「水母回答說：‘噢，那本書是用來打掩護的，我在看《q版語文》呢！’
「我問：‘《q版語文》？很黃嗎？看還要打掩護？’
「水母說：‘不黃，挺逗的。找這書的人太多了，書店就剩這一本了，我沒錢買，又怕別人買了去，只好偷著看嘍。’
「我說：‘就剩一本了？可以讓我看看嗎？我保證不買走。’
「‘好吧。’水母把書遞給我。我一看不要緊，晴天炸霹靂哇！這不就是我想要的書嘛！字裡行間進流著品位，一字一句浸透了修養！實在是年輕人必讀的五十部小說之首哇！可惜只有一本了，我又答應不買走，這可如何是好？
「‘真是本好書，我能坐下來和你一起看嗎？’我問水母。
「水母說可以，我們就坐在一起如飢似渴地讀起來。看到精彩處，我會起身打一套俊秀的螳螂拳，她也會起身舞一曲纏綿的《飛天》……不覺中天色已晚，書店要打烊了，可是我們還沒有看到第二頁！怎麼辦？
「‘姐，我想把這本書買回家看。’
「‘不行！明天我還來接著看呢。’
「‘明天就會被人買走了！’
「‘不會的！我先把它拿回家，明天早上再帶過來，嘿嘿。’
「‘書店是你爹開的呀！沒錢還想拿回家。’
「‘那我就把書藏在一個誰也找不到的地方。反正誰買誰是豬帶大的！’
「這丫頭還真倔，真不想和她一般見識，可是我太需要那書了，總之今晚上看不到，我會血液倒流、經脈盡斷、膀胱爆炸……後果不堪設想。我腦子飛快地運轉著，思考著任何可行的辦法……哎！有了！
「我突然凝視著水母說：‘我買下書，晚上你到我家看，可好？’
「‘你家要是有瓜子和烤地瓜我就去！’
「‘有！瓜子和烤地瓜有原味的、微辣的和變態辣的，你選哪種？’
「‘變態辣的！’
「‘有膽識！’
「就這樣，水母在我家過了一夜。可想而知，我打了一夜的螳螂拳，水母舞了一夜的《飛天》……
「第二天一早，丈母孃就把我家門板給鏟了。她老人家還語重心長地說：‘你這個癟三騙了我閨女的清白，不娶她，我就去鏟你家祖墳！’說得多好哇！我深刻體會到老人家對子女的關心，所以毫不猶豫地答應了這門婚事。這就叫：千里姻緣一書牽，功勞全是丈母孃！大家說對不對哇？」
眾人鼓掌。師父不屑地說了句：「膚淺。」
主持人：「下面的時刻將是神聖而美好的。讓我們一起見證這對新人拜堂的盛況！有請雙方父母上場。」
雙方父母上臺就座，新郎和新娘在他們面前而立。
主持人：「一拜天地，一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感謝主賜給你們食物和婚禮。
「二拜高堂，一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感謝四位老人為我們餵養出這麼優秀的年輕人。
「夫妻對拜。一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感謝你倆給我們帶來這麼精彩的哆嗦。」
師父問我：「拜堂不是鞠躬嗎？這裡怎麼改哆嗦了？」
我說：「原先我們這兒拜死人是腰往前彎的鞠躬，拜活人是腰向後彎的鞠躬，可是向後彎難度太大，就改哆嗦了。」
師父：「那我問你，你們這兒拜佛是鞠躬還是哆嗦？」
我：「佛脫離肉身而得永生，所以拜佛先要前鞠個躬，然後再不停不停不停地哆嗦……」
師父：「你們這裡民風迥異啊！拜個佛都跟振鈴似的。」
主持人：「現在，請新娘給公公婆婆獻茶！喝了這杯茶，老人家就認下這個兒媳婦了。」
水母端茶遞給公公婆婆，說：「沙大爺，沙大媽，請喝茶。」
主持人：「哎！你怎麼還叫大爺大媽的？要叫爸爸媽媽了。」
水母：「噢，爸爸媽媽請喝茶。」
主持人：「這爸媽也不是白叫的，改口費二老得表示表示吧。」
沙大爺＆沙大媽：「乖兒媳，給你個大紅包。」
接著，新郎同樣得了改口費。
師父對猴哥說：「悟空，看到了吧，叫聲爸媽就能拿到紅包，你不上去試試？」
沒想到這廝愣勁上來了，上去就喊人家！場面頓時失控，新郎的爸爸沒辦法只好也給猴子包了個紅包。大師兄拿著紅包嘴咧得跟褲腰樣下了臺。猴子這麼一折騰，表弟覺得讓他當證婚人是不太合適，就過來說：「完了！這次要丟人了。表哥，實在不行就讓你師父給我當證婚人吧。唉，破罐子破摔吧……」
師父一聽，霎那間就跟剛離完婚又打了雞血似的巨大的興奮。拍著胸脯說：「嗨！算你小子有福氣，我當證婚人，保你這婚結完了還想結！好結你就多結點兒……」
主持人：「有請今天的證婚人——唐三彩先生上臺為新人證婚。」
師父一聽急了，對主持人說：「是唐三藏！不是唐三彩。還景泰藍呢！」
主持人：「不好意思這個字沒看清。唐三藏先生是我國著名的宗教人士，歡迎您！」
師父接過話筒就開始得瑟：「各位來賓大家好！後面的施主，你們好嗎？！今天你南無阿彌陀佛了嗎？很高興應邀給沙先生和楊小姐證婚。也許有人要問：你一個和尚，人家結婚瞎湊什麼熱鬧？我想說，每一個嶄新和尚的誕生都始於紅塵的一次婚禮，大家不結婚，和尚哪裡來？這個道理大家都懂吧。所以，我今天來這裡意義非凡。佛說，前世五百次的回眸才換回今生的一次擦肩而過！新郎、新娘，今天你們能喜結良緣，想必前生一定是回眸回眸再回眸直回到脖子扭了筋才換到的吧……」
師父掏出一本《中華人民共和國婚姻法》精裝本，讓新郎手按在上面……
「新郎沙家浜先生，你願意娶面前這位美麗的女子做你的新娘，在佛的面前和她結為一體，愛她、安慰她、尊重她、保護她，像你愛自己一樣，不論富有或貧窮，生病或健康；又不論她睡前是否刷牙、做飯多麼難吃，不管今後給你戴何種顏色的帽子，始終忠於她，直到離開世界嗎？如果你願意，請編輯簡訊a發到1381100××××；如不願意，請到丈母孃那裡領取鋼叉套餐一份……」
新郎堅定地說：「ido！」
唐牧師：「那就請發簡訊吧。」這時，他的手機響了，是簡訊：發完吃飯！
「新郎，這是你發的？」
「不是我發的。」
師父看了一下號碼，罵：「悟空，你奶奶個腿子！別搗亂！」
唐牧師接著對新娘說：「楊小姐，你願意嫁身邊這位長相醜陋的大鬍子毛人為妻，按照佛的旨意與他同住，愛他、安慰他、尊重他、保護他，像你愛自己一樣，不論他沒房沒車沒存款，或是有蜜有奶有情人，又不論他沒臉沒皮沒人性，並且睡覺打嗝磨牙帶放屁，始終忠於他，直到離開世界嗎？如果你願意，請發簡訊：iamstupid！到1381100××××；如不願意，請到後面來領取袈裟一套，隨我西去……」
新娘：「湊合吧。」
唐牧師：「湊合？現在不能說湊合。」
新娘：「中！怎麼著都中！」
唐牧師：「ok！我現在正式宣佈你倆結為夫妻，成為合法姘頭！新郎新娘交換戒指。」
新郎：「戒指？我們沒準備呀！」
唐牧師：「什麼？這麼重要的東西都沒準備？你可知道，結婚不戴戒指就相當於戰士上戰場不帶牙刷！算了，你們有什麼定情信物就交換一下吧。」
新郎新娘脫下自己的一隻襪子給對方穿上了……
唐牧師：「好的。下面請兩位新人一起開香檳，把香檳酒倒進杯塔。」
伴郎豬二將杯塔壘了起來。這個杯塔不簡單，足有一人多高，下面兩個杯，上面一個杯。「沒玻璃杯就用司母戊大方鼎將就一下吧。」
只見服務員抱上來一罈香檳，陶罐上有紅布塞子。上面貼張大紅紙，上面寫著：「加氣二鍋頭，比20l更多500ml！」
新郎：「嘿嘿，這高階酒我還不會開呢。怎麼開？」
唐牧師：「怎麼開？用啤酒扳子唄！」
豬二：「你懂個秋子！開香檳酒你先得搖晃一下，然後用拇指頂瓶塞下面那個鈕。」
新郎和新娘合力抱起酒罈子，使勁晃了又晃，然後一頂機關，「砰」的一聲紅布塞子飛了出去，泡沫湧了出來……然後他倆又合力將酒倒入方鼎塔。
師父嘆道：「鄉鎮企業真是敢想敢為啊！」
當新郎新娘將香檳倒入杯塔時音樂響起。主持人說：「各位來賓，喜宴現在正式開始！希望大家吃好喝好。稍後，新郎新娘還要給大家帶來精彩的二人轉表演！」
好豐盛的喜宴啊，我可得甩開腮幫子吃，把紅包吃回來！由於丈母孃在那鎮著，所以我和師父、大師兄只顧埋頭苦吃，絲毫氣氛也沒有。
沒想到丈母孃擰開一瓶酒，對師父說：「來，唐師父。我看你呆不溜秋的，沒想到小嘴吧嗒吧嗒的還挺能說！我敬你一碗。」
「喲！丈母孃開酒啦！真是：丈母孃一開，好事自然來呀！」師父說，「可惜現在酒後駕駛查得嚴，恕貧僧不能奉陪。」
「挺能裝！」丈母孃臉上有點掛不住，「不喝就不喝唄，還酒後駕駛？你有駕照嗎你？」
師父掏出駕照遞過去：「d2照，準駕型別：各種牲畜。」
「挺牛的嘛。算了，既然你不喝酒，我在你旁邊舞鋼叉，你不介意吧？」丈母孃步步緊逼。
我忙勸師父：「你就陪她喝一碗吧，要不然氣氛太僵了。」
師父見推卻不了，就倒了一碗酒端起來，說：「這是你非讓我喝的喲……」說完和丈母孃碰了一下碗。
丈母孃：「哎！怎麼碰響了呢！我們這裡的規矩是碰響了就得連喝三碗！」
師父：「三碗就三碗！」
咕咚，咕咚，咕咚，啊！「好酒啊！可有些日子沒喝了，嘴裡都淡出雞來了！悟空，悟淨，來，咱仨喝一個！這一路上你們辛苦了。你們別看我平時樂呵呵的，其實師父我心裡苦哇……嗚嗚……」
他真喝高了，一喝高就苦得直哭。「師父，人家大喜的日子你哭什麼呀！」
「你不知道……我……我……昨天……最喜歡的那件衣服……掉了顆釦子找不到了……那種釦子是特製的，配不到……我苦啊我，嗚嗚……」
「乖乖，那還真是比苦瓜還苦！」丈母孃又倒了一碗，「唐師父，別難過了，誰沒掉過釦子啊，沒關係。趕明兒我再給你做一件衣裳。來，為了逝去的扣子，幹！」
「幹！大妹子，你太瞭解我了。我怎麼才發現咱倆這麼投緣呢。雖然你……拿著鋼叉挺唬人，但……但我會透過本質看現象，發現你內心還是挺溫柔的！你……這個朋友我……交定了！要不咱倆到門後頭拜把子去？！」師父舌頭都硬了。
這時，服務員端上來一條魚。魚頭對著丈母孃，魚尾對著師父。
丈母孃：「喲！這下要整大的啦！我們這的規矩，魚頭魚尾對著的人要喝酒，頭三尾四！唐師父，我三碗，你四碗！」
師父抱著酒瓶：「這個規矩爽！」就這樣又喝了四碗。
這時，服務員又上了條清蒸八爪魚，師父拍手笑道：「噢噢！這魚好，都給指了，誰也跑不掉！來，頭七尾八，幹了！」
主持人又登臺了，說：「大家鼓掌歡迎新郎新娘表演二人轉！」
大家停下酒杯，齊刷刷的目光投上去。只見表弟站在舞臺左邊，水母站在右邊。音樂聲起，表弟喊了聲：「轉！」然後倆人就在原地開始轉圈。轉了幾十圈後，表弟喊：「停！二人轉沒什麼！今天我們給大家來點新鮮的……伴郎，伴娘，一起來！我們來個四人轉！」於是，四個傻帽青年就在臺上轉啊轉。直到舞臺被鑽了四個窟窿，人全掉下去……
「好！好！」臺下的人喝彩！四人轉太精彩了！
新郎新娘來敬酒了。
表弟：「各位都喝得好嗎？我和水母敬大家一杯。」
大家都站起來了，唯獨師父坐在那裡。
表弟：「唐師父，你怎麼了？」
師父：「怎麼了？我問你，你酒杯裡是啥？」
表弟：「白酒啊。」
師父：「白酒？騙鬼子去吧！你當我不知道啊，你們結婚的都用雪碧當白酒蒙人！」
表弟有些尷尬。師父不依不饒，問後面跟著端酒瓶的二師兄：「八戒你說，瓶裡裝的是啥？」
還是二師兄見過大場面，不假思索地說：「師父，不瞞你說，是白酒！」
一陣沉默後，師父說：「你看，被我猜對了吧。雪碧瓶裡裝白酒蒙我。大家喝的都是雪碧，就你拿白酒敬我們，你好意思啊！快換掉，不換我不喝。」
……這×真讓人意外！
喜宴結束了，哭得淚人似的師父被拖到偏房睡下了。我們年輕人都去鬧洞房。
新房為什麼叫洞房呢？我心裡直尋思。就聽師父在那屋喊：「這都不知道，大鬍子你長那麼些鬍子都是留著蘸湯的啊。你想猥瑣一點兒不就明白了……啊嘎嘎嘎嘎……」丫酒灌多了真無恥。
鬧洞房的當家專案開始了，猴哥用線吊一個榴蓮，然後讓兩個新人咬。直咬得兩位新人滿嘴血乎啦啦的，太血腥了。
還是二師兄想的節目比較文雅，他揹著新娘，把五粒瓜子藏在新郎身上的衣褲裡面，然後讓新娘找，找到了以後不準用手捏，要用嘴把瓜子叼出來……
最後，我出了個更高雅且簡單的節目。取一根香蕉，讓新郎用大腿夾住。新娘呢，不能用手，要用嘴巴把香蕉皮剝開，然後把香蕉吃掉……啊咕咕咕咕……我真是個高尚的人啊！
最後，大家依依不捨地離開洞房，讓新人過二人世界。臨走時，我對錶弟說：「家浜，結婚爽吧？」
表弟說了句話，讓我至今還覺很新鮮。他說：「再爽爽不過冠希……」
冠希千里傳音：「唉！你們是餓漢子不知道飽漢子撐啊……啊……啊……啊……」