導演：「各部門注意。燈光，燈光！燈光怎麼了？還不開大燈？」
燈光：「燈泡壞了，我換了這個燈不知道行不行？」
一架舞廳用的旋轉彩燈在攝影棚裡亮了起來。一干人等都愣在那裡，面面相覷。
導演：「快關了！亂彈琴！燈光，你可以回家了。場務，去換個燈泡。」
場務換上燈泡，大燈點亮。
導演：「各部門就位，第二場第一分鏡頭，預備……」
場務舉起一個老鼠夾子，老鼠夾子下面是和開拍夾一樣的黑板，上面寫著：第二場第一分鏡頭。八戒覥著臉過來把老鼠夾上的花生米拿出來扔進嘴裡嚼了。導演喊道：「action!」老鼠夾「啪」的一聲擊發了。
唐僧、八戒和悟空坐在一起打牌，沙僧喂完馬回屋。他無精打采，拖著疲憊的身體躺在床上哼哼起來。
唐僧：「四個六！」
八戒：「猴哥，管上他！」
悟空：「我看看啊。好，四個八！」
唐僧：「廢話！我有一個八，你哪來的四個八？」
悟空甩下來五張牌，三張八，一張五和一張三。「五加三不是八嗎？」
唐僧：「不帶這麼賴皮的！你牌品真差！賴賴……輸得快！我贏了，掏錢吧你們！嘿嘿，小鼓一敲，掏掏掏！」
沙僧見沒人管他，故意加大音量哼唧。
八戒：「誰在唱歌？」
唐僧：「嗯？不像唱歌，像有人在哭。」
悟空：「咦？是沙師弟在哭耶！」
唐僧看了看沙僧，問：「悟淨，你哭什麼？又和白龍馬磨牙了？」
沙僧：「師父，我沒哭，就覺得身上不對勁。」
唐僧：「哪裡不對勁？大鬍子，我就說不讓你把內衣褲和外套一起洗了吧，你非不聽話。這下好了，遭報應了吧。」
沙僧：「昨天下大雨，我沒打傘，淋著了。」
唐僧：「悟淨，你年齡一大把，下雨怎麼不知道打傘呢？你看看人家八戒，套著雨衣還打兩把傘呢。」
沙僧：「總共就四把傘，你和大師兄各打一把，二師兄把我的小花傘拿走了。」
唐僧：「八戒，你就會欺負老三。你把人家小花傘拿去了，他不就沒得打了嘛！」
八戒：「老三，你不怕水大家可都知道哇，通天河裡出來的還能怕淋雨？再說了，你挑行李也沒法打傘啊。我記得還有件斗笠呢，你怎麼不穿？」
悟空：「嘻嘻，那個斗笠我當內衣穿了。」
唐僧：「你個死丫頭！斗笠當內衣，你不嫌扎得慌啊！悟淨，你八成是感冒了，蓋上被子睡一覺就好了。來，我們接著打牌。」
一個小時過去了……
悟空：「哎，你們有沒有聞到有股煳味？」
八戒、唐僧：「是啊。棉花燒焦的氣味。」
悟空：「哎呀！不好，沙師弟冒煙啦！」
唐僧趕忙衝過去將蓋在沙僧身上的被子扯下來，使勁用腳踩。
沙僧有氣無力地說：「師父，我是不是發燒了？」
唐僧：「哇！何止發燒，你簡直就是人體自燃奇觀啊！八戒，快過來給老三量量體溫！」
八戒過去，把手放在沙僧的屁股上，沉默半天后說：「嗯，怎麼著也得有個八九十度。」
唐僧：「南無我的媽陀佛！八戒，我覺得摸屁股量體溫是不正確的。」
八戒：「是啊，正確的方法應該是測肛溫。我怕沙師弟不好意思，所以沒敢往那裡伸。」
唐僧：「九十度也太高了吧，可能得準備後事了吧。悟淨，你放心去吧，挑行李的事你就別管了，還有你二師兄呢。唉，出師未捷身先死，人間無處不飛花啊！」
八戒：「沒那麼嚴重！我們當神仙的，什麼都比凡人高。住得比凡人高，覺悟比凡人高，智商比凡人高，血壓比凡人高，體溫自然也比凡人高！所以，九十度可能還算低燒呢。」
悟空：「嘿，大鬍子這麼壯也會生病啊，我看八成是裝的。」
唐僧：「悟空別瞎說，老三不是那種人！我看是感冒引起的發燒，你去拿個冰袋來給他敷在頭上降溫。」
悟空：「又沒有冰箱，哪來的冰袋？上次我就說要買個冰櫃帶上吧，你非不讓！」
唐僧：「你腦袋裡是不是除了腦漿什麼都沒有哇！我帶個冰櫃幹什麼？去西天取經，又不是去批發冰棒！沒有冰袋，你用毛巾蘸上涼水敷他頭上也行！」
悟空拿來臉盆，將毛巾放入水中，然後拿出來直接放到沙僧頭上。
唐僧：「你看看，你看看，做事情毛手毛腳的，就不會把毛巾擰一下再放人家頭上啊！這麼多水就……」沙僧咳嗽。師父接著說，「把老三嗆著了吧！」
悟空：「你手腳沒毛，咋不自己幹？就會說別人！我看你就是屬手電筒的，光知道照別人！」
唐僧：「悟空，我看那個糖豆附贈的閃光悠悠球你是不想要了吧？」
悟空：「師父別！我擰就是。」
八戒：「我看老三這次病得不輕，上次雞瘟和口蹄疫都沒能把他病趴下。」
唐僧：「是啊。俗話說得好：平時不容易得小病的人，一旦得了就是大病！」
八戒：「對，有句俗話說得更好：人吃五穀雜糧，沒有不生病的。」
悟空：「不錯，還有句俗話說得是好上加好：不病不知道，一病嚇一跳！」
唐僧：「對頭對頭，我這還有句俗話說得那叫一個好到極點、好中好：沒什麼別沒錢，有什麼別有病！」
八戒鼓掌：「精彩，我這又有了一句俗話說得真是驚天地泣鬼神的好：病來如山倒，病去如抽風。」
悟空鼓掌：「好耶好耶！接下來的這句俗話說得猶如春雨澆心田一般的好：失戀不是病，失起來真要命！」
三人鼓掌，點頭，微笑，像文人對詩一樣。沙僧腦後一滴大汗滑落：「你們……你們能不能給我找點藥啊？」
唐僧突然醒悟過來，正色道：「是啊，生病了得吃藥啊！悟淨，你彆著急，我這就讓悟空給你拿藥吃。悟空，快從行李裡拿點藥給你沙師弟。」
悟空從包袱裡翻出一堆藥捧給唐僧。「這麼多藥，該吃哪個啊？」
唐僧看了看，破口大罵：「你個小痴愣！上次我讓你到藥店買點常用藥帶著，你就買的這些啊！緊急避孕藥、胰島素、安胎丸、痄腮膏藥、圓滿波立寶……我看你腦袋進油煙了吧！越來越不靠譜了，這些藥我們能用得著嗎？」
悟空：「那天我去藥店，這些藥搞特價促銷嘛，便宜，不買白不買！」
唐僧：「八戒，你身上還有沒有藥？」
八戒：「師父，我這兒就剩幾盒健胃消食片和半瓶84消毒液了。」
唐僧：「健胃消食片？八戒，你還嫌自己胃口不好哇？84倒是好東西，快喂老三喝！」
八戒抬起沙僧，將84倒入沙僧嘴裡。沙僧口中「撲哧」一聲升起一朵蘑菇雲。沙僧無助地望著大家說：「能不能給口水下藥？」
又一個小時過去了……
悟空：「沙師弟睡得真香，帶白沫的口水流了一枕頭。」
唐僧得意地說：「嗯，看來消毒液是對症了。」
八戒：「天哪！老三都口吐白沫了！你倆還得瑟上了！」說完，衝過去拼命搖晃沙僧，「大鬍子，醒醒！醒醒，大鬍子！」沙僧沒反應，唐僧和悟空也趕忙過來喊。
沙僧突然翻了個身，朦朧地說：「老婆，好熱啊，把空調開啟吧。這個月電費我交就是了。」
唐僧先是吃了一驚，然後明白了：「南無我的乖乖陀佛！老三燒糊塗了！」
悟空：「哎，老三說胡話好可愛喲！」
八戒：「事情嚴重了！師父，得趕快帶他去醫院！」
於是，三人扶著沙僧來到了××醫院。
在大門口，唐僧突然警覺起來，攔住了大家的腳步。「妖氣！好澎湃的妖氣！」
悟空：「嗨！歐巴桑，你不要搶我臺詞好不好！直覺告訴我，這醫院裡殺氣很重，妖雲密佈！」
八戒：「你們兩個可不可以不要在這裡炫耀第六感？不遠處不就有幾個穿白大褂的妖精嘛！」
唐僧嚇了一跳：「南無乖乖隆地隆陀佛！這大夫怎麼是轆轤狗子精！太可怕啦！我們還是走吧。」
悟空：「怕什麼！看我上去一棒子把它們打成西湖牛肉羹！」
八戒：「別介啊！說不定這妖精是從良的妖精呢？以救死扶傷為己任，妖精也能成為白衣天使嘛！咱們可不能以貌取妖。」
唐僧：「胡說！妖精是吃人的，豈有救人的道理？」
八戒：「是啊，人吃多了，對人體結構就熟悉了，這正是它們當醫生的優勢。」
悟空：「別磨嘰了，沙師弟又打擺子了。先進去看病，治不好，再找它們算賬！」
剛進大門，就看見一群人圍著一個小女孩，小女孩跪在地上，脖子上掛著一塊牌子，牌子上寫著「賣身救大姨」五個大字。
群眾甲問：「你大姨怎麼了？」
小女孩哭道：「我大姨得了乳腺癌，醫生說要開刀。但是我們家沒錢啊……」
群眾乙：「你大姨父呢？還有你姥姥姥爺呢？怎麼能讓你賣身？」