我哭得更厲害了。
「好了，好了。」柯林說，「給熟人撞見說不清啦！」
「那你愛我嗎？」我不饒他。
「傻丫頭。」柯林說，「我能輕言談愛嗎？」
「為什麼不能？」我抬起頭來看著他問。
「還要我說原因？」
「我不在乎！」我說，「我什麼都不在乎，只要你愛我就好了。」
「怎麼可能？」柯林說，「用你文章裡的話來說，這世上有很多種相遇，但有一種相遇是不如不遇。」
那是我一篇散文的開頭，我真沒想到柯林會記得它。想著他認真地讀過我的句子，我的心緊緊地抽痛起來，又有一些說不上來的幸福。
「太晚了不是？」柯林接著說。語氣裡有嘆息的意味。
我洩氣，也不想再爭辯。至少柯林的那句太晚讓我挽回一些自尊，不是不愛，只是太晚而已，不是嗎？
終於明白失戀的滋味，真的就像大病一場。
我有一個星期沒去聽歌了。男生們在別的地方遇到我，均問道：「丫頭，你怎麼了？失戀了？」
「是呀，是呀！失戀了！」我的心裡亂七八糟，我的眼神慌慌亂亂。我一首歌還沒有學會，那個想聽我唱歌的人就這樣走出了我的視線。
網站沒完工，還是要和柯林接觸。我通過電子信箱給他發我的新作，按捺心裡的千頭萬緒寫很客氣的信。他終於回我一封信，信上說：「就讓我默默地看著你的成功之路慢慢地延伸，為你暗暗地高興。祝福！」
我哭了，才發現自己一直不甘心失去。也許我和柯林之間沒有任何故事可言，但是我沒有辦法忘記和放棄，總覺得應該有很多鮮活的情節在等待著我，等待著我和柯林。
我就是這樣一個執拗的傻女孩，曾天真地以為自己是一個情場高手，可當愛情真正來臨的時候，我弱智得讓自己心疼。
羅大佑的演唱會已被炒得沸沸揚揚。聽說嘉賓裡會有張艾嘉。那是一個我喜歡和欣賞的女人，我看過她的電影《心動》，很是心動。我也知道她和羅大佑曾經是一對戀人，我盼著演唱會的到來，我很想看看愛情變成友情後，再經過這麼多年，會是什麼樣子。
當然我更盼的是和柯林一起，聽他喜歡聽的歌。
是從爸爸那裡聽說柯林出差的，他去了北京。
不知道為什麼我就突然很想去北京。這個念頭是一秒鐘之內冒出來的，冒出來後我就再也無法把他壓制下去，我慌稱有雜誌社請我到北京開筆會，很順利地請到了假。然後我就坐上了去北京的特快。
我到了北京就撥通了柯林的電話。
柯林說：「是紫怡啊，我現在在北京出差呢！」
「我知道，」我說，「我也在北京。」
「怎麼會？」他顯然很吃驚。
「怎麼不會？」我說，「這世上有什麼事不可能？」
柯林沉默了一下，給了我他賓館的地址，讓我先去，他辦完事很快就會回去。我坐在賓館大廳的沙發上等他。這是一個對我來說陌生而著名的大都市，但我沒有心情去看它。我滿腦子都是柯林，從小就愛聽故事愛寫故事的我渴望著和柯林之間會有一段故事，哪怕沒有波瀾壯闊的情節，也至少可以為我的初戀做一份最美的見證。
柯林回來見到我，臉上的表情很驚訝。
「真的在？」他說，「來北京做什麼？」
「來陪你！」我言簡意賅，差點被自己感動。
柯林久久說不出話。
「餓了，」我說，「我想吃東西。」
「紫怡，」柯林有些無可奈何地說，「你真是任性啊！」
我把臉埋進手掌心裡，悶聲悶氣地說：「別罵！你可以趕我走，我頭也不會回，真的，你趕吧！」
一隻溫熱的手放到我的肩頭，然後我聽到一聲嘆息，接著是柯林溫柔的聲音：「趕？我怎麼捨得？」
那聲音裡全是疼愛，一股電流呼啦啦地傳遍我的全身，我知道我已經靠近了幸福。我想牢牢地抓住它，不讓它溜走。哪怕只是瞬間，對我也已足夠！
我願意為我的任性付出代價！
那晚，我和柯林住在一起。
雖說是初秋，北京的夜已有了一絲涼意。我和柯林說了很久很久的話，柯林說從來沒見過像我這樣的女孩子，就像一個落入凡間的精靈，讓人擔驚害怕的憐愛。當然，他也和我說到他的家他的老婆他的兒子他的事業，無邊無際的話題之後，柯林擁著我入眠，我們什麼也沒做。
第二天睜眼時陽光已撒進了房內。我發現我躺在柯林的懷裡，臉就羞澀的紅了。柯林好像也是在那時醒來，他看著我，眼光就不願意離開，然後，幾乎是在我毫無預料的情況下，他吻了我。
這是我的初吻！！
我差點暈過去，任由柯林予取予求，茫然不知所措。
可是柯林在最關鍵的一刻停了下來，有些頹然地說：「丫頭，你太完美了，我不能毀了你！」說完起身進了衛生間。我躲在被子裡穿衣服，一邊穿一邊噼裡啪啦地往下掉眼淚。我說不清楚自己為什麼要哭，也許是憎惡自己有些沒臉沒皮，也許是失望對柯林構不成足夠的吸引力，也許是遺憾註定走到這一步的故事並沒有自己想象中的精彩。
在這個陌生的城市裡，沒有人認識我們，愛情可以放開手來成全，卻也還是有所顧慮。我不知該感激還是記恨柯林。
之後的幾天，柯林在辦事之餘幾乎都陪在我身邊。他不再有過分的舉動，但會很細緻的吻我，在我耳邊低低地喚我「傻丫頭」。那真是紛亂迷醉的時光，像一個悠長而寂寥的夢，我不願醒來。
但總要醒來。
當飛機到達故鄉的那一瞬間，我留心地看了一下柯林，他的表情有一種我不忍目睹的嚴肅和緊張。柯林問我：「丫頭，你記住我說的話沒有？」
「記住了！」我說，「你放心，在這裡我不會亂來的！」
然後，我和他各自執票走出機場，像兩個陌生人，匯入人流，各自回家。
實際上我一回家就忘記了我的承諾，我開始瘋狂地想念柯林，我發覺我一分鐘也不能沒有他。明明知道他在家，我還是打了他的電話，我只想聽聽他的聲音，於是裝著和他說我網站的事情，柯林的聲音公式化極了：「哦，是紫怡啊，我哦剛出差回來，你的事要拖一拖啊，代我問任教授好！」
我懶懶地說了聲好，就掛了電話，把電話仍出去老遠。
我恨柯林那樣的聲音，儘管我知道他也是沒辦法。
然後我就到網上給柯林寫信，很長的情書，寫到兩手發酸，只想讓他知道我的思念，好早一天約我見面。
在這個處處都是熟人的城市裡約會並不是一件容易的事。我和柯林都有些如履薄冰的感覺。最初的浪漫之後接踵而來的就是種種的不快。我發現其實我根本就做不到以前想象中的那麼寬容，有時心裡簡直就容不下一粒沙，患得患失，甚至疑心柯林從不曾愛過我，只是被我的激情逼得走投無路而已。
有一次，好幾天都沒有他的訊息，手機也打不通，發信也沒有迴音，打電話到單位，只說是不在。終於等到他約我，我差點喜極而泣，精心的打扮赴約，柯林卻顯得情緒不佳的樣子。過了半天他才說：「紫怡，你以後少打電話給我，信也暫時別寫了！」
「為什麼？」我猶如五雷轟頂，很不高興的問道。
「我想我太太有所察覺。」
「你怕她？」我有些酸溜溜地問。
「是的，」柯林說，「我怕她！」
「你沒種！」我大聲的罵他。
柯林不言語，我又後悔了，主動吻他表示歉意。他很生硬地回應我，然後對我說：「紫怡，你也要聽聽我的話，熾熱的愛有時會焚燬一切的！」
我看著他，一字一句地說到：「你反正也不能給我未來，我怕什麼！」
柯林被我說得尷尬，臉色鐵青。
我有些控制不住自己，接著說道：「你要真這麼沒種，我真後悔愛上你！」
「現在後悔還來得及！」柯林顯然被我激怒了，語氣也兇了起來。
「你別美！」我也火了，「就當我從來沒有認識你！」
「好的。」柯林站起身來，「記住，不許打電話，不許寫信！」
說完這兩個不許，他揚長而去，頭也不回。我失聲痛哭，無人安慰。
就這樣和柯林斷了聯絡。
每一次想和他聯絡，想著他的兩個不許，我的心就像有一把刀在來來回回地割著。我常常想柯林是沒有錯的，維護自己的家，有什麼錯呢？但我又有什麼錯呢？痴心地愛一個人，就得到這樣的自尊被任意踐踏的結局？
我沒有再去找柯林。
很多天以後我上了自己的網站，發現柯林對它做了很精心的更新。在「心靈獨白」的扉頁上，多了一首小詩。那首詩是這樣的：
關切是問
而有時關切是不問
倘若一無訊息
如沉船後靜靜的海面
其實也是
靜靜地記得······
詩的旁邊，是一朵小小的紅玫瑰，開放，合攏，再開放。
我對柯林的恨在那一瞬間灰飛煙滅。
我又恢復了去階梯教室聽歌的習慣，併成功地學會了一首好聽的歌，那是張艾嘉演唱的一首《愛的代價》：
還記得年少時的夢嗎，像朵永遠不凋零的話
陪我經過那風吹雨打，看世事無常，看滄海變化
那些為愛所付出的代價，是永遠都難忘的啊
所有真心的痴心的話，永在我心中，雖然已沒有他
走吧，走吧，人總要學著自己長大
走吧，走吧，人生難免經歷苦痛掙扎
走吧，走吧，為自己的心找一個家
也曾傷心落淚，也曾黯然心碎，這是愛的代價
也許我偶爾還是會想他，偶爾難免會惦記著他
就當他是個老朋友啊，也讓我心疼也讓我牽掛
只是我心中不再有火花，讓往事都隨風去吧
所有真心的痴心的話，仍在我心中，雖然已沒有他
······
我在無人的地方輕輕地哼唱這首歌，我發現自己唱歌其實也很好聽，要是有機會，我想我可以唱給柯林聽。那些曾經付出的過的代價。已讓我變得成熟優雅和懂事。
羅大佑的演唱會如期舉行了。只是張艾嘉沒有來，聽說是她的兒子被綁架了，所以沒有了心情。這個世界總有人不如意，再出色的人也會有失落和痛苦。我獨自去聽了羅大佑的演唱會，旁邊的位置是空的。
但我清楚地知道，愛情，來過，我的心裡。