雞精想，以後到保險公司要賠款還得找他，現在可不能下手。忙說：「慢著！」走到鱉精跟前，小聲道：「老鱉啊，你看合同已經簽了，何不做個順水人情？吃了唐僧肉可是能長生不老的哇！今天分你一塊後臀肉，將來我拿了賠款分給你10％如何？」
中華鱉精不為所動，厲聲訓斥：「好大膽的妖精！圖財害命還要詐騙國家財產！如果人人都用你們這種手段騙取保費，那麼保險公司如何生存？長此以往，人民群眾的生命安全如何保障！？我們的市場經濟秩序如何維繫？！偉大的祖國如何繁榮昌盛？！」
廚子小妖aamp;b：「他說得我們好慚愧啊！好慚愧啊好慚愧！」
雞精一看軟的不行，準備動粗。中華鱉精發覺雞精臉色有變，立刻以迅雷不及掩耳之勢衝到唐僧旁邊。
廚子小妖aamp;b：「真搞笑！這老鱉衝起來好像電影裡的慢動作！」
導演：「靠！技術，把鱉精動作調快一點！」
三分鐘過去後，鱉精終於靠近了唐僧。
中華鱉精：「三藏師父，快！快鑽到我的殼裡！」
唐僧：「啊？鑽進你的殼裡？可是我沒穿衣服呀！」
中華鱉精：「都什麼時候了你還扭捏！快進來！」
唐僧慌忙鑽入鱉精的殼內。「哎呀！你也沒穿衣服啊！」
廚子小妖aamp;b：「oh，一件馬甲兩人穿！」
雞精：「你倆oh個屁！還不快把唐僧給我弄出來！」
眾小妖一鬨而上，中華鱉精和唐僧忙把頭縮排殼裡。小妖們有的用刀，有的用叉，有的用大勺對鱉殼進行攻擊。唐僧在裡面憋得夠戧，叫嚷道：「娘吸吸……我出去跟他們拼啦！」中華鱉精拉住他說：「別動，待在我這裡最安全。現在和我一起修煉神鱉忍術！」
唐僧：「忍者神鱉？你的殼不如龜甲結實，能經得住他們的擊打嗎？」
中華鱉精：「放心吧，他們這些小屁眼子的攻擊對我來說簡直是撓癢癢。不過，那個boss的功力我還不太清楚。等他們累了，我們就趕快溜！」
雞精見小妖們拿縮在鱉殼裡的兩人沒辦法，於是親自上陣。只見他將堅硬的雞嘴在牆上磨蹭了幾下，又在電動砂輪上磨了一會兒，火星四濺。最後，分別有兩個小妖各舉一塊跆拳道專用的擊打木板站在雞精旁邊。「啪啪」兩聲，雞精毫不費力地將兩塊木板啄斷。眾小妖一陣歡呼：「厲害！」「精彩！」「啄木雞！」
雞精大搖大擺地走到鱉精跟前，叫囂：「裡面的人注意啦！你們已經被包圍了。趕快放下武器投降才是你們唯一的出路！」
唐僧被激怒，還嘴道：「媽×，你這個燒雞！等我出去把你雞肚拽出來搗成土豆泥！」
雞精：「那就別怪我不客氣了！」說罷掄起腦袋向鱉殼啄去！
咚咚咚，啄了三下，鱉甲上居然被啄出了裂痕！中華鱉精從來都沒有接受過這麼勢大力沉的撞擊，疼痛地呻吟起來。唐僧也被震得四爪發麻。
中華鱉精：「糟糕！這種撞擊，我的盔甲不知道能承受幾下！」
唐僧：「什麼！你一定要頂住哇！這件馬甲壞了我再給你弄件新的。」
中華鱉精：「不要擔心，我還會一招逃遁之術，唐師父，扶好啦，林長治車輪旋轉大法！我轉……」
中華鱉精帶著唐僧翻滾起來，雞精還沒緩過神，人家已經滾到洞外，騎上摩托車一溜煙跑了。唐僧坐在後排嚇得夠戧，問：「你有駕照嗎？我倆都沒戴頭盔，遇到交警怎麼辦？」
鱉精一路向西，去追悟空他們。
鏡頭轉到悟空他們幾個這邊。幾個人正圍著假唐僧看他吃香蕉皮呢。
沙僧：「你們有沒有注意到，自從大宅門出來後，師父就性情大變？就喜歡吃一些垃圾。」
八戒：「是啊，都兩天了，沒見他說一句話。這可不是他的風格，是不是沒讓他打麻將生我們氣了？」
悟空：「而且他還總往行李裡面鑽，感覺像做賊心虛。」
沙僧：「我覺得像被某種東西附身了！」
悟空：「對，像被燥把子附身了！」
八戒：「燥把子是什麼？說學名。」
悟空：「學名忘了，好像叫什麼郎來著……阿里郎？」
沙僧：「燥把子是蟑螂吧？肯定不是阿里郎。」
悟空：「對，就是蟑螂！」
這時，中華鱉精帶著真唐僧來到大家面前。
悟空：「咦？這不是中華鱉精嘛。你帶的這人，好像有點面熟啊！」
唐僧：「悟空，你們咋就不去救我呢！要不是中華鱉精，我差點就被雞精做成火鍋了！雞精用蟑螂變了一個我騙你們，多虧我聰明讓他在那個假的我腦門上寫了‘有詐’二字，我想你們看到了一定會來救我，沒想到你們完全沒反應。」
悟空：「等一下，我腦子有點亂。豬二，你昨天講的克隆技術到底是怎麼回事？」
八戒：「克隆就是複製另外一個完全一樣的生物。」
沙僧：「cool！我們現在有兩個師父啦！真棒！」
八戒：「你少變態！一個都嫌多。把那個師父拉過來比對一下吧。」
蟑螂唐僧被帶了過來，仍然不說話，眼神中帶著迷茫和恐懼。
唐僧：「他是蟑螂變的！」
悟空：「我還石頭變的呢！光說不行，有證據嗎？」
唐僧：「好你個猴頭反斗精，連我都不認識，平日裡白給你捉蝨子啦！中華鱉精能給我作證！」
鱉精：「確實如此！那個雞精妄圖吃了你師父！」
沙僧：「怪不得這個師父的行為這麼反常呢！」
唐僧：「嗯！你們幾個就算悟淨還算心細。」
沙僧：「但是……但是他再反常也沒你反常。大白天的，光著屁股坐摩托車。」
唐僧：「％*＆＠」
八戒：「猴大，你不是火眼金睛嘛，看一下不就知道誰是真的了嘛！」
悟空：「對啊！看我的。等一下，我換個金色的博士倫，先……」
悟空換了個金色的隱形眼鏡，把兩個唐僧都看了一遍，說：「咳咳，不錯，這個師父是個蟑螂。哎，別急！那個師父是個……是個白骨精！據我觀察，這兩個都是假的！」
唐僧：「靠！我怎麼會是白骨精，你再仔細瞧瞧。」
悟空：「沒錯，你裡面就是一具骷髏。」
中華鱉精：「正常人裡面都是骷髏。」
沙僧：「哦，原來是這樣。怪不得我總覺得身體裡面怪寒的。」
中華鱉精：「事情已經清楚了，把那個蟑螂變回原形吧。」
悟空：「怎麼變？」
中華鱉精：「這個簡單，用殺蟲劑噴它！」
沙僧拿出一瓶殺蟲劑，正要噴，那蟑螂變的唐僧見了殺蟲劑，嚇得一激靈，現出了原形，落荒而逃。
悟空、八戒、悟淨：「哇！真是個燥把子耶！」
八戒對唐僧說：「師父，你一定又受了不少磨難吧？鱉精兄弟，謝謝你啊。」
唐僧：「唉，養兵千日，跑在一時啊。我現在真後悔收了你們四個徒弟啊！關鍵時刻，沒一個管用的。平時我怎麼教導你們的？我說一定要多培養自己的觀察能力，增強自己對事物的判斷力。可是你們一個一個的，看漫畫書的看漫畫書，打遊戲的打遊戲，睡了吃的吃了睡……完全把我的話當耳旁風！這次要不是鱉精兄弟，你們就沒師父啦！沒我，誰來領導你們去取經？誰來指導你們的工作和學習？誰來規劃你們的人生……你們說說，誰來！？看我幹嗎？怎麼不說話？」
八戒：「我開始懷念那個蟑螂師父了。」
中華鱉精：「既然你們師徒團聚了，我就回去了。以後要多加小心啊。」
唐僧：「別急著走，既然來了，怎麼也得吃個飯再走吧。悟空，快去化個滿漢全席來，我要好好款待一下鱉精兄弟。」
悟空：「好，把林長治家地址給我。這年頭能吃滿漢全席的也就剩他了。」
中華鱉精：「師父太客氣了，不過我確實得回去了，女朋友在等我呢。」
說完，忍著後背的劇痛，騎上摩托走了。回到家，輕輕已經把飯做好了。鱉精沒有力氣吃，趴在床上。輕輕發現了他背上的傷，關切地問：「怎麼了？」鱉精不想告訴她事情怕她擔心，就說：「騎車不小心摔的。」「怎麼這麼不小心啊？我給你處理一下。」輕輕把紅藥水塗在裂痕處，然後用創可貼貼上面。做完這些，又讓鱉精趴在床上，拿來飯一口一口喂他。鱉精發現，今天輕輕做的是蛋炒飯，炒飯是用盤子盛的，她還特意用勺子把炒飯整出了一個形狀……一個心形。他感覺傷口一點兒也不疼了。
再說雞精那邊。整個山洞裡充斥著埋怨之聲。
母雞精：「都怪你啦，我就說當夜宵吃啦，你非不幹啦。」
雞精：「我也沒想到半路里會殺出個程鱉精啊！廚師呢？誰讓你們做火鍋來著？如果是爆炒，早就吃到嘴裡了！」
廚子小妖a：「怎麼怪到我頭上了呢？我覺得都怪看大門的那個傻×，家裡吃肉還把門敞著，缺心眼啊！這下倒好，鱉精帶著唐僧雞口脫險啦！」
看門小妖：「拜託你學點常識好不好！山洞裡本來空氣就不流通，不開門，火怎麼燒得旺？我看這次的失敗要怪就怪我們太燒包！人家妖精吃人都是生吃，就我們非要煮熟了？裝什麼嫩啊，真是的。」
雞精：「別吵吵了，我就不相信唐僧能從我嘴裡飛了！他們一定沒有走遠，待我再設一計，將他拿下！」
兩天後，唐僧一行終於走出了山區。
悟空：「師父，我鞋底失蹤啦！」
唐僧：「鞋底都磨沒了，誰讓你沒會兒老實氣，專揀爛路走！哎，悟淨，你怎麼穿的是雪地鞋？不熱嗎？」
沙僧：「熱呀。沒鞋穿了，只好穿這個。」
唐僧：「我給你買的登山鞋呢？」
沙僧：「被白龍馬搶去了。」
唐僧：「白龍馬，你怎麼也欺負大鬍子。哪有馬要穿鞋的？況且你前面穿一雙雨靴，後面穿一雙登山鞋也不美觀啊。」
白龍馬：「我不得不穿鞋了，前天變回人形發現手腳都快磨禿了。」
唐僧：「那好吧。悟淨，你先穿為師的那個塑膠拖鞋吧。」
沙僧：「哇呦呦！是那雙帶小熊維尼的嗎？」
唐僧：「你想得美呢！那雙夾腳趾頭的！拿去穿吧。大家原地休息一下，把鞋脫了，晾晾腳。」
四人坐在一塊空地上，都把鞋脫了。
八戒：「聽說啃豬蹄能美容，（伸過腳去）師父，要不要美一下？」
唐僧：「親孃哩！你臭腳碰到我手啦！悟淨，拿把刀來，把為師的這條胳膊卸掉！」
悟空：「啊給給給給……快看豬二的腳趾頭！白白胖胖的好像蒜瓣子！」
唐僧：「還真像！悟淨，你怎麼還不把襪子脫了？」
沙僧支支吾吾：「我連襪子一起曬曬。」
悟空上去一把將沙僧的襪子拽了下來：「咦吸……沙老三，你怎麼腳上也長那麼多鬍子？」
唐僧：「哇！悟淨，你腳毛長得好壯觀哇！」
八戒：「啊哈哈……咦哈哈……哇哈哈……糾哈哈……毛孩！返祖現象。」
沙僧漲紅了臉：「笑我幹嗎？大師兄的毛毛也很拉風吧！」
唐僧：「閒著也是閒著，大家一起來搓腳吧！」
四個無聊的人一起搓起腳來，直搓得齜牙咧嘴。這時，遠處傳來噴吶和鞭炮的響聲。
唐僧：「嗯？哪來的噴吶和鞭炮聲？是不是有人結婚？悟空，去看看，化幾塊喜糖來吃吃。」
八戒：「師父，我去！讓猴子去還不把人家給嚇著啊！」
唐僧：「嗯，有理。那你快去快回。」
八戒屁顛屁顛地跑去了，唐僧直納悶：「豬去了就不把人家嚇著？」
悟空：「二師兄一定是看新娘子去了。」
唐僧：「呵呵，悟空，你想不想看新娘子？」
悟空：「新娘子有啥好看的，還不如老孃子。」
唐僧：「你真是個瓜娃兒。一有人結婚，大家都爭先恐後地看新娘子。看看這個新娘子到底美不美。如果新娘子比自己家老婆醜呢，看的人就覺得特有面子；如果新娘子十分漂亮，那新郎就倍兒有面子。現在人結婚要面子，講排場，就說接新娘的車隊吧，幾十臺租來的高階轎車一大溜在馬路上開，真不知道是娶新娘子還是娶車的，我覺得挺二乎的。悟空，你們花果山人士都怎麼接新娘的？」
悟空：「我們那裡挺簡單的。家庭條件好一點兒的就租幾頭大象、老虎什麼的騎著去接新娘；條件差的就騎野豬、刺蝟去接。」
唐僧：「cool！我喜歡。不過，條件再差也不用騎刺蝟這麼悲壯吧？悟淨，說說你們老家是怎麼接新娘子的。」
悟淨：「我們那裡也挺俗的。大家都比著看誰家的轎子豪華，抬的人多。記得有一家公子結婚，僱了幾十頂一百二十人抬的轎子，浩浩蕩蕩，全都是腿啊！離遠看，還以為是蜈蚣搬家。」
唐僧：「俗！biang……biang俗！如果可以結婚，我一定騎上我的白馬去接新娘，然後讓她穿上潔白的婚紗坐在自己前面，然後繞著二環路跑一圈，讓那些開車的羨慕死！哦耶！」
白龍馬：「那你哪天結婚，提前通知我。」
唐僧：「好兄弟，我好感動！」
白龍馬：「提前通知我，我好躲到國外去！」
悟淨：「師父果然境界高！我也想好啦！如果我結婚，就騎一彪悍的公路賽摩托車接新娘。讓新娘手裡拿一大串氣球，一邊走一邊放氣球。」
悟空：「大鬍子你還真是浪有餘而漫不足啊！讓我也想想這事兒……ok！有主意啦！如果結婚，我就帶新娘子爬樹摘桃子吃！」
悟淨：「大師兄，你有筋斗雲啊，可以在筋斗雲後面拖許多彩帶和煙花，接新娘應該會很叱吒！」
這時，八戒嘟囔著回來了。「哪是結婚啊！是個恐怖城的開業典禮。」
「恐怖城？」
「就是一個城，裡面全是嚇人的東西。」唐僧說。
「一個城？裡面全是嚇人的東西？我靠，不會是北京吧？」悟空說。
「去去去！恐怖城裡面都是妖魔鬼怪，骷髏殭屍巨獸什麼的。當有人經過時，他們就會突然跳出來！」唐僧解釋說。
「那我可得去會會他們。」悟空興奮地說。
「什麼呀！恐怖城裡都是假的。人造的。」
「好玩耶！我們進去玩吧！」悟空急切地想去。
「師父，我也想去瞧瞧，聽說過恐怖城，但是一直沒敢進去過。現在我們人多，我就敢進！」沙僧也說。
「你們就知道玩！還要不要取經了？我們是出來玩的嗎？也不想想，如來那邊等我們去取經，等得腦袋都起疙瘩了吧？唐王這邊也等我們回來，等得膀胱都涼了不是？這邊也等，那邊也等，就我們在中間還有心思浪！你看看你們浪不唧唧的樣子，一聽到玩，臉都成方形的了。八戒，門票多少錢一張？」唐僧道。
「好像今天第一天試營業，免費的吧。」八戒說。
唐僧打了個響指：「let'sgo!」
唐僧一行來到恐怖城門口。恐怖城果然恐怖，城頭上聳立著菊花姐姐抱著骷髏蕩笑的雕像，迎賓是牛頭馬面，連收門票的老頭也打扮成了宋主得的模樣。門的兩邊掛著對聯。上聯：你恐怖所以我快樂；下聯：剛開業下聯沒想好。
唐僧：「嘍吸吸……連對聯都這麼恐怖！」
沙僧：「那個看門老頭看上去很嚇人耶！」
唐僧：「哈哈，瞧你那德性！都是假的，不要怕！」
八戒：「裡面應該有更嚇人的！」
唐僧：「咦？悟空呢？」
八戒：「已經進去了。go,go,go!」
進入恐怖城，裡面一片漆黑，偶爾有幽幽的鬼火飄過。大家都雞皮疙瘩緊了起來，只有唐僧走在最前面還不停地咯咯笑，邊笑邊說：「都是假的，咯咯……」
在一片小樹林裡，寒風陣陣，空氣中瀰漫著梅乾菜的味道。
沙僧：「二師兄，你別老踩我鞋啊。」
八戒：「大鬍子，我在你前面。」
沙僧：「那誰在我後面？」
一個低沉的聲音：「是我。」
沙僧：「哦，踩了我也不說對不起啊，走路看著點！」
低沉聲音：「喔，對不起。」
沙僧突然停下來，後背一涼，回頭一看，「啊」地叫出聲來！原來是個披頭散髮的女鬼！
悟空、八戒、沙僧嚇得摟成一團，悟空顫抖著，喊：「你地，什麼地幹活！」八戒用手電一照，也驚出了冷汗，「居然是個沒有臉的女鬼呀！」
女鬼怒了，罵：「你大姨才沒有臉呢！你大姨全家不要臉！」
唐僧一聽有女鬼，屁顛屁顛地跑過來看：「假的，假的！哇qq……真是個看不到臉的女鬼耶！好玩，好玩！」
女鬼看到唐僧，立刻溫柔起來：「喲，還有個小白臉哪！」她挽了一下頭髮，「其實我有臉哇，只不過把頭髮披散下來顯得比較有女人味，你看。」
唐僧等人一看，翻倒在地。原來那女鬼是芙蓉姐姐。芙蓉姐姐拉著唐僧的胳膊，擺了個前凸後翹的經典造型，說：「帥哥，不要因為我是名人就不敢愛我。」
唐僧不說話，只咯咯笑。
芙蓉姐姐：「你笑什麼？」
唐僧：「我笑你這麼有名，為何跟著我們來這裡？」
芙蓉姐姐：「是這樣的，我看你們幾個排成一溜，還以為是在玩開火車遊戲，所以也加入進來。」
唐僧：「哇！原來姐姐你也喜歡做遊戲啊，怪不得身材一級棒！」
芙蓉姐姐：「我不但喜歡玩遊戲，還喜歡跳舞呢，你們要不要看？」
唐僧：「那個，不用了。等我們取到了真經成了佛，一定回來看你跳。」
八戒笑著小聲說：「師父秒殺超正！」
芙蓉姐姐：「好啊，你拒絕我。難道你不喜歡我？難道嫌我的身材不夠s？」
唐僧：「不敢，大s都沒你s！但是，你不是偶要的菜呀！告辭了姐姐。」
芙蓉姐姐：「這樣吧，我在淘寶上開店了，賣的全是我穿過的衣服。有興趣來看看，大家都在搶呢！這是我名片，上面有網址。」
四人接過名片，閃人。沒走多遠，不約而同將名片扔掉。剛扔掉，芙蓉姐姐就從前面的一棵樹上吊著根絲下來了。「你們，竟敢……」大家大駭，忙把名片又拾了起來。芙蓉姐姐這才收起絲捲上了樹。
大家接著走，到了一個洞的洞口。洞裡面傳來巨大的呼嚕聲。沙僧害怕，提議還是不要進去。唐僧說：「出息！不告訴你都是假的了嘛，有什麼好怕的。進！」
他一馬當先，走了進去，大家小心翼翼地跟在後面。
突然，一隻巨大的猩猩咆哮著衝到大家面前！足有三個籃球那麼大！悟空、八戒、沙僧又抱成一團發抖。唐僧大笑，拍著猩猩的頭說：「啊喏喏喏喏……假的，假的！你看，它不咬人吧？大猩猩，你叫什麼名字啊？」
大猩猩：「我叫helloki猩。」
唐僧：「你們看它多可愛哇！ki猩啊，那邊有個你的同類呢！你覺得他長得如何？」他指了指悟空。
大猩猩：「像個怪物呀，畸形！我哪有這麼瘦唧唧的同類！」
唐僧：「啊給給給給……真是猩猩知我心呀！」
告別了ki猩，穿過山洞，大家走進了一個深深的小巷。在巷子的拐角處，有個人蹲在那裡，好像在找什麼東西。
唐僧走過去，拍了拍那人的肩膀，問：「老兄，找什麼呢？」
「找我的頭。」那人轉過來，居然是個無頭人！！！悟空、八戒、沙僧立馬抱成一團，上下牙直打架！「呀個呀……好恐怖啊好恐怖！」
唐僧又大笑：「啊給給給給……假的，假的！這有什麼呀！同志，別找了，我送你個頭吧。來，我給你安上。」說罷，他弄了個大蘑菇安在了那人的脖子上……
「以後你就叫‘菇頭君’吧！」
菇頭君：「謝謝啊！有了頭，我感覺……好嫵媚。」
四人繼續往前走，途中遇到了無數可怕的妖魔鬼怪。看到了一排宋主得呱呱地從天空飛過，也看到了一群張記中在花叢中飄來飄去，還看到了吉米掛在牆上織毛衣，楊昆和陳凱歌用小飛鏢自己鏢自己……反正恐怖的東西幾乎都看到了。唐僧看到什麼都是那一句：「假的，假的！」看多了，悟空、八戒、沙僧膽子也肥了，跟著唐僧一起喊「假的，假的！」
（鏡頭開始顫動，音樂大變奏……）這時，雞精和小妖們出現了。唐僧大驚，後退幾步，收斂起笑容，心想：「這也太像真的了吧！」
悟空：「哈哈哈，你們看見那隻雞了嗎？做得好假，屁股上的毛都沒粘好。」
八戒：「失敗之極！瞧它的雞冠子，跟雞冠花似的。」
沙僧：「假的，假的！」
雞精看時機成熟，就吩咐小的抬來大鍋，架上柴火，說道：「小的們！把唐僧給我抓來扔鍋裡！」
「是！」眾小妖一鬨而上將唐僧反捆住雙手，抬到大鍋裡。
唐僧大叫：「我靠！這回玩真的了！徒弟們，快救我！」
徒弟們被這突如其來的變故搞得挺莫名。先是一怔，繼而面面相覷，最後放聲大笑：「啊咕嘎……咕嘎……咕嘎……假的，假的！這個弄得真不錯，逼真！」
唐僧：「悟空！快救我，水都熱了。這就是要吃我的那個雞妖！」
悟空跳到鍋前，伸手進去摸了摸水，說：「哇塞一個塞……果然是熱的！哈哈哈……還真像那麼回事啊！師父，你就安心洗個澡吧，我也想洗呢。」
雞精開口了：「唐僧的徒弟們聽著！我們馬上就要吃你們的師父了，請你們迴避一下！」
八戒：「哈哈哈……好玩，好玩！你們慢慢吃吧。那我們就先走了！」
沙僧：「恐怖城還真好玩耶！這道具……花了血本了！下回還來玩。師父，我們先出去等你啦！」
唐僧：「別走哇！走了就再也見不到我了！」
唐僧話還沒說完，徒弟們已經走得沒了身影，只傳來白龍馬的笑聲……「嘶嘶嘶嘶……假的，假的！」
雞精沒想到事情會這麼順利，仰天長嘯：「喔喔喔……我曲項向天歌。廚子，快把火燒旺一些！」
廚子小妖a：「已經是最大火了，半小時就能熟。要是能給我們炊事班配個電磁爐，做飯就更快啦！」
廚子小妖b：「我覺得不然。電磁爐沒有微波爐來得快。」
廚子小妖a：「你懂個屁！沒看電視上說常吃微波食品對身體沒好處嘛！」
雞精：「你們兩個別給我瞎嘰歪了！快加作料。」
廚子小妖a（用大勺在鍋裡攪了一下）：「oh，快看，這和尚的那個又白又翹！」
廚子小妖b看了a一眼，說：「呵呵，我知道你說的是他的腿肚子。」
廚子小妖a：「你這個人就是猥瑣，明明心裡想得很骯髒，嘴還挺硬，齷齪！我就是說他的臀部！怎樣？」
廚子小妖b：「er#＠％$^……」
唐僧：「你們老闆娘不是廣州的嗎？今天怎麼放了這麼多辣椒？我跟你們說啊，辣椒吃多了讓你們滿嘴長痔瘡！」
廚子小妖a：「對，這次是微辣的。呵呵，老闆娘最近想吃辣的，酸兒辣女嘛，估計是個丫頭。你這個禿驢鹹吃蘿蔔淡操心，反正都是死，管我們放不放辣椒呢！」
唐僧：「廢話！你用辣椒水洗屁股試試！」
廚子小妖b又抓了把辣椒放入鍋裡，說：「死到臨頭還嘴硬，我讓你洗洗更健康。」
廚子小妖a：「快熟了吧，我用筷子戳戳，看看爛不爛。」
唐僧：「別戳我呀！爛了我會告訴你的，看你猴急的那樣！」
就在唐僧快要被做成水煮肉、妖精們捧著碗咬著勺子望眼欲穿的幸福時刻，中華鱉精騎著摩托車突突突而來。
中華鱉精：「果然又被我料到！雞精，我看你是雞改不了吃屎！」
唐僧：「我可不是屎。鱉精！快來救我，你真夠朋友！我都快熟了，不相信你嚐嚐。」
雞精：「怎麼又是你？鱉精！你不就是為了那點保費嘛！我不要了還不成嗎？這樣你們公司就沒損失了，你提成還照拿，何樂而不為呢？我現在就把保單給撕了，你放心了吧？」
中華鱉精猶豫了一下，他想：「說得不錯，撕了保單他就不能索賠了，公司和我都不會有損失，而且還很賺。為了唐僧這個素不相識的人拼命值得嗎？我只是一個小小的業務員，能管得了那麼多嗎？我缺的是錢，我如此貧窮誰又來管過我呢？但是，那是一條生命啊！我如果不管，他轉眼就變成雞屎了！」
中華鱉精大義凜然道：「少跟我玩這一套！吃人是犯法的，你懂不懂法？今天有我在，就不許你害人！」
雞精：「孫子哎，別給你臉不要臉，上次壞了我的好事讓你僥倖逃脫，今天你居然又送上門來了！不讓我吃他？就你？我連你一起煮嘍！小的們，給我拿下！把唐僧看好嘍！別又讓他鑽到鱉殼裡！」
小的們：「喳！這次再讓他們跑了，我就不姓雞！」眾小妖將中華鱉精團團圍住，開始圍著他轉圈。一會兒竟跳起了圓圈舞！邊跳邊拿武器戳中華鱉精。中華鱉精只好把身體縮排殼裡。
這時，唐僧受不了啦，大叫道：「燙死我啦！聞到肉香了都！阿彌陀佛！喝口肉湯先……」
鱉精聽到唐僧的呼喊，很著急，但是被小妖圍困著，無法過去把唐僧拉進殼裡！這可怎麼辦呢？突然，他的眼眶溼潤了，他掏出一張紙，寫了一行字。然後表情毅然起來，然後發功。「‘林長治身體換一換大法’！！我換！」鱉精做了一輩子最傻的事！
妖精們還沒弄清楚是怎麼一回事，唐僧就鑽到了鱉殼裡，而中華鱉精竟然掉到了大鍋中。
「唐三藏，記住嘍！殼裡有張紙條，你出去後，一定要交給我女朋友輕輕！」
「啊？兄弟，你這是何苦呢？你不出去我也不出去！」
「你怎麼這麼囉唆！快點滾出去！再不走就來不及啦！」
「嗚嗚嗚……我一直報著普度眾生信念，今天被你度了，卻救不了你！我對不起你啊兄弟！」
雞精跳出來，對著唐僧所在的鱉殼用力啄起來！中華鱉精從鍋中跳出來，和雞精扭打起來，一邊打，一邊喊：「快滾！快滾呀你！」
唐僧擦了把眼淚，帶著鱉殼開始滾起來。「鱉精，你等我出去叫我徒弟來救你！聽好了，一定要等我回來！」
唐僧順利地滾到恐怖城大門口，悟空他們正在地上下茅廁缸棋呢。
唐僧：「你們幾個廢物，氣死我了！我差點又被雞精吃了！快點跟我進去救中華鱉精！」
八戒：「鱉精，你腦子被油炸過了吧，說什麼亂七八糟的。」
唐僧：「媽的，我是你們的師父！」
沙僧一看，果然是師父穿著鱉殼，說：「師父，你不是在裡面做遊戲嗎？怎麼又扮演鱉精出來了？」
唐僧罵：「扮你個麵疙瘩頭！要不是鱉精把殼給我套上……快！跟我殺進去！」
悟空、八戒、沙僧跟著師父殺進洞來，可惜來晚了，中華鱉精已經讓雞精啄死了。唐僧奔過去抱住鱉精，哭：「兄弟，我不是讓你等我回來嗎？你怎麼不等我？你為什麼要救我？你怎麼這麼傻？你……」
雞精：「來得正好，來個人、豬、猴、馬肉史無前例大亂燉！」
八戒：「雞精，你的想法不錯，不過你沒有聽過一句名言？人肉酸，馬肉澀，豬肉猴肉絛蟲多！還是吃雞肉比較安全啊！」
雞精：「狗屁！看我啄了你的豬眼先！」雞精衝過來啄八戒，八戒用耙子一擋，耙子把上頓時被啄出了三個窟窿！八戒揮耙打去，沒想到雞精靈敏地閃開，啪啪啪又是三下，竟然將釘耙給啄斷了！
八戒：「操你個扒雞！把我傢伙弄斷了，你賠！」
悟空：「豬二你退後，我來！大鬍子，把你鏟子借我一用，看我鏟死丫的！」
沙僧：「大師兄，幹嗎要用我的鏟子？你自己的金箍棒為何不用？」
悟空：「呵呵，我怕他也給我啄斷了。」
沙僧：「金箍棒是金屬的，不怕啄。你快上吧！」
悟空：「這可是你說的，我上了啊，要是斷了你負責啊。」
悟空上去和雞精開打，巨大的雞嘴啄在金箍棒上火星四濺！二十個回合後，悟空漸漸敗下陣來。
「他這嘴太厲害，」悟空懊喪地說，「用的是高頻振動佛山無影啄木嘴，得想個辦法把它嘴給罩上！」
沙僧：「用木板！讓他啄進去拔不出來！」
八戒：「不行，木板容易被啄斷，得找個稍微軟一點的東西才拔不出來。對了！找本書！師父，你那兒有書嗎？」
唐僧：「呶，給你本《沙僧日記》！」
八戒：「太薄了，不行。換本厚點的！」
唐僧：「這個厚，《西遊記》！接著！」
八戒接過《西遊記》，向雞精擲去。雞精迎上去啄在了書上，果然中計，啄進去就拔不出來了。
悟空上去一個掃堂腿將雞精掃倒，沙僧順勢壓了上去，悟空也壓了上去，最後八戒一個漂亮的前空翻加梅花大坐，重重坐了上去！如同疊羅漢一樣，雞精就gameover了。
鏡頭轉到一片原野上，原野上立著一個新墳。中華鱉精的女朋友輕輕坐在墳邊，痴痴的，面無表情。
唐僧走過去。
「輕輕，這張紙條。鱉精兄弟讓我交給你……」
輕輕開啟紙條。（畫外傳來中華鱉精的聲音：對不起，輕輕。我欠你三萬六千五百個pizza，只好等來生了。）
輕輕「哇」的一聲哭出來。
「我不要pizza，我只要你！」
這時，墳旁邊的一棵大樹上突然結了滿樹的pizza餅！數了數，差不多有三萬六千五百個。
音樂響起，螢幕打出「theend」的字幕。開始播放演員名單。
觀音忽然從螢幕裡鑽了出來。「阿彌陀佛，導演！這就結束了？不是說好有我的戲份的嗎？」
盒飯導演：「哎呀，忘了這茬了！漏看了一頁劇本。不好意思啊，拍完了，來不及了。下次再說吧！」
觀音：「阿彌陀佛！那怎麼行！這戲最出彩的部分就在我這兒呢！重來重來！」
盒飯導演：「編劇大人，怎麼辦？」
林長治：「當然要拍！待會兒我還要出場呢！」
鏡頭再轉到原野上，觀音倒騎著毛驢顛顛而至。
唐僧：「菩薩，你怎麼才來啊！」
觀音：「哎呦？這裡是誰的墳呀？埋得如此難看。」
唐僧：「是中華鱉精的墳。他為了救我獻出了寶貴的生命。」
觀音：「何以見得鱉精就死了呢？」
唐僧：「啊？我摸了他的脈搏，心跳為零。呼吸停止，瞳孔散大，四肢冰涼。」
觀音：「這是人的嗝屁標準，對老鱉不適用。那你們有沒有采取搶救措施？」
唐僧：「有的。我用樹枝戳了他幾下，悟空用他的毛手撓了他腳心，悟淨還用清涼油抹在他那裡……他都沒有任何反應。死得很透徹。」
觀音：「你們這樣的方法只能救人，救不了鱉。你想想，鱉平時生活在哪裡？」
唐僧：「鱉平時生活在哪裡？樹上？」
八戒：「弱腦！飛鱉啊，生活在樹上！人家明明是生活在水裡的。」
觀音：「對嘍！你們幾個就數這頭豬聰明。」
八戒：「明白了！菩薩的意思是讓我們用水來救活他！可是……這裡沒水啊！」
觀音：「嘿嘿，我帶了啊。」說著從身後拎出一個飲水機專用的水桶，「讓我把這桶水澆在墳上。」
沙僧：「菩薩，這麼重一桶水，還是讓我來吧！」
觀音：「不用，我出場機會不多，讓我來吧。我要擺個經典的造型，你們看，這樣……這樣……像不像《少女與陶》？」
觀音把水澆在墳頭上，墳裡立刻有了動靜。輕輕很激動，趴上去用手挖土。唐僧他們見狀也跟著一起挖，終於把鱉精挖了出來。鱉精伸了個懶腰說：「誰把我埋土裡了？快憋死了都！輕輕，你也在啊？」
輕輕擁著鱉精流淚道：「你可把我嚇壞了！我還以為你真的死了呢！」
鱉精：「咦？你沒看我給你寫的字條嗎？」
輕輕：「看了啊，你說：對不起，輕輕。我欠你三萬六千五百個pizza，只好等來生了。」
鱉精：「粗心的丫頭，字條背面還有一行字你沒看見？」
輕輕把字條開啟，看到背面果然有一行小字：「來生太久，等不了。我還是要用整個今生來還我欠你的。」
皆大歡喜的結局，觀音帶領唐僧悟空他們手拉手圍成圓圈，跳起了快樂的圓圈舞，把鱉精和輕輕圍在中間熱吻。
螢幕打出「thetrueend」，音樂響起，播放演員字幕……
「咦？編劇大人，不是說你要出場的嗎？」
「對啊，我出過了。」
「啊？出過了？怎麼沒看到你英俊偉岸的身姿？」
「哦，觀音姐姐拎的那個桶就是我！」