣把我的心事心裡話都和他說。
之後，我們生活了幾個月，一切似乎很平靜。但是，一件讓我怎麼也想不到的事情發生了，其他同學知道了我們之間的所有事情。我成了眾矢之的。所有人都開始嘲笑我指責我。原先的那些朋友都跟我越來越疏遠，老師也早就放棄我了。
我的男朋友因為要去外地考體育，所以也離開了我。
一時間，我什麼都沒有了，成績、朋友、愛情，甚至是名譽。我從來沒有那麼慘過。沒有一個相信你的人，你也沒有一個可以相信的人。高考我都不想去考了，我覺得根本就沒有臉呆在班上，我最後那兩個月是在家裡複習度過的。沒有白天和黑夜，沒有睡著也沒有醒著的時候。我也不想再考試了，考試那幾天都是勉強應付的。後來，也就是我現在的這個樣子了。大學讀了三年了，我都活在自閉當中。我不敢跟周圍的同學說話，怕他們會發現什麼蛛絲馬跡，揪出我那些不光彩的過去。
就在我最孤獨的時候，一個所謂的“救世主”出現了，他就是曾經喜歡過我的一個男生k。我是他的初戀，而他卻不是我的初戀。當時他對我很細心很照顧，而我沒有珍惜。反而因為虛榮還劈腿了兩次。之後，他消失在我的生活裡。三年後，在我失望孤寂的三年後，他又重新出現在我面前。我不知道這是福是禍。我也聽說他現在已經有了新女朋友，感情也很好。我不知道為什麼他會再次走近我的生活。他說他已經和現在的女朋友分手了，我糊里糊塗地就相信了。
就在我準備好好開始的時候，他的女朋友又回來了。原來他們根本就沒有分手，我又被騙了。他又來找我，百般哄我。如此分分合合，都是我百般遷就。這一切，皆源於和k在一起的這段時間，我內心一直很自卑。我知道自己已經不是當時的那個優等生了，甚至還失了身。
儘管如此，k最終還是離開了我。直到最後一刻，他還在指責我都是我的錯我的無理取鬧才導致分手的結局。和k一起的三年裡，他欺騙我和前女友分手，騙我說自己一直在上學……
這三年對我的打擊很大，讓我一下子變得不願接近人，不願讀書，什麼都想放棄，我現在也抽菸，也喝酒了，可是我怕這樣下去就不堪回首，我畢竟還是想往好的方向走的。可是失眠還在繼續，我不清醒，我不能告訴自己，也沒有人能告訴我，我還是好的嗎？還是好女孩嗎？
每個日子都在繼續，每個清晨都像一記響亮的耳光。我不喜歡這樣的自己，如果可以，我願意沉沉地睡去不再醒來。
【“壞”角度直擊】
時間：2008年8月16日
地點：上海；“我不是壞女生”夏令營
人物：暖暖饒壞壞
角度1：關於“家庭”
背景介紹：暖暖在來信中一再提到自己並不很美滿的家庭，也覺得自己的經歷和父母有很大關係，在夏令營中，也從不見她跟父母發簡訊打電話。
饒壞壞：爸爸媽媽知道你來上海參加夏令營嗎？
暖暖：知道。
饒壞壞：沒有反對你？
暖暖：反正我也這麼大了，他們想管也未必能管到了。
饒壞壞：其實，他們內心也會擔心你，但是又怕你嫌他們煩，不敢說，而不是管不到你。
暖暖：也許吧，我想不了這麼多，也懶得去想。
饒壞壞：那你平時想什麼呢？
暖暖：看看書，想些書裡的事情。
饒壞壞：真的不準備跟家裡聯絡一下，報個平安？
暖暖：她們知道我不會有事的，如果真的緊張我，我也不會來參加這個夏令營了，呵呵。
角度2：關於失眠