導演：「各部門就位！第三場第一分鏡頭……」
場務：「導演，盒飯送來了，該吃飯了。」
導演：「吃吃吃！你們就知道吃。三個月才拍了兩集！早知道這麼慢，還不如去拍毛片兒！」
製片：「誰說不是呢！都怪編劇太肉了，斷斷續續地才寫了這麼點劇本，羊拉屎似的！」
導演：「我要飆了！把編劇給我叫來！」
林長治（穿著皇袍在吃盒飯）：「怎麼？怎麼了？沒看到我在用膳嗎？」
導演：「飯桶！除了吃你還能幹點有意義的事情嗎？」
林長治：「有意義的事？為農民伯伯生產肥料算不算？」
導演：「造糞機！」
林長治：「你敢罵我？你慘了。」
這時，導演被一個閃電劈中冒煙……死了！
場務：「不好啦！導演嗝屁了！」
製片（直哆嗦）：「啊，這導演招子太不亮了，得罪誰不好，非得罪編劇。不知道這年頭誰最牛啊？」
林長治冷笑：「這還算輕的。」
場務：「編劇老爺，導演沒了，戲還拍嗎？」
林長治：「當然拍了！我臨時指派一個導演。那誰，送盒飯的，你過來。現在開始，你就是導演！」
送盒飯的：「多謝編劇老爺栽培！發達嘍！」
林長治：「昨天剛來的那個女演員呢？讓她今晚上到我房間來試戲。」
女演員跳起來：「嘻嘻嘻嘻……我要當女主角啦！耶！」
場務、製片：「牛×！」
……
送盒飯的：「好，各部門就位！燈光、攝像、演員……預備……開飯！」
工作人員：「多謝導演，我們吃完了，可以開工了！」
送盒飯的：「goodidea！各部門就位，第三場第一分鏡頭，預備……（場務吹起一個大氣球，氣球上寫著：《危險的保險》，悟空叼著香菸過來，用菸頭燙炸了氣球。「啪」！）開飯！哦不對，開拍！」
師徒四人爬到了一座山的山頂，環顧四周沒了去路，只有一根獨木橋和另一座山相連。獨木橋下是望不到底的深淵。山風吹來，獨木橋吱吱作響。
沙僧：「師父，我們要從這木頭上過去嗎？」
唐僧趴下向懸崖下望去，雙手做喇叭狀向深淵喊道：「喂——有——人——嗎？」不久傳來回聲：「沒——人——」他又扔了一塊石頭下去，想試試到底有多深。半分鐘後，一個回聲傳來：「你媽蛋！都說沒人了還砸我！」
唐僧：「哇咻咻……這要是掉下去，非把屁股摔成三瓣不可！」
八戒：「三瓣？摔下去能分清哪是屁股就不錯了。」
悟空跳到獨木橋上，踩了踩，說：「木頭朽了，豬二，你上來試試，只要你能過去，大家就沒問題！」
八戒為了表現自己的輕盈，旋轉著跳著芭蕾就上了獨木橋，邊跳還邊唱：「旋轉、跳躍，我閉著眼……」
唐僧、悟空、沙僧齊聲：「《舞娘》？！」
八戒輕鬆地過了橋，沙僧挑著行李過去了，悟空牽著馬也過去了，唐僧吸了一口氣，走上了獨木橋，將禪杖橫拿著以保持平衡，差一步就要過去時，突然，獨木橋斷了！唐僧啊了一聲失足跌下……他急中生智，一把抓住了悟空的尾巴，悟空還沒反應過來就被師父拖到了懸崖邊也掉了下去。
悟空在下落過程中急中生智，一把抓住了沙僧的大鬍子！同樣，沙僧也被拖著掉了下去。
沙僧在下落過程中急中生智，一把抓住了八戒的大耳朵！八戒也被拖了下去。
八戒在下落過程中急中生智，一把抓住了白龍馬的尾巴！白龍馬也沒能倖免地被拖了下去。
師徒四人你抓著我，我抓著你，像一串大閘蟹一樣盪盪悠悠地吊在懸崖邊。
唐僧：「真壯烈！沒想到我們的隊伍有這麼長的一串啊！像帶魚。大家掉，才是真的掉！」
悟空：「你們有沒有看過動畫片《猴子撈月》？就像我們這樣！」
沙僧：「還好我最近沒刮鬍子，要不然你倆就掉下去了。」
八戒：「是啊，還好我最近沒刮耳朵，要不然你們仨就掉下去了！」
唐僧：「八戒，你上面是誰？」
八戒：「白龍馬唄，我抓著它的尾巴。」
唐僧：「白龍馬抓的什麼？上面沒人了呀？」
八戒：「它抓個屁！馬蹄子不會抓。」
說到這裡，四人肛門一緊，膀胱都涼了。原來，白龍馬掉下的一瞬間咬住了一把雨傘。伸出這把雨傘的人一使勁將師徒幾個全都甩了上來，一場虛驚就被這樣化解了。
拍拍身上的土，唐僧向那人道謝：「多謝施主救命之恩。無以為表，我摳一塊腳皮下來贈與施主。區區薄禮，不成敬意。聽人家講吃我的肉可以長生不老，我想，吃塊腳皮怎麼著也能多活個百八十歲的吧。」
八戒：「師父你正經點ok？敢問這位兄弟尊姓大名？」
那人笑了笑說：「不客氣，救人一命勝造七級浮屠嘛。我是一隻甲魚精，大家都叫我中華鱉精。我們在這裡相遇也是一種緣分哪。」
唐僧：「哦，原來是中華鱉精啊，久仰久仰。你不跟馬俊仁混來這裡作甚？」
中華鱉精：「師父說笑了，這條路這麼危險，你們要去哪裡啊？」
這個問題被問得太多了，唐僧說我用詩來回答你吧：
「毫無疑問，
我的祖國大唐，
是世界上，
最美麗的國家！
毫無疑問，
我要去的地方，
是世界上，
和尚最多的地方！
毫無疑問，
我要取的經，
是世界上，
最好的真經！
毫無疑問，
我這個人，
是世界上，
最nb的和尚！」
中華鱉精：「好詩！比那個女詩人的詩還棒！佩服！原來你們是去西天取經的和尚啊！路上那麼多危險，你們買保險了嗎？」
唐僧：「保險？」
中華鱉精：「就像剛才，多危險啊。如果你不幸掉下去摔死了，沒有買保險的話，就不會得到任何賠償。而一旦買了保險，等你摔死後，我們保險公司會賠給你好多錢！」
悟空：「好多錢？他都死了，還給他好多錢？你們錢多啊！」
中華鱉精：「呵呵，錢是給保單上他指定的那個受益人的。比如他的父母或者子女。」
唐僧：「我父母雙亡，估計這輩子也不會有子女了。所以保險對我來說沒必要啊。你們幾個要不要買？」
悟空、八戒、沙僧站到一邊小聲商量起來。唐僧罵：「我靠！不要告訴我你們的父母都還在啊！」
悟空：「雖然沒有父母，但是……但是……我有一群猴子猴孫。」
唐僧：「我靠！你老婆是誰？」
悟空：「我也記不清楚了，你知道的，我們猴子很亂的。」
唐僧：「我靠！什麼？八戒，你也有孩子？。你老婆是誰？」
八戒：「嗯哪，我也不記得孩子他媽是誰了，你知道的，我們豬很亂的。」
唐僧：「我靠！沙和尚，你，你，你！不要告訴我你也有孩子！你老實巴交的，怎麼會有老婆？」
沙僧：「師父，對不起。你知道的，我們大鬍子很亂的。」
唐僧：「我靠！你們這些不要臉的，那我豈不是很吃虧？」
中華鱉精：「太好了！作為保險業務員，我歡迎大家買我公司的保險。」
悟空、八戒和沙僧逐個和中華鱉精籤起了合同，不在話下。
在一個恐怖陰暗的洞穴裡，住著一隻雞精。就因為是在這樣的洞穴裡修煉成精，雞精的性格也是非常陰暗恐怖的。假如當初那隻雞是在一個三室一廳、南北通透陽光充足的房子裡修煉，也許情況就會完全不同。它就會成為一個人見人愛的雞精靈，就像肯德基裡那隻叫「奇奇」的、人家吃它它還很happy的肥賤雞。
雞精從一份《大仙娛樂週刊》上得知唐僧一行這幾天要從他的地盤上經過。只見他雞冠一皺，計上心來。掏出電話，他撥通了保險公司的電話，接電話的正是中華鱉精。
雞精：「喂！我要買保險。」
中華鱉精：「你好，請問你要買什麼保險？我是業務員中華鱉精。」
雞精：「管它什麼保險！一樣給我來五盒！」
中華鱉精：「先生，你是要買保險絲吧？這樣吧，你把地址告訴我，我登門去拜訪你一下。」
雞精：「快點兒！我家在雞公山，雞雞洞。」
結束通話電話，雞精突然想起來什麼，忙又撥了過去。「喂，中華鱉精，過來一定要打的，要是你用爬的，下世紀中葉都不一定能見到你。」
中華鱉精來到雞雞洞，見到了雞精。雞精抓了把米撒到地上，說：「請用。」中華鱉精尷尬地說：「哦呵呵，我不吃。謝謝。」雞精見鱉精不吃，自己蹲在地上啄起米來，邊啄邊說：「買了保險的人如果死了，是不是可以得到一大筆賠償？」中華鱉精肯定地回答：「是的。那叫人身意外傷害險。被保險人如果出了意外，我們都將按照保單進行賠償。一份意外傷害險是五百先令，出事後可以獲賠二十萬先令。」
雞精聽後，欣喜若狂：「二十萬先令！？（唱）我賺錢啦，賺錢啦，買來螞蚱送給媽……」
「先生，我覺得你買保險的初衷有問題。被保險人傷亡了才會得到賠償，你這麼歡騰幹嗎？你是給自己買嗎？」
「哦，我是給唐三藏買的。」
「唐三藏不就是唐僧嘛。保險是不能給別人買的，除了自己的親屬。」
雞精夠精，反應超快：「啊，對啊！唐三藏就是我親屬，我親弟弟！」
中華鱉精上下打量了一下雞精，問：「不會吧，你是唐三藏的哥哥？你叫什麼？」
「我叫唐四藏。」
「咦？弟弟叫三藏，哥哥應該叫二藏才對，怎麼回事？」
「我家就這麼排的，管得著嗎你？我們家兄弟四個，我是老大，最小的叫唐一藏。」
「好奇怪！你媽生下你就叫你四藏，算好今後還要生三個？好有計劃哦！」
「我看你是多管閒事多吃屁！再囉唆我啄死你！」
「為了保險起見，我還是要看看你的身份證！」
身份證難不倒雞精，他偷偷抽出一張撲克牌，搓啊搓啊搓的就搓成了一張身份證！中華鱉精拿過來仔細看了看，還真是唐四藏！
「你看，假不了吧！我買一百份意外傷害險！」雞精說。
中華鱉精拿出保單給雞精填，問他：「受益人寫誰？」
「我給他買的，受益人當然寫我嘍！」雞精愉悅地說。
簽完保單，中華鱉精突然想起來什麼，問：「不對不對！唐僧是人，你是雞，怎麼會是親兄弟呢？」
雞精：「別看他人模狗樣的，骨子裡其實就是雞！」
簽完合同，中華鱉精走後，雞精兀自在洞內大笑：「啊哈哈，咦哈哈，嘛哈哈，噢哈哈……天助我也！我吃了唐僧肉還能拿到鉅額賠償！一箭雙鵰，誰敢比我爽！？（表情突然嚴肅，面對鏡頭）嗯，給我一個支點，我可以撬動地球！不給我支點，我就撬你家保險櫃！」
話說唐僧師徒四人來到了雞公山。唐僧坐在馬上，感到一陣心慌。
「八戒，為師的右眼一直在跳，我有種不祥的預感。」
八戒：「咦？還真是唉。不過人家眼跳都是眼皮打顫，你怎麼眉毛都跟著一起跳？不知道的還以為你在拋媚眼。」
唐僧：「昨兒夜裡我做了一個噩夢，夢見一隻雞爬到我身上舔我，然後還啄我。」
八戒：「夢到雞了啊。春夢，絕對是春夢！」
唐僧：「討厭啦！人家夢到的是一隻真雞啦！」
悟空：「你別瞎噓了！夢都是反的。」
唐僧：「反的？你的意思是，我要爬到一隻雞身上舔它，然後啄它？」
八戒：「這不就對了，分明是你饞了想吃雞。」
沙僧：「師父，我這裡還有一點素雞，要不要吃？」
唐僧：「算了算了。和你們說不明白。我看還是小心為妙。」
說話間，前面竟然出現了一座氣派的大宅院！門頭上寫著：大宅門。
沙僧手舞足蹈地叫道：「大宅門！我看過電視劇耶！」
唐僧：「悟淨，你又偷偷看電視了。我告訴過你出家人不能看電視劇，看多了就傻掉了。上次看胡兵演的那個什麼《粉紅女郎》，搞得我現在腦子裡還有個腫塊呢！」
悟淨：「哦，這部還不錯。那天我在看廣告時插播進來的。當時我還生氣呢，怎麼現在廣告裡插播這麼多電視劇啊，真煩！沒想到還看上癮了。」
八戒：「今晚上誰都不許和我搶電視呀！第七屆cctv模特大賽開始啦！」
唐僧：「真的嗎？都第七屆了啊？我還徜徉在第六屆帶給我的餘味當中不可自拔呢！」
說話間，大宅門開了，從裡面走出一位妙齡少女（就是昨天去長治那裡試戲的女演員），簡直可以用「美得冒泡」來形容！唐僧剛要開口，八戒挺胸而上擋在少女面前。少女大驚，跳上了房頂！
唐僧：「哇塞！這姑娘真是嚇了一大‘跳’呀！豬二，看你把人家小女生嚇的！下回見到女生記得一定要把我給你買的面具戴上！」
鏡頭一轉，只見八戒戴上了蠟筆小新的面具，悟空也自覺地戴上了奧特曼的面具，沙僧戴上了芙蓉姐姐的面具。
沙僧：「師父你偏心，他倆的面具都比我的好！」
唐僧：「怎麼會呢？你的也很陽剛啊。當時買那兩個面具，附贈的這個。要是不喜歡，師父去給你換，附贈的裡面還有胡兵、楊昆、李丫鵬的……」
沙僧：「算了，我還是戴這個吧。」
少女：「喂！你們幾頭物體！在我家門口搞什麼搞？」
唐僧：「姑娘莫怕，我們是一群和尚，去西天取經路過這裡。在你家門口沒搞什麼，只是在這裡探討一下中國電視劇的前景問題。如果你不喜歡，我們到別處探討就是。」
少女：「不要以為我是美女就想騙我！我告訴你們，我可是會讀心術的！你們那點小心思別想瞞過我！」
八戒：「嘿嘿嘿嘿……美女，請下來說話。我們怎麼會瞞你呢？不信你用讀心術驗驗我們到底想什麼。」
「好！讀就讀。」少女從房頂跳下來，走到唐僧面前，雙手點住自己的太陽穴開始發功。發功結束後，罵了一句：「不要臉！」唐僧慚愧地低下頭。
然後少女走到八戒面前發功讀心，發功結束後，罵：「流氓！」八戒嘿嘿直笑。
少女又走到悟空面前發功讀心，結束後，罵：「色狼！」悟空抬頭望天假裝沒聽見。
少女接著走到沙僧身前發功讀心，結束後，罵：「變態！」沙僧害臊地搓起腳來。
最後少女來到白龍馬旁邊用讀心術，結束後，罵：「你丫才神經病！」白龍馬噴了一個響鼻！
唐僧：「哎呀，既然姑娘不歡迎，我們走就是嘍。」
八戒忙道：「師父師父，人家沒說不歡迎啊。既然能在這裡相遇，也算有佛緣。不如就在這裡討些齋飯一用，然後再討些齋馬桶一便，最後討些齋床一睡，何如？」
唐僧：「嗯！有理有理！八戒，就按你說的辦，走，進去吃飯！」
少女忙攔著，怒道：「呀，你們臉皮還真厚哩！誰跟你們有緣啦？誰又允許你們進去吃飯啦？」
唐僧：「啊？原來你不同意八戒的建議啊。八戒，你看看你出的狗屁主意！我們還是趕路吧。」
八戒：「別介啊。師父你怎麼能說進就進呢？姑娘，他不懂事，有冒犯的地方還請多擔待。我看你眉清目秀，舉止得體，定是大戶人家的小姐。大戶人家向來樂善好施，所以我等想討杯清茶解渴，不知姑娘意下如何？」
少女：「想來吃飯過夜就明說！還討杯清茶解渴，我最討厭人家拐彎抹角、口是心非的！別磨嘰了，進去吧！」
悟空：「有個性！」
師徒幾個尾隨少女進入了院子。這時，從堂屋裡走出一個男青年。唐僧小聲說：「我猜這個人一定是她哥哥。」八戒、悟空、沙僧也說：「對對對，一定是哥哥。」
「老公，來客人啦！他們是去西天取經的和尚。」少女親熱地叫那男青年。
此刻四人的腦後傳來燒得正旺的爐火被涼水澆滅的聲音：「撲哧……」還冒起了青煙。「可惜了。」八戒小聲嘀咕道。
男青年：「歡迎歡迎，熱烈歡迎！我正尋思呢，為何一大早喜鵲、蒼蠅、叫油子在我房頭叫喳喳，轟都轟不走。原來是有貴客臨門啊！正好，可口的飯菜已經飄香，甘醇的美酒已經斟滿，就讓遠道而來的客人盡情享用吧！」
唐僧：「阿彌陀佛，多謝。既然你這麼有禮貌，我們就不懷疑你誘拐少女了。」
吃飽喝足，男青年給少女使了個眼色，少女走過去說：「你們會不會打麻雀？」
唐僧：「打麻雀？小case！姑娘，告訴我是哪隻不長眼的麻雀惹了你，看我不打爛它的小pp！」
少女：「哎呀，真笨！我說的不是那個麻雀啦！臺灣麻雀，你們會不會打？」
唐僧：「打臺灣的麻雀？這……還不到時候吧。等統一了再教訓它不遲！」
八戒：「麻雀就是麻將。臺灣人叫麻雀。」
少女輕蔑地笑著對男青年說：「哈哈哈……你看他們大陸人有多土！把麻雀叫麻將，把《蜘蛛人》叫《蜘蛛俠》。蜘蛛俠！？笑死我啦！」
沙僧發火道：「你嘴咧得跟褲腰樣！你們臺灣才土呢！把電磁爐叫電子鍋，把導彈叫飛彈，還把好萊塢叫荷里活。荷里活？！啊哈哈哈哈……（唐僧、八戒、悟空一起大笑）」
男青年責備道：「你真是不懂事！快點，陪幾位師父打幾圈麻將吧。」
唐僧：「哦，打麻將啊，我會，我會！來來，我們六個人正好湊一桌。」
八戒：「你不要再給我們大陸人丟臉了。」
少女：「六個人怎麼打呀，要不這樣吧，我陪這三個師父打麻將，老公你和唐僧去下棋吧。」
唐僧（依依地看著少女）：「我不幹！我不會下棋，我要打麻將。」
少女：「那好吧。老公你陪唐僧他們打麻將，我和那位大鬍子師父去下棋。」
唐僧：「哎，我突然想起來了，我會下五子棋的！耶！走，我們去下棋吧！」
八戒：「師父你這也太明顯了吧！」
少女：「ok，老公，你陪唐僧師父去下五子棋吧，我還是比較喜歡打麻將！」
八戒：「噢，耶！」
唐僧：「不要啊！」
旁白（歡快地）：哈哈哈……就這樣，少女和徒弟們打起了麻將，唐僧極不情願地跟著男青年去書房下棋。殊不知這一去凶多吉少哇！
盒飯導演：「嗨！念旁白的，你嗑藥了啊！人家都凶多吉少了，你還挺高興？重來！最後一句‘孰不知這一去凶多吉少哇——’一定要以沉痛的語氣念出來！」
旁白：孰不知……這一去……凶多吉少……哇哇哇哇哇……（大聲哭了起來）
盒飯導演：「正點！」
再說唐僧被雞精領著往院子深處走，越走越深……唐僧開始害怕起來。
「你家好大呀！走了半個多小時了，還沒到書房啊？」
「哪裡哪裡，前面就到了。我把書房設計到這裡就是為了安靜。你看，他們打麻將我們一點兒也聽不到吧。別說打麻將了，他們就是打麻雷也聽不到！啊咯噠咯噠咯噠……」
書房到了，唐僧自己一看，這書房和別處不同。四周全是鐵柵欄，像個籠子。裡面倒是有好些個書，而且裝潢得還算有書香氛圍，於是他走了進去。男青年突然大叫：「宇宙的力量，無限的神氣。雞精，變身！」一陣放電後，唐僧的眼前出現的是——雞精！
「啊！上當了！宇宙的力量，無限的神氣。黃鼠狼精，變身！我變……唉，失敗。」
雞精把書房的防盜門鎖上，隔著鐵欄窗對裡面的唐僧說：「不要做夢了，好好待著吧！我這就變個和你一模一樣的禿驢去給你的徒弟們當師父，等他們一走，我就美美享用你的肉！啊……咯噠咯噠咯噠……」
「我呸！」唐僧衝雞精吐了一大口唾沫。
「你吐吧，看你有多少唾沫可吐！」雞精開始作法，他要將一隻蟑螂變成唐僧。
唐僧繼續吐他口水：「我呸……我呸……我呸呸……我機關槍呸！呸呸呸呸呸呸……」口水就像子彈一樣打向雞精，雞精卻毫不為之所動。唐僧的唾沫越來越少，最後完全呸不出來了，嗓子冒起了煙。
「喂！能不能給口水喝？」
「想得美。」
這時，雞精已經將蟑螂變成和唐僧一模一樣了。
「喂！妖精，你變得一點兒都不像，它皮膚太黑。我大徒弟一眼就能認出來！我皮膚多白呀！」
「對呀，你不說我還真沒注意。」雞精掏出粉餅給蟑螂變的唐僧抹粉。
唐僧見狀，頭都悔禿了。他腦筋一扭，想出個點子。偷偷拿出眉筆在臉上寫上兩個字。
唐僧：「喂！雞妖，你那個還是不像！它臉上少了文身！我臉上就有。」
雞精：「咦？真是的耶！讓我看看，原來是兩個字——‘有詐’。多謝提醒，我也給它臉上寫上這兩個字！咯噠咯噠……」
唐僧佯裝鬱悶：「不要啊！你好壞！」
雞精走後，唐僧暗笑：「嘿嘿，這下有救了，他們一眼就能看出有詐！然後就會來救我。」他又想起了什麼，「對啊，我帶電話了，給悟空他們打個電話。喂！喂？靠，沒訊號。唉，早知道不圖便宜買小靈通了，從來也沒有過訊號。」
再說悟空這邊，麻將打得熱火朝天，鏗鏘有力。
沙僧：「九餅。」
少女：「碰。一萬。」
沙僧：「碰。五餅。」
少女：「碰。東風。」
沙僧：「碰，四餅。」
少女：「和了！」
八戒：「敗給你倆了！你倆這麼碰來碰去我和猴哥都快睡著了。」
雞精帶著蟑螂變的唐僧回來了，這個唐僧（蟑螂）一進屋子二話不說要往桌子底下鑽。雞精暗暗使了個眼色給少女。少女會意，將麻將收了起來。
沙僧：「師父，你怎麼了？到桌子底下幹什麼？」
雞精：「哦呵呵，你師父跟我下五子棋連輸了十盤，不好意思了唄。唐師父，輸棋並不丟人，回去多練練一定能打敗我。」
少女：「是啊是啊。這人臉皮還真薄啊！」
八戒：「走形！他自尊心怎麼突然就大迸發了呢？快把師父拉出來。」
沙僧將唐僧拉了出來，看到他臉上有兩個字。悟空貼近辨認了一下，讀道：「‘有炸！’……大家快臥倒！」
八戒看了看，說：「你個孬子！有詐，不是有炸。師父，你在臉上寫這倆字是啥意思？」
蟑螂唐僧驚恐地看著八戒，從嘴裡擠出一個字：「走！」
沙僧：「師父你怎麼了？好像有點不對勁。你說什麼有詐？哎，師父，櫃子底下你鑽不進去的！」
八戒：「哦，我知道了，小夥子，你是不是下棋的時候作弊了？你看，我師父沒好意思直說，卻寫在了臉上。」
雞精：「咳咳……他真是個好人哪。」
悟空：「快看啊！師父在吃垃圾！噢……噢！真了不起！」
沙僧一看，蟑螂唐僧正在翻垃圾筐裡的垃圾吃，立刻把他拉了起來，問：「師父，振作一點！一路上這麼多的磨難都過來了，不要因為輸了幾盤棋就自暴自棄了吧！」唐僧抹了抹嘴巴，還是說了一個字：「走。」
八戒：「咦？師父，我們不在這裡過夜了嗎？」
蟑螂唐僧：「走！」
沙僧：「既然師父要走，我們就走吧。」
少女假惺惺地說：「吃了晚飯再走吧，這麼急幹嗎？」
八戒：「不好意思，打擾了。我師父取經心切，我們就此告別了。」
雞精＆少女：「那就恕不遠送了。」
就這樣，徒弟們帶著蟑螂師父上路了。大宅門裡，小夥子和少女jiu的一聲變回了原形——一隻公雞和一隻母雞，兩隻雞得意忘形地跳起了恰恰。「老婆，我智謀吧！明天早飯就用唐僧肉下麵條吃，午飯吃回鍋唐僧肉和魚香唐僧肉，晚飯吃青椒炒唐僧大腸和唐僧上樹！」
「老公，今晚我就想吃煎唐僧蛋。」
「好，待會兒逼他下幾個。」
鏡頭一轉，唐僧抓著鐵窗向外望，表情充滿期待。「憑我徒弟們的智慧，一定早就發現那個蟑螂變的我不是真正的我了，待會兒就會來救我嘍！」
鏡頭再一轉，沙僧他們已經在一個破廟裡宿營了。悟空覺得蟑螂唐僧臉上的字怪好玩，就嚷著沙僧也在他臉上寫倆字，沙僧就在他臉上寫上倆字「有錢」，覺得不過癮，於是也在自己臉上寫上倆字「有車」，接著，他又在八戒臉上寫上倆字「有房」，在白龍馬臉上寫上倆字「有妞」！「四有」新人們面面相覷，樂成一團，不在話下。
第二天早上十點。
母雞精：「哎呀，睡過頭的啦！都十點了你還不去打鳴的啦，山下的農民又要罵你的啦！」
雞精（猛地醒來）：「完了完了，昨晚忘上鬧鐘了！打鳴可是大事哇！」
母雞精：「真是笑話啦，公雞還靠鬧鐘叫的啦！」
公雞精跳上山頭，伸直脖子：「咩……咩……咩……」鳴了一陣。又回洞裡接著睡。山下的村莊一陣忙亂，就聽見一家人的屋子裡老太婆說：「老頭子，快起來。雞都叫了！啊！太陽咋又這老高的了？」「完了，今天那晌地又澆不完了！這年頭雞都信不過了，咱們得另選能報時的動物了。我看咱家那頭驢不錯，嗓門大。訓練訓練，叫它清早就打鳴！」
驢說：「一驢多用，又要拉磨還得報時，你還真敢想！乾脆給我插根電線，讓我變成電驢下載東西得了！」
……
母雞精：「老公，快別睡了啦。家裡沒冰箱的啦，唐僧別放壞了啦。」
雞精：「對啊！我差點忘了這好事了！走，吃唐僧肉去！」
二人來到關唐僧的屋子，唐僧坐在地上正念經呢：「菩提本無樹，卻能生面包。麵包夾果醬，還送鮮橙多……」
母雞精：「他是餓傻了吧？」
雞精：「別唸了！你的末日到了。我們要吃你了，準備好了沒有？」
唐僧：「啊？我還沒準備好啊！要吃我，也得先讓我吃飽吧。」
雞精：「小唐啊，不知道你有沒有吃過炒田螺？田螺買回家，須放在清水裡養一天，讓它們把肚子裡的髒東西都排出來，這樣吃起來才會乾淨衛生。現在你明白為什麼我要把你關在這裡一天了吧？」
唐僧：「哼哼！我早就看出你的伎倆。告訴你聽好啦！我憋了一天，硬是沒排！怎樣！？」
雞精對母雞精一笑，說：「不乾不淨，吃了沒病。嘿嘿。」
母雞精：「世間盡是人吃雞，今天偏要雞吃人！小的們來啊！給我把唐僧洗了啦，扔鍋裡煮了啦！」
唐僧被放在一個盛滿水的大鍋裡，下面燒著乾柴。鍋裡全是火鍋的調料，還加了少許「人精粉」！唐僧用絕望的音調哼著《洗澡歌》，「我愛洗澡沒有泡泡，嗷嗷……我愛洗澡全是調料，嗷嗷……」大小雞精在鍋旁邊載歌載舞，歡度春節，有兩個戴著廚師帽的小妖在鍋邊談論著什麼。
廚子小妖a（用大勺在鍋裡攪了一下）：「oh，快看，這和尚的那個真小！」
廚子小妖b：「哈哈，還真是耶！失敗的男人。」
廚子小妖a：「你看，你又想歪了不是？我說的是他的肚臍眼。」
廚子小妖b很尷尬：「啊吸吸……對了，老闆是四川的，要不要做成麻辣的啊？」
廚子小妖a：「但是老闆娘是廣州的。」
廚子小妖b：「噢，那還是做成清湯的吧。」
鏡頭轉到中華鱉精處。拿著雞精的保單，鱉精陷入了沉思：「這個雞精出手真闊綽！這個月我能拿不少提成哪，這次一定要帶輕輕到斃生客pizza餅店吃頓飽的！」
畫面回到一個月前，中華鱉精帶著妹妹圓圓還有他的女朋友輕輕逛街。當路過斃生客時，圓圓說：「聽同學說pizza餅可好吃了，可惜太貴了，我還沒吃過。」
輕輕看了鱉精一眼，鱉精露出為難的神情。他知道這種地方很貴，也聽說在這裡吃一頓得半個月工資呢！圓圓三歲時爸爸媽媽就相繼去世了，是十歲的他把她帶大的，其中多少艱辛他不願和別人多說，十六歲就輟學打工，供妹妹上學，支撐起一個家！雖然生活艱苦，但是他從未讓妹妹感到過自卑。憑著自己的勤勞和刻苦，給妹妹買的穿的和用的都不比同齡的小孩差多少。但是上個月他剛轉行幹起了保險業務員，由於沒有底薪全靠提成，這個月還沒有收入。兜裡只有兩百個先令，是他和妹妹這個月的生活費啊！他想了想，還是決定帶妹妹和女朋友去吃一回！
「那我們就進去嚐嚐鮮！走！」鱉精摸著圓圓的腦袋說。
「噢！哥哥萬歲！吃pizza啦！」圓圓興奮地跳著拍掌道。
「這裡很貴的，不如買幾個‘土掉渣’燒餅吃吧！」輕輕怕鱉精太破費。
中華鱉精笑了笑，說：「‘土掉渣’？雖說號稱是中國的pizza餅，但是做得太亂！有一次我排了半個小時的隊買了一個土掉渣燒餅，回家後硬是沒咬動。沒辦法，只好給鄰居家的狗吃，沒想到狗也咬不動，鄰居就用那個燒餅當飛盤拋著逗狗玩。別說，這飛盤還真結實。現在街上的土掉渣燒餅店一夜之間好像都消失了，就像當初開業時一樣，忽如一夜春風來，千街萬巷土掉渣！那時候剛認識的朋友對話都是這樣的：
‘請問你家住哪兒呀？’
‘我就住在新華大街土掉渣旁邊。’
‘咦？我家也在新華大街土掉渣旁邊啊，怎麼沒見過你？’
‘我家在紅綠燈東邊第一百二十五個土掉渣店旁邊，你呢？’
‘哦，我家在紅綠燈西邊第二百三十一個土掉渣店後面。離得不遠啊，鄰居，鄰居。’
‘是挺近的，不超過三百米！有空來我家玩，回見您哪！’」
輕輕笑著說：「吼吼……太誇張了吧。」
三人進了斃生客，只見店裡人山人海，都是穿著入時的年輕人。找個角落坐下來，服務員遞上選單，鱉精一看傻了眼，最便宜的套餐得一百六十八個先令！他摸了摸口袋裡的錢，點了這個套餐。
圓圓：「聽同學說，套餐裡的果盤是要自己去取的，而且只給一個盤子，只能取一次，所以，這一次裝得越多越划算！」
中華鱉精（做了個手勢）：「是嘛！這下就看你的了，圓圓，加油！別讓他們賺了。」
輕輕：「圓圓，咱倆一起去壘果盤吧。我在網上看高手把果盤壘得跟小山似的那麼高！」
圓圓和輕輕一起去壘果盤，鱉精上了趟洗手間，見裡面有免費的手紙，就捲了一大卷塞在口袋裡。「一百六十八！我讓你宰我，我把你紙全拿走！」
圓圓和輕輕的果盤一取回來，就博得了滿堂的喝彩！足足有一層樓那麼高，搖搖欲墜，像比薩斜塔！果盤放在桌子上，吃起來就麻煩了，三個人站在桌子上才能取到上層的水果。鱉精發現沒有筷子，自己又不會用刀叉，只好用牙籤一個一個戳著吃。
主食pizza餅上來啦！圓圓高興得像個小兔子。
「好小的一張燒餅啊！」鱉精感嘆。
輕輕用刀小心翼翼地將pizza平均切成六塊，遞給圓圓一塊，然後遞一塊給中華鱉精。他沒有接，說：「我吃不慣洋快餐的，你倆吃吧。」輕輕說：「你嚐嚐嘛。」說著把餅送到了他嘴邊。鱉精剛要咬，輕輕把餅掉了個方向說：「真笨，吃這邊，這邊裡面有芝士。」
他咬了一口，多麼甜蜜的一口啊。他細細咀嚼著，卻叫道：「哎喲我的個親孃哩！比燒餅難吃多了！就這也敢賣那麼貴！欺負我們老外啊！正好我也不餓，你倆都吃了吧。」
輕輕吃了一塊pizza，把剩下的四塊都推到圓圓面前，說：「是不太好吃，咱倆下回不來了就是，你就別嚷嚷了，人家都看你呢！」
圓圓吃得無比銷魂，顧不上說話，只嘟囔著：「太好吃了，你倆真土！」
出了斃生客，把圓圓送回家。鱉精帶輕輕來到街邊的麵館，吃了面。戀人在一起，吃嘛嘛香。天色已晚，他送輕輕回家。在她家樓下的路燈旁，輕輕和鱉精吻別。
「其實……那個pizza真好吃啊！」輕輕呢喃道。
中華鱉精強忍著淚水，緊緊抱著輕輕，低語：「你真好。將來我一定讓你天天有pizza吃！」
輕輕頑皮地說：「說話算話哦！那我吃你一百年！」
畫面再次回到拿著保單的中華鱉精，他收起保單，思忖：「一百年，一年三百六十五天，每天一個pizza……哇！我欠輕輕三萬六千五百個pizza呢！嘿嘿，我要努力才行啊！」突然，他想到了一個可怕的事情：「雞精真的是唐僧的兄弟嗎？如果雞精把唐僧殺了，然後再找公司索賠！他可是受益人呢！這樣的話，公司損失就大了，而且我也將拿不到提成！」鱉精越想越怕，「不行，我得去看看！」於是，騎上那輛破摩托就去了雞雞洞。
進到洞裡，就看見了雞精煮唐僧的一幕。唐僧見鱉精來了，大叫：「中華鱉精，你來得真及時！快救我！再晚點連湯都沒了。」
鱉精大駭，雞精故作鎮靜說：「這不是保險業務員嘛！來，我介紹一下，這位正在缸裡洗澡的就是我弟弟唐三藏，今早剛到的。你倆認識啊，不如我再燒一缸水一起洗個澡吧。
中華鱉精大喝：「雞精！少來這套！洗澡？哼哼，我看你是在做清湯火鍋吧！」
廚子小妖a&b：「內行啊。」
母雞精：「哪來的老甲魚？我看你是吃了暖瓶膽了啦！小的們，給我拿下啦！」