比如，值日的時候明明是我同桌比較賣力，我卻會對老師說教師都是我打掃的。
比如，班級做手抄報，我會讓學繪畫的表姐幫我做然後拿到班上去得第一名。
只要對我沒好處的，就不是真相。
我覺得自己這麼做完全正當，因為我比別人更需要這樣一個完美無瑕的好學生的形象。
不誠實最突出的表現是：我喜歡作弊。哪怕在我成績最好的時候也是如此。我總結了很多作弊的方法，比如，知道自己的考號以後，提前一天把答案抄到桌面上；把沒有背熟的題目用很小的字型列印在紙上；把小抄藏在手套裡；把一些公式做成小卷塞進筆筒；趁幫老師幹活的時候偷試卷；假裝跟成績最好的男生交往然後考試的時候跟他要小抄；等等等等。在作弊方面我真是無所不用其極，有時候我覺得，我把作弊的精力用來學習，說不定輕輕鬆鬆拿第一。但是不行，我必須要作弊，沒有小抄帶進考場的話，我會失去一切的安全感。
也許是因為好學生的形象，我作弊還真的很少被抓到，最多是被監考老師用目光警告。但是這一切同學都是看在眼裡的，尤其是那些會被父母拿來跟我作比較的女同學津津樂道。我想她們還是嫉妒我的，所以才會在背後孜孜不倦地說我的壞話，尤其是跟一些喜歡我的高年級男生說我假，說我虛偽，說我是感情騙子，但是那些男生反而會因為這樣的傳聞更向我獻殷勤，哈哈。
所以，在有光環包圍的小學和初中，我是不在乎這些女生對我的看法的。我的成績和我的外貌，已經為我贏得足夠獲得愛的砝碼。
但是到了高中，這一切都變了。
我的成績不再優異，甚至，在這樣一個有很多藝術生的學校，我的外貌也不再算多麼突出。在一所普通高中上學的我不再能滿足父母的虛榮心。而我，已經早已習慣了高傲地被人簇擁。
高二的時候，出乎所有人的意料，我選擇了當藝術生。
藝術生在我們那就是美麗而無大腦、放蕩女生的代名詞。
很多人詫異，很多人反對，但我決心已定。
在這個團體裡，我會重新令人矚目。
為了融入藝術生的團體，我做了很多，也改變了很多。有一段時間，還真的有點像個“問題少女”。
為了在外表上能跟她們匹敵，我拼命打扮自己，看各種時尚雜誌，絞盡腦汁找藉口向父母要來更多零花錢買衣服和化妝品。
我和她們一起在考試後翻牆去網咖打遊戲，一起躲在廁所裡抽菸，一起說髒話調笑別的女生，日子多半在無聊的笑話中度過。
我還跟她們一起去偷過東西，是在一家賣飾品的小店，好色的老闆總是佔我們的便宜，於是每次去我們都會買一拿十。
那段時間我經常在傍晚的時候，跟幾個要好的藝術生去小城的廣場唱歌。廣場上有一些流浪的樂隊，樂手都是被大人叫做“小混混”的那些人，我在他們的伴奏下演唱，收他們的情書，出盡風頭。
但是在這麼做的時候我並不快樂。因為我從骨子裡看不起這些人。我覺得她們沒前途沒未來，而我和她們不一樣，我能考上大學，我肯定會有美好的將來，不會像她們一樣，最終的歸宿就是嫁給個暴發戶在小城裡爛掉。
其實我到現在也沒搞清楚為什麼那時候要跟她們一起混。而且混得那麼沒出息，不想當大姐大隻想當乖乖的跟班小妹。為了討好那幫藝術生我會考的時候都冒著危險幫她們作弊，甚至直接扯過我身旁一個藝術生的試卷幫她答完了題。
我想我是不屑她們的喜歡。但是，我仍然堅持要她們喜歡我。
或許我是想證明自己是“特殊的一個”。既成績好又會玩的女生，看上去會更傳奇。
不過，很顯然那些藝術生不像我想象的那麼沒大腦。
我知道她們對我的真實看法，緣於我在那幫人裡唯一一個談得上有點真心的朋友，和她的一本日記。
那是一個和我形影不離的女孩，每天一起上課吃零食，吃到困了就睡覺，一起玩遊戲玩到通宵互相牽著手回家。沒想到的是，某一次當我無意間從地上拾起她的日記本，眼角瞥見的第一頁上，赫然寫著我的名字。強烈的好奇心促使我看了下去，心裡的忐忑也漸漸由震驚、難過轉為灰心失望……
——她以為自己是誰啊，真是討厭……
——整天一副自以為是的樣子，還真以為我把她當“姐妹”了……
——明明說好要一起蹺課的，結果呢，還不是自己一個人偷偷k書，虛偽！
最傻的是我居然不甘心跟她去吵，而她冷笑著，對我說出了真相。
你以為你平時那副假清高的樣子我們看不出來嗎？你少裝了！
我告訴你你別故意在別人男朋友面前表現你的內涵，噁心！
你以為你很了不起啊？最噁心的就是你這種人！
你有什麼資格說我啊？你自己就很真誠嗎？我告訴你，你這種人根本不可能有任何一個真心的朋友！因為你太假，從頭到腳，從笑到哭，都是假的！
其實我不是一個壞女孩，但是那些女生都說我壞。
可悲的是我知道，她們沒有說錯。
我是很假，從很小的時候就是如此。
我討好父母討好老師討好男生討好女生，我討好我在乎的和我不在乎的人，到後來我會忘了自己為什麼要這麼做，因為，我已經習慣。
我甚至都不知道，自己對任何一個人的好，自己對任何人說的任何一句話，到底是真是假？
我忽然覺得很恐慌。