陽光明媚的早上，我剛一起床就聽見喜鵲在枝頭咣咣直叫。一定有什麼喜事吧。果不其然，一個蝸牛精郵遞員找到了我，說是有我的一封特快專遞。郵局腦子炸雞了吧，讓蝸牛送快遞！
蝸牛精：「快簽收吧。」
我逗他說：「蝸牛啊，你是三年前接到我這快件才送到的吧？」
他也不說話，拿過我簽收的單子跑一般地飛了……
「哇吸哩！你能跑這麼快啊！」
「渦輪增壓懂不懂！？二乎！」
我開啟快件，裡面一張紅色的請柬。師父他們都圍了上來。
唐三媽：「讓我看看，讓我看看。」他搶過請柬讀了起來。「沙悟淨兄長：茲定於動感四年5月25日中午12點在馬蘭拉麵大飯店舉行婚禮，敬請光臨。新郎：沙家浜；新娘：楊二車水母。」
猴哥：「鬍子，你要結婚了啊？」
唐三媽：「愣猴子你胡說什麼！是人家請悟淨參加婚禮。真讓我鬧心，你一定還不知道結婚是怎麼一回事吧，來，讓為師的給你講一講……哎，你刨地幹什麼？」
二師兄：「沙師弟，你認識新郎還是新娘？新娘漂亮不？」
「靠！臭小子沙家浜都要結婚了！我表弟呀！一起玩大的，慫得要命，不知道哪個缺心眼女人跟了他。新娘不認識。」我說。
唐三媽：「嗨！大鬍子，既然是你表弟結婚，我們就和你一起去喝喜酒熱鬧熱鬧吧！」
二師兄：「師父，喜酒可不是白喝的，要給紅包的。這就叫‘小請柬一甩，鈔票自然來’……」
唐三媽：「給紅包不吃虧！將來我們結婚，他們不得還禮嘛！」
二師兄：「請問三藏法師，你幾號結婚啊？」
唐三媽：「哎呀！忘了這茬了。那我得考慮考慮……這紅包猶如肉包子打狗、銅鑼燒砸機器貓……給了就回不來了呀。」
我說：「你們真要去的話就少包一點兒，我多包一點兒。」
猴哥：「好耶！我包根油條給他們……」
……
二師兄：「呀！5月25日，不就是今天中午嘛！」
唐三媽：「還能趕上嗎？悟空，快攔一輛飛的！動作要快！」
猴哥騰雲上天，果然攔下一架飛機，飛機上寫著「招手停」。我們坐上飛機直奔馬蘭拉麵大飯店……
飯店門口，熱鬧非凡。好幾對新人站在那裡迎接來賓。
唐三媽：「唷唷唷……看來今天真是個好日子呢，這麼多人結婚。悟淨，哪個是你表弟呀？是不是那個手拿五個手機在打電話的人？該忙死了……結婚真不是人乾的事啊！」
二師兄：「他表弟還不好認？你看，就是那個胸毛長臉上的……一看就知道是沙鬍子家的人！遺傳。新娘子們好養眼啊，可惜都瞎了眼跟了別人，沒等我老豬就將步入愛情的老墳……」
我帶著大家來到表弟和新娘跟前。
沙家浜：「呀！讓我看看是誰來了，表哥呀，你能來我真是太高興了！聽說你從天庭下放當了流沙河水怪，後來又拜了一個和尚當師父成為西天取經怪中之怪……」
我拍著表弟的肩膀說：「小子，混得不錯嘛，都當新郎了。」看了眼新娘，問：「新娘是？」
新娘：「嘿嘿，我是楊二車水母。您就是家浜的表哥吧，那我得叫您小姨子啦！小姨子好，初次見面，請多多關照。」
新郎指了指腦袋，說：「咳咳，她這裡有時不太好使，別理她。」
二師兄：「嘖嘖……是個傻大姐啊。那我心裡平衡一些了。」
我一一介紹說：「這就是我師父——唐三藏。」
新郎笑：「給給給（geigeigei……）……」
「你笑什麼？」
「我還以為你師父是個和尚呢，原來是個尼姑。」
「什麼呀！他就是和尚，就是長得白淨。」
「唷唷，我就說嘛，男人一定要有大鬍子，否則太娘兒們！」
唐三媽：「施主真會開玩笑啊。你和悟淨長得還真有些像……我看乾脆別結婚了，跟我去取經吧。」
新郎：「拿我開涮呢吧！取經哪有結婚爽？」
「施主你靜下心來仔細想想到底是結婚爽還是取經爽？」
新郎猶豫了一下：「嗨！你這麼一說，我還真得考慮考慮……」
我看錶弟眼神有些空靈，趕忙拽他回來說：「別中我師父的迷魂大法了。要是你跟我們去取經，他說不定能留下替你結婚，呵呵。」
「嘿嘿，這傢伙和悟淨真像！」師父笑著說，「容易哄。」
我拉猴哥過來接著介紹：「看！這位是我大師兄，大名鼎鼎的孫悟空！」
表弟驚喜：「哇！你就是五百年前在天宮吃完了蟠桃吃仙丹，吃完了仙丹又吃五指山的孫大聖呀！失敬失敬。」
猴哥：「嗯？怎麼還有這版本？」
表弟拽著猴哥的手說：「猴哥，小弟今天還缺個證婚人，還望大聖賞個臉……」
「證婚人？」猴哥臉上寫滿巨大的疑惑。
師父來勁了，說：「悟淨表弟呀！我看你腦子秀逗了，找個猴子當證婚人！還是我來當吧，場面上的事，我比較合適。」又搓手又眨巴眼的，很是期待。
表弟說：「找個和尚當證婚人我腦子才秀逗呢！大聖，當證婚人很簡單的，你就試試吧。」
師父：「悟空肯定不行，他沒文化。我跟你講啊，現在年輕人結婚都追求標新立異，你找個和尚當證婚人，別人一定會豔羨你的創意，你不就引領時尚了？將來更多的年輕人不結婚就當和尚，教育意義深遠啊……」
表弟沒答理他，師父踮著腳急吼吼地對我說：「悟淨，你跟你表弟說說，讓我當證婚人，或者婚禮主持人也好。我一定幫他搞得更熱鬧。」
我說：「表弟，就讓我師父當婚禮主持人吧，好歹他也當過住持。」
表弟：「廟裡的住持和這個完全是兩碼事！不合適。」
我：「合適合適！你沒看過他住持過的廟，和尚們吃飯、唸經做法事都熱鬧得跟春晚似的。」
表弟：「算了吧！丈母孃一定不會同意。再說了，主持人她已經請了，我不好再換的。」
師父：「出息！你怕丈母孃啊！你丈母孃是哪位？我去和她談談！是那個手持鋼叉，臉比肘長的嗎？悟空，你先去和她談談。」
表弟慘慘地說：「我倒插門，擱誰誰都怕！」
師父：「罷了，不找我，你就等著後悔吧。」
我把二師兄拉過來給表弟介紹：「表弟，你猜他是誰？」
表弟看了眼二師兄，向外邊喊：「張老闆，我不就訂了兩頭嘛，怎麼又送來一頭？還是站著的。」
我：「別喊了，這是我二師兄——豬八戒。」
表弟：「呀！失禮了。八戒師父莫怪。」
豬二：「沒關係，被你誤解沒關係，別被那張老闆誤解就好……新郎，我怎麼沒看到伴娘呢？」
表弟：「伴娘剛才還在呢，這會兒不知跑哪兒去了。哎，在那兒！」
我們順著表弟的目光看去，哇塞一個塞！這不是宋×喬嘛！乖乖，我等皆巨大的驚詫！
豬二：「你小子混得不錯啊，請宋×喬當伴娘……伴郎是誰？不會又是林長治吧？」
表弟：「她很有名嗎？是水母的朋友，我還不太樂意讓她當呢，滿嘴的高麗話，阿吸阿吸地。伴郎本來都和林長治說好了……」
豬二：「我就知道，這裡好事全他一個人佔著。」
表弟：「可惜他有事來不了，現在還沒伴郎呢！」
豬二興奮地躍起：「你看我行不？當伴郎。我？」二師兄充滿期待。
……
「可以啊！你就當我伴郎吧！」表弟說。
豬二受到心形電擊，倒地抽搐；師父受到霹靂型雷擊，也倒地抽搐。
只有豬二才能襯托他的帥，不會搶他的風頭。表弟好明！
「別抽了，快去換衣服吧。婚禮快開始了。」表弟說。
我說：「對了，新娘子還沒給咱們點喜煙呢！這可不能落下。」
楊二車水母：「嘻嘻，還要我點菸呢，我最喜歡點菸了。來，都叼上。」說完發給我們一人一根喜煙。
我們把煙叼在嘴上，把臉湊過去，等待這上等的待遇。
只見新娘掏出一杆火焰噴射器，對著我們幾個呼呼地噴了起來！煙是全點著了，可我們比香菸著得還旺……
師父：「咳咳咳咳，我說，你們這裡的打火機真烈！」
「好了好了，你們進去吧，婚禮馬上開始。」表弟催促道。
來賓一一就座，我們被安排跟雙方父母坐在一桌，表弟這麼安排也體現了他的聰明，他知道只有丈母孃才能鎮得住我們。
馬蘭拉麵的大廳前端，佈置了一個舞臺，新郎新娘、伴郎伴娘就站在上面。豬二穿上西裝還真像那麼回事。新郎站在左邊，新娘站在右邊；伴娘站在新娘的右邊，豬二覥著臉也貼著伴娘站在右邊。底下就有人喊：「伴郎站錯位置了！」豬二這才不情願地站到了新郎的左邊，可是不一會兒又悄悄挪到伴娘那邊……
主持人盛裝出場。我就覺得這主持人眼熟：「咦？這不是《鑑寶》的女主持人嗎？」
師父：「哼！請她都不請我，我咒你明天就離婚！」
主持人說：「各位領導，各位來賓，以及雙方的親朋好友們，大家晚……上……好！今天是沙家浜和楊二車水母大喜的日子，我為能給他倆主持婚禮而感到無比的榮幸！」
臺下鼓掌。
主持人：「首先，我們來看看一號新郎的細部特徵。他有著一臉濃密的大鬍子，打理得古樸典雅。面部輪廓大氣不失穩重，雕工細膩。再看新娘，端莊秀麗，特別是她的皮膚，就像和田玉一樣溫潤靈秀。正如我們所知，和田玉是產自新疆和田地區，自漢代以來……」
臺下有人開始發飆扔飛刀。
主持人：「給現場有人扔飛刀的這個方陣點亮一盞寶石燈……下面，我們有請雙方家長上臺講話，為新人送上祝福。」
女方推選丈母孃上臺，丈母孃手持鋼叉跳上臺，拿起話筒對錶弟說：「你小子看好了，以後要是敢欺負我家水母，這音箱就是你的下場！！！」說完一鋼叉下去把一隻音箱給廢了！
主持人讚道：「叉得好！丈母孃果然好身手！新郎你小子看到了吧，要是以後敢對新娘子不好，別說丈母孃不會饒你，就是丈母爹也不會讓你舒服！」
「是，是，我一定疼水母。」
「下面，有請新郎的家長講話！」
新郎的家人早就看不慣丈母孃了，就讓新郎的媽拿著電鋸上了臺。
「大家好，我是新郎的媽媽。感謝大家光臨我兒子的婚禮。我們家都是受過教育的人，不和野蠻人一般見識，但是誰要敢欺負我兒子，看好了……她就和這音箱一樣！」說完，一電鋸下去把另一隻音箱也給廢了！
好嘛，一對音箱全啞了。
主持人：「啊呵呵……沒了音箱我感覺我的聲音彷彿更洪亮了，可以不用捏著嗓子說話了！下面，我們有請這對新人給大家講一講他們是如何相識、相知、相愛的，大家說好不好？」
「不好！」臺下有年輕人起鬨，「來點刺激的！」
「那你們想聽什麼？」
「有沒有很黃很暴力的？」
主持人：「新郎官第一次去女方家，屎都被丈母孃打出來了算不算？」
「好！就聽這個！」
表弟：「呵呵，這位兄弟大陸電影看多了憋的吧？還是說說我們是如何認識的吧……
「三年前春天的一個下午，我去新華書店想買本關於年輕人如何提升自己品位和修養的書。偌大的一個書店，找來找去也沒有一本是自己想要的。正想放棄的時候，一個女孩爽朗的笑聲把我的視線牽了過去。
「在暢銷書櫃的一角，地上坐著一個妙齡婦女正全神貫注地捧著本書看，不時發出雷鳴般的笑聲。我很好奇，就蹲下來看她看的啥書。封面上寫著《鯰魚養殖三百問》。
「啊？我立刻也找了本看，頓時驚了！看鯰鬍子竟能如此開心，這女子的人生觀該是多麼豁達啊！要麼就是腦子裡長鬍子了。
「我問她：‘小姐，跟鯰魚有一腿啊？’
「她抬頭看看我，顯得很納悶：‘嗯？你說我？沒有哇！’
「‘圖書館這麼安靜的地方，你抱著本《鯰魚養殖三百問》邊看邊笑，還笑得如此獸性，不是和鯰魚有一腿是什麼！？’