不過，我又見到了阿莉莎……是三年之後的事兒了，夏季快要過去的時候。在那之前約十個月，阿莉莎來信告訴我舅舅病故。當時我正遊覽巴勒斯坦，便寫了一封頗長的回信，但是沒有得到迴音……
後來，忘了是借什麼事情，我到了勒阿弗爾，信步就自然走到封格斯馬爾田莊。我知道進去能見到阿莉莎，但又怕她有別人。我事先沒有通知一聲，又不願意像普通客人那樣登門拜訪，於是心中遲疑，舉足不前：我進走呢，還是連面也不見一見就走呢？……對，當然不見更好。我只是在林蔭路上走一走，在長椅上坐一坐就行了：也許她還時常去閒坐……我甚至開始考慮留下個什麼標記，能向她表明我到過這裡又走了……我就這樣邊想邊緩步走著，既已決定不見面，內心愴愴的悽苦就化為淡淡的憂傷了。我已經走上林蔭路，怕被人撞見，便走在旁邊的人行道上，正好沿著田莊大院圍牆的斜坡。我知道斜坡有一點能俯瞰花園，攀登上去，就看見一名我認不出來的花匠在耙平一條花徑，轉眼他就從我的視野消失了。大院的新柵欄門關著。看家狗聽見我經過，便吠了起來。再走出不遠，林蔭路到頭了，我就拐向右邊，又來到花園的圍牆下，接著想去同我剛離開的林蔭路平行山毛櫸樹林，在經過菜園的小門時，忽然產生一個念頭：從小門進花園去。
小門插著，但是門閂不堪一撞，我正要用肩頭撞開……這時忽聽有腳步聲，我便躲到牆角。
我看不著是誰從花園裡走出來，但聽聲音我能感到是阿莉莎。她朝前走了三步，低聲喚道：
「是你嗎，傑羅姆？……」
我這顆怦怦狂跳的心，戛然停止跳動，喉頭一發緊，連話也講不出來；於是，她又提高嗓門，重複問道：
「傑羅姆，是你嗎？」
聽她這樣呼喚我，我的心請激動極了，不禁雙膝跪下。由於我一直沒有應聲，阿莉莎又朝前走了幾步，轉過牆角，我就突然感到她近在咫尺——近在咫尺，而我卻用手臂遮住臉，就彷彿害怕馬上見到她似的。她俯身看了我半晌，而我則吻遍了她兩隻柔弱的手。
「你為什麼躲起來呢？」她問道，語氣十分自然，就好像不是分別三年，而只有幾天沒見面。
「你怎麼知道是我？」
「我在等你。」
「你在等我？」我萬分驚訝，只能用疑問的口氣重複她的話……
她見我還跪在地上，便說道：
「走，到長椅那兒去。不錯，我就知道還能見你一面。這三天，每天傍晚我都來這兒，就像今天傍晚這樣呼喚你……你為什麼不應聲呢？」
「如果不是你來撞見，我連面也沒見你就走了。」我說道，並且極力控制剛見面時支援不住的激動心情。「我路過勒阿弗爾，只是想在這林蔭路上走一走，在花園周圍轉一轉，到泥炭礦場的長椅上坐一會兒，想必你還常來坐坐，然後就……」
「瞧瞧這三天傍晚，我來這兒讀什麼了。」她打斷我的話，遞給我一包信。我認出這正是我從義大利給她寫的信。這時我抬起眼睛，見她樣子變得厲害，又瘦又蒼白，不覺心如刀絞。她緊緊偎著我，壓在我的手臂上，就好像感到害怕或者發冷似的。她還身穿重孝，頭飾僅僅扎著黑色花邊髮帶，從兩側襯得她的臉愈顯蒼白。她面帶微笑，可是整個人兒好像要癱倒。我不安地問她，現在是否單獨一人住在封格斯馬爾。不是，羅貝爾和她在一起。八月份，朱麗葉、愛德華和三個孩子也未任過一段時間……找走到長椅跟前坐下，這種詢問生活狀況的談話，還繼續了一陣。她問我工作情況，我很不願意回答，要讓她感到我對工作沒有興趣了。我就是要讓她失望，正如她讓我失望一樣。然而，她卻不動聲色，我也不知道是否達到目的。至於我，既滿腔積怨，又滿懷深情，極力用最冷淡的口氣跟她說話，可是又恨自己不爭氣，說話的聲音有時因為心情激動而顫抖。
夕陽被雲彩遮住一陣工夫，要落下地平線時又露出頭來，幾乎正對著我們，一時顫動的霞光鋪滿空曠的田野，突然湧進我們腳下的小山谷；繼而，太陽消失了。我滿目燦爛的霞光，什麼話也沒有講，只覺得沐浴在金色的輝光中，心醉神迷，怨恨的情緒隨之煙消雲散，內心只有愛這一種聲音了。阿莉莎一直俯身偎著我，這時直起身來，從胸口掏出一個薄紙小包，要遞給我，但欲給又止，似乎遲疑不決，她見我驚訝地看著她，便說道：
「聽我說，傑羅姆，這是我的紫晶十字架，這三天傍晚一直帶在身上，因為，我早就想給你了。」
「給我有什麼用？」我口氣相當生硬地說道。
「給你女兒，算是你留著我的一個念心兒。」
「什麼女兒？」我不解地看著阿莉莎，高聲說道。
「求求你，平心靜氣地聽我說；別，不要這樣注視我，不要注視我；本來我就很難開口。不過，這話，我非得跟你講不可。聽我說，傑羅姆，總有那麼一天，你要結婚吧？……別，不要回答我，不要打斷我的話，我這兒懇求你了。我僅僅想讓你記住我曾經非常愛你，而且……我早就有這個念頭了……存在心裡三年了……你喜愛的這個小十字架，將來有一天，你的女兒戴上，算是對我的紀念，唔！但她不知道是誰的……你給她起名的時候……或許也可以用我這名字……」
她聲音哽咽，說不下去了；我幾乎充滿敵意地嚷道：
「你幹嗎不親手給她呢？」
她還要說什麼。她的嘴唇像抽泣的孩子那樣翕動，但是沒有流下眼淚；她那眼神異常明亮，顯得那張臉流光溢彩，具有一種超凡的天使般的美。
「阿莉莎！我能娶誰呢？你明明知道我愛的只能是你……」猛然，我拼命地一把摟住她，近乎粗魯地把她摟在我懷裡，用力親吻她的嘴唇。一時間，她似乎順從了，半倒在我懷裡，只見她的眼神模糊了，繼而合上眼簾，同時又以一種在我聽來無比準確、無比和諧的聲音說道：
「可憐可憐我們吧，我的朋友！噢！不要毀了我們的愛情。」
也許她還說過：做事不要怯懦！也許這是我自言自語，我也弄不清了；不過，我倒是突然跪到她面前，情真意篤地抱住她，說道：
「你既然這樣愛我，為什麼要一直拒絕我呢？你瞧！我先是等朱麗葉結了婚；我明白你也是等她生活幸福了；現在她幸福，這是你親口對我講的。好長一段時間我以為，你要繼續生活在父親身邊；可是現在，只剩下我們兩個人了。」
「唔！過去就過去了，我們不要懊悔，」她喃喃說道，「現在，這一頁我已經翻過去了。」
「現在還來得及，阿莉莎。」
「不對，我的朋友，來不及了。還記得那一天吧，我們出於相愛，就彼此抱著高於愛情的期望，從那一天起就來不及了。多虧了你呀，我的朋友，我的夢想升到極高極高，再談任何世間的歡樂，就會使它跌落下來。我時常想，我們在一起生活是什麼情景：一旦我們的愛情……不再完美無缺了，我就不可能再容忍……」
「你是否想過，我們沒有對方的生活是什麼情景嗎？」
「沒有！從來沒有。」
「現在，你看到啦！這三年來，沒有你，我艱難地流浪……」
夜幕降臨。
「我冷。」她說著便站起來，用披肩緊緊裹住身子，讓我無法再挽起她的手臂了。「你還記得《聖經》的這一節吧，當時我們為之不安，擔心沒有很好理解：‘他們沒有得到許諾給他們的東西，因為上帝給我們保留了更美好的……」
「你始終相信這些話嗎？」
「不能不信。」
我們並排走著，誰也沒有再說話。過了一會，她才接著說道：
「你想像一下吧，傑羅姆；最美好的！」她的眼淚突然奪眶而出，而她仍然重複道：「最美好的！」
我們又走到我剛才見她出來的菜園小門。她轉身面對我。
「別了！」她說道。「不，你也不要再往前走了。「別了，我心愛的人。最美好的……現在就要開始了。」
她注視我一會兒，眼裡充滿難以描摹的愛，雙臂伸著，兩手搭在我肩上，既拉住我又推開我……
小門一重新關上，我一聽見她插上門閂的聲音，便挨著門撲倒在地，簡直悲痛欲絕，在黑夜中哭泣了許久。
何不拉住她，何不撞開門，何不闖進不會拒絕接納我的房子裡呢，不行，即使今天再回顧這段往事的全過程……我也覺得不能那麼幹，現在不能理解我的人，就表明他始終不理解我。
我感到極度不安，實在忍耐不住，幾天之後便給朱麗葉寫信，告訴她我去過封格斯馬爾，見到阿莉莎又蒼白又消瘦，我又多麼深感不安；我懇求她保重身體並給我訊息，可是等阿莉莎寫信是等不來了。
信寄出不到一個月，我收到這樣一封回信：
親愛的傑羅姆：
我要告訴你一個非常沉痛的訊息：我們可冷的阿莉莎離開人世了……
唉！你在信中表示的憂慮完全是有道理的。近幾個月來，她身體日漸衰弱，
卻沒有什麼明顯的病症；不過，她經我一再懇求，同意去看勒阿弗爾的a大
夫；大夫給我寫信說，她沒有患什麼大病。可是，你去看望她之後的第三
天，她突然離開了封格斯馬爾。這還是羅貝爾寫信告訴我的，要不是羅貝
爾，我還根本不知道她離家出走，她很少給我寫信，因而沒有她的音信，
我也不會很快驚慌起來。我狠狠責備羅貝爾，不該放她走，應當陪她去巴
黎。說起來你會相信嗎；從那時候起，我們就不知道她的下落了。你能判
斷出真叫我擔心死了；既見不到她，又無法給她寫信。過了幾天，羅貝爾
去了巴黎，但是沒有發現一點線索。他那人懶洋洋的，我們懷疑他是否盡
力了。必須報警，我們不能總處於這種情況不明的折磨人的狀態。於是，
愛德華去了，經過認真查詢，終於發現阿莉莎藏身的那家小療養院。可惜
太遲啦！我收到療養院院長的一封信，通知我她去世的訊息，同時也收到
愛德華的電報，說他甚至未能最後見上她一面。她臨終那天，把我們的地
址寫在一個信封上，好讓人通知我們，在另外一個信封裡，她裝了給勒阿
弗爾公證人的信件副本，遺囑全寫在上面。信中有一段我想與你有關，不
久我會告訴你。愛德華和羅貝爾參加了前天舉行的葬禮。護送靈柩的除了
他們倆，還有幾位病友：她們一定要參加葬禮，並且一直伴隨她的遺體到
墓地。可惜我沒法兒去，第五個孩子隨時要分娩了。
我親愛的傑羅姆，我知道她的死訊要給你造成極痛深悲，我給你寫信
時也心如刀割。已有兩天，我不得不臥床，寫信很吃力，但是不願意讓任
何人代筆，連愛德華和羅貝爾也不行，只能由我向你談惟獨我們二人瞭解
的人。現在，我差不多成了老主婦了，厚厚的灰燼已經覆蓋了火熱的過去，
現在可以了，希望再見到你。如果你要到尼姆來辦事或遊覽，那就請到埃
格一維弗來。愛德華會很高興認識你，我們—人也能談談阿莉莎。再見，
親愛的傑羅姆。我非常傷心地擁抱你。
幾天之後我便得知，阿莉莎將封格斯馬爾田莊留給她兄弟，但是要求她房間的所有物品和她指定的幾件傢俱，全部寄給朱麗葉。不久我就會收到封好寄給我的一包材料。我還得知她要求給她戴上紫晶十字架，正是最後相見那次我拒收的那枚：愛德華告訴我，她這遺願如償實現了。
公證人轉寄給我的一包密件，裝有阿莉莎的日記。我這裡抄錄許多篇。——只是抄錄，不加評語。不難想像，我讀這些日記時心中的感觸和震動，要表述必然掛一漏萬。
阿莉莎的日記
埃格—維弗
前天從勒阿弗爾動身，昨天到達尼姆。這是我頭一回旅行！既不用操
心家務，也不必動手做飯，不免有點兒無所事事，而今天，188x年5月24日，
正逢我二十五歲生日，我開始寫日記——雖無多大樂趣，也算有點兒營生；
因為，有生以來，也許我這是第一次感到孤獨；來到這異鄉，這近乎陌生
的土地，我還不熟識。它要向我講述的，一定類似諾曼底向我講述的，我
在封格斯馬爾百聽不厭的事情，——因為無論在哪裡，上帝都不會變樣—
—然而，這片南方的土地講一種我未學過的語言，我聽著不免感到驚奇。
5月24日
朱麗葉在我身邊的躺椅上打盹。我們所在的露天走廊，給這座義大利
式住宅增添了魅力，它與連線花園的鋪沙庭院齊平……朱麗葉呆在躺椅上，
就能望見起伏延至水塘的草坪，望見水面上嬉戲的一群五顏六色的野鴨，
以及游弋的兩隻天鵝。據說水源是一條小溪，夏季從不枯竭；不過，小溪
穿過園子，穿過越來越荒野的樹叢，在乾渴的灌木叢和葡萄園之間越來越
窄，很快就完全窒息了。
……昨天我陪朱麗葉的時候，愛德華·泰西埃帶父親參觀了花園、農
場、貯藏室和葡萄園，——因此今天一清早，我就初次散步，獨自探索這
個園子了。這裡許多花草樹木我不認識很想知道名字，每種植物就折一根
小枝，好在吃午飯的時候問別人。我認出了一種，就是傑羅姆在博爾蓋薩
別墅或多里亞——龐菲利那兒讚賞的青橡樹……是我們諾爾省這種樹的遠
親，外觀差異極大；這些樹枝繁葉茂，差不多將園子盡頭的一塊狹小的空
地這得嚴嚴實實，給這塊踩著軟綿綿的草坪蒙上神秘的色彩，足以引來仙
女歌唱。我對大自然的情感，在封格斯馬爾打上深深的基督教烙印，到了
這裡，卻不由自主地染上神話色彩，我不免驚訝，甚至有點驚慌。然而，
越來越壓抑我的這種恐懼，還是宗教式的。我還叨唸著：hicnemus1。
1拉丁文，意為「這就是樹林」。
空氣特別清新，周圍靜得出奇。我想到俄耳甫斯1，想到阿爾
1俄耳甫斯：希臘神話中的詩人、歌手、善彈豎琴。
米達1，
1阿爾米達：法國門世紀作家吉諾的五幕悲劇《阿爾米達》中的主人公。又，16世紀義大利詩人塔索的長詩《被解放的耶路撒冷》中的人物。
忽聽一聲鳥啼，獨聲啼叫，就在身邊，極其婉轉清脆，就好像整個大自然
都等待這聲啼叫。我的心劇烈地跳動，靠在一棵樹上呆了片刻，這才回房，
而全家上下還沒有一人起床。
5月26日
一直沒有傑羅姆的訊息。他的信即使寄往勒阿弗爾，也會給我轉來的
……我的不安心情，只能對這本日記訴說；三天來，無論昨天的博地之行，
還是祈禱，都未能片刻使我釋念。今天，我也寫不了別的什麼：我到達埃
格—維弗之後所產生的無名憂傷，也許沒有別的緣故。——這種憂傷，在
我內心的極深處，現在我覺得早就有了，只是被我引以自豪的快樂掩蓋了。
5月27日
為什麼要欺騙自己呢？我是通過推理，才對朱麗葉的幸福感到高興的。
她這幸福，當初我多麼誠心祝願，甚至願意為之犧牲我的幸福，可今天我
卻痛苦地看到，這幸福來得如此容易，同我們二人當初想像的大相徑庭！
這事兒多複雜啊！如果……我能分辨清，看到朱麗葉是在別處，而不是在
我的犧牲中找到幸福，她無需我作出犧牲就幸福了，我感到受了傷害，只
是因為一種強烈的自私心理復萌。
現在，我得不到傑羅姆的訊息就惴惴不安，這就應當捫心自問：我真
的心甘情願作出犧牲嗎？上帝不再要求我這樣做，我就覺得蒙受了屈辱。
難道一開始我就不行嗎？
5月28日
這樣剖析我的傷感，該有多麼危險！我的心思已經傾注在這本日記上。
賣弄風情的心理，我原以為克服了，難道在這裡又抬頭了嗎？不行，但願
這本日記不要充當我的心靈顧影自憐的鏡子！我寫日記是由於憂傷，而不
是像我開始所想的那樣出於無聊。憂傷是一種「犯罪的心態」，我早就沒
有這種感受了，現在依然憎恨，我要「簡化」我的靈魂，清除這種狀態。
這本日記應當助我的心靈重獲快樂。
憂傷是一種複雜的情感。當初我從不分析自己的快樂。
在封格斯馬爾，我也是一個人，比在這裡還要孤單……可是，我為什
麼不感到孤獨呢？傑羅姆從義大利給我寫信來的時候，我就承認他沒有我
也能生活，沒有我也生活過來了，而我的思想追隨他，分享他的快樂就行
了。然而現在，我又情不自禁地呼喚他，覺得沒有他，所有新奇的景物看
著都煩人……
6月10日
這本日記剛剛開了頭，就中斷這麼久，只因小莉絲出生了，天天晚上
長時間守護朱麗葉；我所能寫信告訴傑羅姆的情況，毫無興趣記在日記裡。
我要避免許多女人的無法容忍的通病：日記寫過太瑣碎。這本日記，我要
當作自我完善的一種手段。
接下來的好多頁是她的讀書筆記和摘抄的片段，等等。然後，又是她在封格斯馬爾寫的日記：
7月16日
朱麗葉生活幸福，她這樣說，看樣子也如此：我沒有權利，也沒有理
由懷疑……然而，我在她身邊的時候，這種美中不足、頗不舒服的感覺，
又是從何而來呢？——也許感到這種幸福大實際了，得來太容易，完全是
「特製」的，恐怕要束縛並窒息靈魂……
現在我不禁叩門自己，我所期望的究竟是幸福，還是走向幸福的過程。
主啊！謹防我得到極快就能實現的幸福！教會我拖延，推遲我的幸福，直
到您的身邊。
接下來許多頁全撕掉了，一定是講述我們在勒阿弗爾那次痛苦相見的日記。直到第二年，才重又記日記，但是沒有註明日期，肯定寫於我在封格斯馬爾逗留期間。
我有時聽他說話，就彷彿看著自己在思想。他解釋我的情況。向我本
人揭示我自己。沒有他，我還算存在嗎？只有和他在一起我才算存在……
我有時也猶豫，我對他的感情，真就是人們所說的愛情嗎？人們一般
所描繪的愛情和我所能描繪的相差大遠。我希望什麼也不說，愛他卻又不
知道自己在愛他，尤其希望愛他而他卻不知道。
在沒有他的生活中，我無論經歷什麼事，也不會有絲毫快樂了。我的
全部美德僅僅是為了取悅於他，然而我一到他身邊，就感到自己的美德靠
不住了。
我喜歡彈鋼琴練習曲，這樣覺得每天都會有點進步。也許這也是我愛
讀外文書的秘密所在：這倒不是說任何外語我都偏愛，也不是說我所欣賞
的本國作家不如外國作家，而是說書中的含義和情緒要費些琢磨，一旦琢
磨透了，並且琢磨得越來越透，無意中就可能萌生一種自豪感，在精神的
愉悅上，又增添了無以名狀的心靈的滿足，而我似乎少不得這種心靈的滿
足了。
不是處於進展的狀態，無論多麼幸福也不可取。我所想像的天堂之樂，
並不像混同於上帝那樣，而是像持續不斷而又永無止境的靠攏……如果不
怕玩弄字眼兒的話，我要說不是「進展性」的快樂，我一概不屑一顧。
今天早晨，我們—人坐在林蔭路的長椅上；我們什麼話也不講，也沒
有講什麼話的需要……突然，他問我是否相信來世。
「當然相信，傑羅姆，」我立刻高聲說道，「在我看來，這不止是一
種希望，而是一種確信……」
我猛然感到，我的全部信念，都體現在這聲叫喊裡了。
「我很想知道，」他又說道……他停了片刻，才接著說：「如果沒有
信仰，你的生活態度會不同嗎？」
「我怎麼知道呢？」我回答，繼而又補充道：「就說你本人吧，我的
朋友，你在最熱忱的信念的驅使下，就再也不可能改變生活態度了。你變
了，我也不會愛你了。」
不，傑羅姆，我們的美德，不是極力追求來世的報償：我們的愛情也
不是尋求回報。受苦圖報的念頭，對於天生高尚的心靈是一種傷害。美德
並不是高尚心靈的一件裝飾品：不是的，而是心靈美的一種表現形式。
爸爸身體又不怎麼好了，但願沒有什麼大病，可是一連三天，他只能
喝牛奶。
昨天晚上，傑羅姆上樓回房之後，爸爸和我又多生了一會兒，不過中
間出去了半晌。我獨自一人，就坐到長沙發上，確切地說躺了下來，不知
為什麼，我幾乎從未有過這種情況。燈罩攏住燈光，我的眼睛和上半身處
在暗影裡，而腳尖從衣裙下稍微露出來，正好映上一點燈光，我則機械地
注視自己的腳尖。這時，爸爸回來了，他在門口停了片刻，神情古怪，既
微笑又憂傷地打量我，看得我隱隱有點兒不好意思，就急忙坐起來；子是，
他向我招了招手。
「過來，到我身邊坐坐。」他對我說道。儘管時間已經很晚了，他還
是向我談起我母親，這是從他們分離之後從未有過的情況。他向我講述他
如何娶了她，如何愛她，而最初那段生活，我母親對他意味什麼。
「爸爸，」我終於問道，「請你告訴我，你幹嗎今天晚上對我講這些，
是什麼引起來的，幹嗎偏偏在今天晚上對我講這些呢？」
「就因為我回客廳見你躺在長沙發上，一剎那間真以為又見到你母親。」
我著重記下這一情景，也是因為這天晚上……傑羅姆扶著我的座椅靠
背，俯身從我的肩頭上看我手捧的書。我看不見他，但是能感覺到他的氣
息，如同他身體傳出的熱氣和顫動。我佯裝繼續看書，可是書中說的什麼
意思看不懂了，連行數也分辨不清，心中莫名其妙亂成一團麻。我趁著還
能控制住的時候，急忙站起身，離開客廳一陣工夫，幸而他什麼也沒有看
出來……後來，客廳只剩下我一人了，就躺在沙發上，爸爸覺得我像母親，
而當時我恰巧想到她。
昨天夜裡，我睡得很不安穩，沉重的往事像痛悔的浪潮，湧上我的心
頭。主啊，教會我憎惡一切貌似邪惡的事物吧。
可憐的傑羅姆！他哪兒知道，有時他只需有個舉動，而我有時就等待
這個舉動……
我還是小姑娘的時候，就已經考慮到他而希望自己漂亮點兒。現在想
來，我從來只是為了他才「追求完美」，而這種完美，又只能在沒有他的
情況下才會達到，上帝呀！您的教誨，正是這一條最令我的心靈困惑。
能融合美德和愛情的心靈，該有多麼幸福啊！有時我就產生這樣的疑
問：除了愛，盡情的愛，永無止境的愛，是否還有別的美德……然而有些
日子，唉！在我看來，美德與愛情完全相牴觸了。什麼！我內心最自然的
傾向，競敢稱之為美德！哼，誘人的詭辯！花言巧語的誘惑！幸福的騙人
幻景！
今天早晨，我在拉布呂耶爾1作品中看到這樣一段話：
1拉布呂耶爾（1645—1696），法國散文作家，著有《品性錄》。
「在人生的路上，有時就遇到遭禁的極為寶貴的樂趣，極為深情的誓
盟，我們渴望至少能夠允許，這也是人之常情：如此巨大的魅力，只有另
一種魅力能超越，即憑藉美德捨棄這一切的魅力。」
為什麼我要臆想出禁絕呢？難道還有比愛情更強大、更甜美的魅力在
暗暗吸引我嗎？啊！若能愛得極深，兩個人同時超越愛情，那該有多好！……
唉！現在我再明白不過了：在他和上帝之間，惟獨有我這個障礙。如
果像他對我講的那樣，他對我的愛當初也許使他傾向於上帝，那麼事到如
今，這種愛就成為他的阻礙了。他總戀著我，心中只有我，而我成為他崇
拜的偶像，也就阻礙他在美德的路上大步前進。我們二人必須有一個先行
達到那種境界；可是我的心太懦弱，無望克服愛情，上帝啊，那就允許我，
賦予我力量，好去教他不再愛我吧；我犧牲自己的功德，將他無限美好的
功德獻給您……如果說失去了他，今天我的心靈要哭泣，但這不正是為了
以後能在您身上同他相聚嗎……
我的上帝啊！還有更配得上您的心靈嗎？他生在世上，難道就沒有比
愛我更高的追求嗎？他若是停滯在我這水平上，我還會同樣愛他嗎？一切
可能成為崇高的東西，如果沉湎在幸福中，會變得多麼狹隘啊！……
星期日
「上帝給我們保留了更美好的。」
5月3日星期三
幸福就在眼前，近在咫尺，他若是想得到，……只要一伸手，就能抓
住……
今天早晨同他談了話，我作出了犧牲。