最近接受了一個採訪，被問到一個很有趣的問題，是記者關掉錄音筆之後問的。她說：「你好像沒寫過窮小子的故事，你的書裡都是紙醉金迷的氣息，你想沒想過。」她問完之後，我很認真地想了十秒，說：「其實我寫過，但是你看，大家只記得總裁們的愛情生活和奮鬥史，寫過的窮小子你看過都是過眼雲煙。」而後我們心照不宣笑起來。
真不公平啊，為什麼會這樣。我心裡這麼想著。
我是朋友圈裡公認的最會賺錢的傢伙，其實我沒那麼會賺錢，不過大家這麼覺得我很高興，至少顯得我是個特別幸運的傢伙，不小心碰一下我胳膊都能出去撿個錢包似的。家裡人也這麼看我，沒有經受什麼辛酸的過程，年紀輕輕該有的都有了，想要的也能買得起，一副少年得志的樣子。當然，所有得到，都要經受百倍的付出，這些我不想渲染。只是想讓大家想起我時，總是那個在興高采烈衝進餐廳門時就會說一句「把最貴的香檳給老孃開啟」的小賤人。
不知道你幾歲時，瞭解到世界上有「錢」這種東西，你又會在幾歲時，因為辛苦付出，有了第一筆收入。但是你要知道，無論你貧窮富裕，疾病還是健康，生老病死，永遠陪伴你的不是你的先生，而是「錢」這種我們說不上好壞的東西。我曾在無數個夜深人靜的晚上，幻想自己的小孩生下來就是會看股指的天才兒童，跟萬磁王似的，一輩子走到哪兒鋼鏰兒都往他身上飛，那麼他這一生註定可以瀟灑自在，不受牽絆，做點真正為人類為宇宙為自己的厲害的大事。願望永遠美好，奈何現實總是殘酷。
我十九歲就進入浮誇虛榮的影視行業，直到現在的幾年間，經受了中國影視行業前所未有的熱錢湧動。前幾天我都已經聽聞某個一線女明星參加真人秀的價格開出一億的天價。在這種環境裡生存，好的地方是，我這樣閒雲野鶴的性格，也可以脫離貧困線；不好的地方是，我在非常小的年紀，就明白了名利場的殘酷。
前兩年合作過一個才華橫溢的導演，是個沒拍過長片的新人，我看過他的畢業作品，有趣又有想象力，直到現在我都覺得他是我們這個年齡最有才華的導演。我和他一起進組工作，一週後，製片人想盡辦法也要把他換掉。我不明白為什麼，去問製片。製片說：「他也太誇張了，什麼都要報銷，吃近千元的飯，買了兩條很貴的煙也拿來給我報銷，這是工作的樣子嗎，他太不珍惜機會了。」我也覺得這樣做欠妥。就直接去找導演，質問他「為什麼要這樣」。他說：「不是都說好了嗎，工作期間的一切費用都是劇組承擔的。」我說：「那你也不能這樣啊，全劇組報銷你乾脆去天上人間好了！」他憋了半天，很為難的樣子，支支吾吾才說，爸媽來上海看他，自己這麼大了，從來沒讓家裡人吃過好的，就去下了頓貴的館子，臨走時買了兩條熊貓讓爸爸帶走。我說：「就算這樣也不行啊，等你厲害了怎麼樣不行，你現在這樣別人怎麼看，我連開會打車的計程車票都沒讓人報銷過。」
他說：「我和你不一樣啊，世面你都見過，我沒見過，我也不知道我以後會不會見到了。」
我沒有再說話。我覺得他這樣不好，但又發自內心地理解他。這種齷齪和自卑的想法，誰都曾有過。大學時的男朋友帶我去吃一頓日本料理，我都會提前在家餓著，就躺在床上，看書或者盯著天花板，什麼都不幹，靜靜等待這次大餐的到來。日料真的很好吃嗎？不見得，我只是覺得吃掉的每一口都價格不菲，我像個貪心的老虎機，想吃掉更多錢而已。我也跟男友要過一個包，什麼自尊都不要了，在眾目睽睽下像個小孩似的哭鬧，只是想得到一個包。是因為我特別虛榮嗎？或許是。但我想更多的是，我以為自己不會再擁有了，我以為這個包，就是我的巔峰了。我不敢預料未來。可能因為那次的經歷，以後我每次賺到一筆錢，都會去買一個價格不菲的包。我不是精挑細選地買，我穿最隨意的衣服，閒庭信步走進冷氣充足、氣味好聞的商場裡，所有營業員都不看我一眼，直到我隨手指向櫃檯說，我要那個，大家的目光才會投向我。誰知道，我這一刻報復式的消費，藏著多麼虛弱的心情。
當我擁有了更多名牌包，那個包是我最早送給別人的。不是我不喜歡它了，我喜歡它，它對我太重要了。正是因為它的重要，才讓我時刻記得，得到它的過程如此不堪和恥辱，我只是想快點把這段歷史也拱手相讓。
後來這個年輕導演被換掉了，因為其他冠冕堂皇的原因。他走的那天拎著一個缺了個輪子的行李箱，他特別胖，走起路來總給人一種腿腳不利索的感覺，我看著他磕磕絆絆把箱子搬下樓梯，好像過了一小時那麼漫長。
我坐在遠處的車裡看他，卻不敢上前說一句再見。從那以後，我再也沒見過他，沒聽到任何人提起他的名字。我看著他這麼走遠，在路邊攔車。我發給他最後一條簡訊是：以後好好混，混好了就沒人再敢這樣對你了。他沒有回覆我。
這件事讓我發自內心地難過了好久，我甚至後悔，為什麼沒能幫他做一點事，雖然說出來的，可能都是不被理解的辯駁。
很巧的是，今年我又經歷了差不多的事情。也是一個才華橫溢的傢伙，我看過他的作品，非常喜歡，想和他有工作上的合作。沒見到他之前，已經聽過他一水兒的惡評。講他如何以寫劇本的名義在海邊酒店裡揮霍製片方的錢，講他如何落魄窮困時在別人家蹭住，諸如此類。
因為聽到過這些，我和他吃飯時就十分小心翼翼，我是個不擅長面對尷尬的人。整個飯局結束，我看著桌上剩下的菜，我說打包吧，晚上還能當宵夜。他說別打了。我說，我打，我回家吃。我跟餐廳要了三個打包盒。他抽著煙盯著我把菜裝進去，他說兩個打包盒就夠了。我說，好，那就用兩個。我把兩個菜塞進一個盒子裡，同時，他把剩下的那個塑膠盒拿起來，走去前臺，和前臺理論了幾句，前臺退給他一塊錢，他攥在手裡。我趕快低頭假裝玩手機。直到他去公交車站，我攔到車和他告別，他都沒把攥著的手鬆開。
一上車我就難過得有點想哭。我很能明白別人討厭他的原因，但是我更明白他的委屈。小氣可能是一種劣根性，但是大方絕對不是一種天賦。絕對不是。
我鼓起勇氣讓司機停下，轉身跑回去公交車站。什麼都沒鋪墊，劈頭蓋臉地跟他來了一句：「你要做好的東西，不能放棄這個原則，我知道這麼說可能有點傷自尊，但你一定要記得，以後不管和任何人工作得大方，裝也得裝出來，你缺錢可以找我借，我欣賞你，願意和你合作，我相信你一定能混好的。」
他傻在那裡，我不知道他內心的想法。很自私的是，至少我心裡釋懷了一點。
我們這一行總是這樣的，太多身價上億的明星的光環下，也有太多永遠不得志的小嘍囉。見過為了一點錢撕破臉的朋友，因為一點利益辦不成的大事。我也有很多境遇不佳的時候，就躲在家裡幹啃著泡麵想去哪兒找點兒活幹，讓自己快點好起來。呈現出小氣委屈的樣子，沒人會好好揣摩你背後的心酸，只會留下一個「那個傢伙從來不買單啊」的糟糕印象。
錢在很多時候，是很壞的東西，它讓我們迷失自己，讓我們忘了自己賺錢的目的。但是很多時候，我用它們，幫助自己有所堅持，幫助家人渡過難關，幫助朋友找回一點尊嚴。至少這點臭錢，讓我們可以少低點頭，能做喜歡的事。
從書裡看過富蘭克林講過一句話：口袋空空的人直不起腰。因為這樣必然會求人，必然會志短。
物質是我們保護我們自由的圍牆，是可以讓我們能夠獨來獨往的交通工具。所以親愛的，你一定要有一點錢，用來讓你不愛的人滾蛋，用來讓你和難纏的老闆說再見，用來讓你喜歡的人不受委屈。你大可去吃烤串兒，買地攤貨，坐公交車，收集優惠券，約會時就買一根冰棒兒倆人分著吃，當別人問你為什麼要這樣的時，你能勇敢地回一句：我樂意，你管得著嗎？這筆錢用來給這個膚淺的世界看，讓它知道，你不是好欺負的，你是可以做自己的。
但是親愛的，無論有多少錢，請永遠不要忘了，你為什麼要有錢。它只是你的底氣，並不能成為你所追求的全部。這次標題起為「我愛錢」是臺灣一位主持人曹啟泰的一本書名。他當時闡述這三個字的時候說，先有「我」，然後是「愛」，最後才是「錢」。
努力去成為一個可愛的有錢人吧。用李敖大師的一句話來結尾「要在這個基礎之上，你才能夠說，我一輩子的志願不是吃飽穿暖就算了，我還有更高更偉大的志願呢。」