小女孩：「他們去年得乳腺癌都死了，就因為沒錢做手術。各位叔叔阿姨行行好，救救我大姨吧！」
唐僧聽得眼淚嘩啦的，抱起小女孩問：「孩子，彆著急，手術費需要多少錢？「小女孩說：「大夫說要二十萬法郎。」唐僧大叫：「啊媽尼？這麼貴！搶錢啊！不就是在乳房上割個瘤子嘛！太黑了！說不好聽的，給我把刀，我都能割！」
八戒拉了拉唐僧的衣服小聲說：「師父，那地方兒……我們出家人不好下手的！」
唐僧突然臉紅了，說：「哦，悟空，快取二十萬法郎給這個小女孩。」
悟空：「法郎？二十萬？師父，你當我能屙銀子呢吧！再說了，這麼時髦的錢我也沒見過啊。」
唐僧：「哎呀哎呀！沒錢難道就不給治病了嗎？這救死扶傷可是他們的天職啊。」
圍觀群眾七嘴八舌埋怨起來：「沒錢你就是死，他們也不管你！現在醫院都這樣。」
「是啊是啊，有了病還非得要來，沒法子哪！」
「沒看見穿白大褂的都是這個精那個怪的嘛！真比吃人還要命哇！」
這時，醫院裡傳來一陣殺豬般的號叫。
唐僧問：「誰叫得這麼慘？」
群眾甲：「唉，院長又在打他家孩子了唄！」
唐僧：「院長？他為何打小孩這樣狠？」
群眾甲：「長老有所不知，院長有兩個孩子，由於家裡錢太多，院長每天早上都給他倆每人十萬法郎，命令他們必須在一天當中全部花完，如果回家被他檢查出還有剩下的錢沒花完就慘了，不由分說逮到就打，照死裡打！唉，可憐的小孩，他們每天都為花錢發愁！看樣子，今天又是沒花完錢被抓著了。」
師徒四人驚詫地張大了嘴巴。唐僧小聲問八戒：「你有何感想？」
八戒：「我想當院長的乾兒子！」
唐僧：「靠！一邊是沒錢看病，一邊是花不完還要被打。徒弟們，認識到取經的必要性了吧，如果我不去取經，這世界上就會有越來越多的人捱打。眼下，我們得趕快想個法子救助這個小女孩的大姨。」
悟空：「要不這樣吧，興許別的醫院手術費沒這麼貴，等把老三的病看好了，我帶她大姨去別的醫院做手術！」
唐僧：「也好，先帶老三去看看。（轉向小姑娘）丫頭，你彆著急啊，我們先帶這個大鬍子叔叔進去看病，然後這個毛猴子叔叔和大臉豬叔叔會帶你大姨去別的地方做手術，好不好啊？」
小女孩：「謝謝師父。」
……
師徒四人來到掛號大廳，裡面站滿排隊的人。唐僧讓八戒去排隊掛號，八戒就挑了一排人少的隊伍，站在一個女士的身後。這時，突然從橫裡躥出來一個大漢，指著八戒鼻子說：「哎，你怎麼加塞啊！」八戒一頭霧水，說：「我沒加塞啊，我現在就在隊伍的最後。」大漢瞪眼道：「你長那大豬眼是吃飯的啊！沒看到地上我放的病歷嗎？」
八戒往地上一看，果然有個病歷放在前面女士的身後。「排隊放病歷也行啊！」
「怎麼不行？你瞧瞧後面的地上，放啥的沒有呀。後面排隊去吧！」
八戒仔細一看，好傢伙！後面一溜排滿了東西，真是五花八門無奇不有。有用小板凳佔位子的，有用電腦硬碟排隊的，還有用一堆瓜子殼的……八戒無奈只好往後排，往後走了一個小時後，終於找到了隊伍的尾巴。他站在一坨大便和一攤口水的後面。隊伍往前挪一步，就有兩個人放下手中的象棋從旁邊的樹蔭裡出來，一個用樹枝把那坨便便挑起來往前挪一挪；另外一個人就麻利地在便便後面吐一口口水，然後兩人又去樹蔭裡下棋了。八戒笑了笑，心想，看來這些人都做好打持久戰的準備了。得了，我也找個東西排隊吧。找了半天也沒找到合適的東西，他靈機一動，在地上畫了一個豬頭，然後寫：見畫如見人！自己覺得挺滿意，就去路邊睡大覺了。
三個小時過去了……
唐僧：「八戒掛號掛到日本去了呀！悟空，你去看看，這麼久了……」
悟空騰雲飛上天空，遙望了一下。說：「師父，八戒在很遠的地方睡覺呢。」
唐僧：「媽地個巴子！我就知道！快把他叫回來！」
悟空掏出一個大喇叭，向院外喊去：「請注意！請注意！現在廣播找人。大唐來的豬先生，你們家師父等你等得很著急，請速回來！請速回來！」
八戒慌忙跑了回來。
唐僧：「掛上號了嗎？八戒，看你胸口印上的字：自來水公司？又趴在陰井蓋子上睡覺了吧！讓我說你什麼好呢？」
八戒：「師父，你有所不知，這醫院掛號排隊都排到幾十裡以外了，還真不知道啥時候能掛上號呢！我看哪，還是先回去吧。」
唐僧：「啊？這可如何是好？悟淨，咱能不能先回去，明天再來？」
沙僧哭叫著：「不嘛……不嘛……人家就要今天看嘛！不嘛……不嘛……」
唐僧：「乖乖，肉麻死了！老三燒得越來越糊塗了。悟空，八戒，快想想辦法。」
大家都在發愁之際，從角落裡走過來一個鬼鬼祟祟的黃牛精。
黃牛精：「唉喲喲，這位大鬍子兄弟病得不輕呀！」
沙僧突然發作：「你說誰有病呢？！信不信我撕你的臭嘴、拐賣你的親姐、拔你姥爺鬍子、尿淹你家祖墳！」
唐僧嚇了一跳，對黃牛精說：「不好意思啊，他平時不這樣的。」
黃牛精：「吼吼……沒關係。你們排了不少時間了吧，我這裡有掛好的號，要不要？」
悟空：「要啊，給我一打先。」
黃牛精：「一打這麼多？一個號五兩銀子，一打六十兩銀子，給你打個折，給五十兩吧。這可是批發價了。」
唐僧：「號還要錢？」
黃牛精：「多新鮮啊！不要錢我們吃什麼？」
唐僧：「奇怪了，大家都在排隊，你怎麼就能搞到這麼多號呢？」
黃牛精：「不瞞您說，我們這也是從人家手裡買來的。看到那些排隊的白蟻精了嗎？他們人多，夜裡就來排隊，號都被他們掛了。他們上下都打點了，醫院不管，一般老百姓根本掛不上號。」
八戒：「哼哼，和火車站一樣！師父，現在也只能從黃牛手裡買票了。」
唐僧同意了，花五兩銀子買了一個內科號，就去了內科。內科門口仍然排滿了等待看病的人。這時，幾個醫生推著一個奄奄一息的病人衝進了手術室。病人家屬被擋在了手術室外面。唐僧走過去，問：「阿彌陀佛，請問施主，他得了什麼病啊？」
病人家屬：「唉，上個月我丈夫在這裡做了一次闌尾炎手術，可是一個月過去了，還是天天喊肚子疼，今天來一複查，他肚子里居然有個平底鍋！」
唐僧：「啊？平底鍋怎麼進去的？」
這時，一群病友圍過來，報以同情的慰問。有個人說：「真不幸啊，你們沒給醫生塞紅包吧。開刀不塞紅包，那可就遭殃了！以前他們習慣在病人體內放一些手術剪子、紗布，手套什麼的，現在更厲害了！去年我做了一次開顱手術，現在腦袋裡還有把折凳呢！」
還有人說：「我也被他們坑了。肚子里居然被塞了一臺冰箱！他們也真夠下本的！」
又有人說：「我更慘！就因為沒給紅包，我腸子裡被扔進去了一隻雞！」
一個人跌跌撞撞地走過來，說：「我……我……」
唐僧：「你不用說了，看你腦袋的形狀就知道他們在你腦袋裡放了個煤氣罐。太不像話啦！悟空，去法院告他們去！」
病友們忙說：「沒用的。法院讓我們自己取證，他們做手術我們又不能進去看，無法證明是他們放的啊！唉！」
唐僧無奈地搖了搖頭……
終於輪到沙僧進去看病了。內科坐著一個穿白大褂的螞蟥怪大夫。
唐僧：「大夫，我三徒弟發燒了，您給看看吧。」
螞蟥怪陰陽怪氣地說：「哦？讓我看看。嗯，嗯，表面上看就是一般的發燒，但是為了保險起見，還是先去做幾個化驗吧，待會兒把化驗單拿來再下定論。」
這時沙僧又發作了：「你丫放什麼屁？再給老子放一遍！一般的發燒？睜大你豬眼看清楚了！老子發的可是超級霹靂太陽黑子爆炸燒！」
眼看沙僧伸手要去抓大夫，三人趕忙攔住，拖出去做化驗了。拿著螞蟥怪開的單子，他們先後給沙僧做了n個檢查。驗血、ct、骨密度、胃鏡、肝功能、精子數量、子宮機能都查了……拿著一沓化驗單，師徒四人又回到內科。
螞蟥怪看一下化驗單，皺起了眉頭：「哎呀！晚期了……」
唐僧慌了，說：「大夫，不可能吧，怎麼就晚期了？他不是發燒嗎？」
螞蟥怪：「咳咳咳……我說的就是……發燒晚期啊。」
悟空：「發燒就好，小病，小病。」
螞蟥怪：「去開個刀吧。」
唐僧：「大夫你搞錯了吧，發個燒就要開刀？」
螞蟥怪：「shit！你是大夫，我是大夫！？不想開刀是吧，灌個腸洗個胃也可以。」
唐僧：「你！庸醫！庸醫啊！」
螞蟥怪：「什麼？你罵我庸醫？！好，先去截個肢再說吧！」
八戒連忙過去賠不是，說：「大夫，我師父不是那個意思。這裡有點小意思，請你收下。我師弟全仰仗您的妙手了。」
螞蟥怪收下紅包，嘖嘖道：「嗤……這年頭人還沒豬懂事。這樣吧，我給你師弟開點藥回去吃。」
八戒：「謝謝大夫啊。」
師徒四人拿著螞蟥怪開出的一沓藥單來到劃價處。劃完價一看，噼啪隆地隆！一道閃電炸響。
悟空：「我的親姐！一百萬法郎！我們是來看病呢，還是來採購飛機了？」
唐僧：「我靠！光消炎藥就七十多萬法郎？餵牛哪！」
八戒：「現在醫院都這樣，亂用抗生素，這個東西利潤大呀！其實就是普通的土黴素，換個時髦的包裝，起個牛氣的名字，比如叫‘阿諾、舒華辛迪加片’就能賣上天價……」
唐僧：「怎麼辦？老三真命苦，大風大浪都過來了，不會因為買不起藥，病死在這裡吧。」
八戒：「師父不用擔心，知道老三得的是發燒不就好辦了，待會兒去藥店買兩片阿司匹林一吃就好！」
唐僧：「八戒，這我就要批評你了。既然你知道怎麼治老三的病，為何還要折騰我們？」
悟淨也湊熱鬧，說：「對！為何？」
八戒：「切！我想來醫院考察考察嘛！考察的結果是……這醫院的護士比我想象的難看多了！」
唐僧：「你個老流氓！別廢話了，八戒，你去買藥；悟空，我倆趕快帶門口那小女孩的大姨去做手術吧！」
小女孩的大姨在天宮醫院做了手術後痊癒了，沙僧吃了阿司匹林後燒就退了，一切看似完美的結局。但誰也沒想到的是，悟空卻落下了毛病！有空就捧著本《本草綱目》看，邊看還邊說：「我就快發財啦！當醫生髮大財啦！師父，來，我給你把個脈吧。喂！沙師弟，讓我在你屁股上攮一針吧。八戒，過來，我把你盲腸給鋸了吧。」