看到這樣一個案例：一個女孩和前任分手的理由是，前任一直要求同居，但女孩比較傳統，覺得沒有結婚不應該同居，男孩因此認為女孩不是真心愛他。後來他們的矛盾越來越深，最終分手。
我認為，戀人不一定要用同居來證明自己對對方的感情。上海的一個社會調查統計結果顯示，所有的夫妻中有40%的人經歷過婚前同居，證明婚前同居的現象已經比較普遍。但同一項調查也表明，還是有60%的人並沒有經過同居就結婚了。所以，戀愛物件不跟你同居，並不一定表明他對你沒有感情。我認為，正像前述案例所顯示的那樣，戀愛一方可以既愛另一方，又不與對方同居，這個選擇完全沒有問題。雖然已經有四成人做了另外的選擇，但這並不是結婚的必然選項。也就是說，只要我愛你，我打算跟你結婚，我就必須得跟你同居，沒有這個道理。
每對情侶的交往模式都是不一樣的。沒有人規定，所有的情侶都必須經歷婚前性行為和婚前同居。社會調查統計資料表明，目前我國的婚前性行為是比較普遍的，達到了七成左右。而這種行為方式可能有鞏固感情、促進感情的功能。但是並沒有人規定每個人都要這樣做，很多人並沒有嘗試婚前性行為，而是以處男處女之身去結婚的。這樣的人在人口中雖然已經淪為少數，但也還佔有一定的比例。所以，沒有什麼情侶必須去做的事，完全是因人而異的。
婚前同居大致有兩種情況：一種帶有試婚的性質，另外一種純粹就是生活方式的選擇。多數帶有試婚性質的婚前同居的結果是男女雙方結婚。從目前的統計來看，「80後」伴侶的婚前同居的比例高達六成。這些人還沒領結婚證，但兩人的關係已經基本確定，只是先同居一段時間。
如前所述，在上海的所有夫妻當中，有過婚前同居經歷的佔到四成。也就是說，並非所有人都想婚前同居，但做了這種選擇的已經高達四成。這群人的想法是：當你要買一件貴重的大件消費品（比如電視）時，要先試一試質量如何、效能如何。那麼當你要建立一個終身的親密關係時，是不是也要考察一下兩人的和諧度和適應度呢？你難道不需要考察一下兩個人生活在一起和諧不和諧，夫妻生活會不會有什麼問題嗎？對方會不會有生理或心理的缺陷，會不會有共同生活的障礙？婚姻需要兩個人長相廝守，那兩個人的靈魂契合度如何？性需求和諧度如何？生活習慣吻合度如何？情感上的相互依戀度如何？兩人適不適合長期相處，能不能最終走向婚姻？購物都不可能連試都不試就直接買回家，更何況是選擇終身伴侶？有些人戀愛談得好好的，一到柴米油鹽的階段問題就暴露出來了。雙方的消費習慣、購物標準、價值觀、人生觀、世界觀匹配程度如何？比如一方認為某種商品必須買百元那個檔次的，而另一方認為買十元檔次的就可以了，那這兩個人一起生活就會惹出無窮無盡的麻煩。婚前同居實際上是一個磨合過程，所以才會有這麼多的人選擇了婚前同居。倒不是說結婚前一定要同居，只是說那些選擇婚前同居的人也有充分的理由。
關於試婚一直存有爭議，多數人持贊成態度。無論是四成上海人選擇婚前同居，還是六成「80後」做出這一選擇，都證明選擇婚前同居已經沒有很大的障礙，這正在成為一種越來越普遍的社會實踐。婚前同居有點像是一個新工作的試用期。雙方尚未正式簽約，只是給了你三個月的試用期，看你能不能適應這份工作，能不能勝任這份工作。在你通過了各方面的考驗之後，對方覺得你確實可以勝任這份工作，才會跟你簽約。
婚姻實際上也是一個契約，是兩個人要把親密關係長期維繫下去的約定。簽約之前的這個試用期是一個雙向的考核：雙方都會考核對方與自己在性生活方面和諧與否，在感情上和諧與否，在價值觀上和諧與否。假如一個人特別大手大腳，另一個人格外節儉，雙方就會衝突不斷；一個人特別愛乾淨，另一個人骯髒邋遢，那他們也會心生齟齬。因此，婚前同居是在看兩人到底合得來合不來，能不能訂立長期的契約。
目前婚前同居的盛行還有一個前提，就是婚前守貞觀念的消亡。如果人們嚴格遵守婚前守貞的規定，就像傳統婚姻所要求的那樣，婚前同居就完全沒有可能發生。按照傳統文化習俗的規則，婚前男女授受不親，揭蓋頭前男方都不知道女的長什麼樣，更別說同居了，那是一定要把童貞保留到結婚之後的。記得我在北京做一個家庭婚姻調查時遇到一位老先生，我調查到他的時候他已經七八十歲了，他對我說他當初談戀愛的時候，和未來的夫人一起跑到中山公園，兩個人隔著河遠遠地看了對方一眼，就確定了關係。如果你所處的時代和社會習俗規定，男女婚前絕對不能夠碰面，絕對不能夠拉手，那就更不要說發生婚前性行為了，那你也不可能做出同居試婚這個選擇。所以，婚前同居的盛行是和婚前行為規範的變化有關的。
另外有一群人已經把同居作為一種生活方式看待了，他們兩人情投意合，願意建立一個類似夫妻關係的親密關係，於是他們決定同居，但不結婚。我對這個人群做過調查，我問過他們：兩個人都一起同居了好多年，感情還都那麼好，那你們為什麼不乾脆結婚呢？有個女孩的回答非常有趣，她說結婚證就是一張紙，如果我們兩人的感情好，還願意繼續共同生活下去的話，這張紙就是沒有必要的，我們沒有必要拿這一張紙來約定什麼、約束什麼。如果我們兩人已經互相厭倦了，不想在一起了，我們要分手了，那麼有這張紙也沒用。這是他們選擇同居的一個原因，他們願意在一起、感情好的時候才在一起，如果沒有感情了那就分手。保持自由和自願是有些人選擇同居這種方式的一個主要原因。
我對婚前同居不做負面評價，這種方式在我看來是正常的。在當代中國，親密關係的規範已經變化，觀念已經變化，婚前守貞的觀念已經消亡。在這種情況下，同居是一個合理的、有益的選擇。
在2000年修改《婚姻法》的時候，有過一場爭論，一位婚姻法學家堅持要把這種沒有結婚的關係模式叫作非法同居，我認為把它叫非婚同居就可以了。稱其為非法同居，似乎帶有一種譴責的意味，實在沒有必要。同居方式其實是應運而生的。這個「運」是什麼呢？就是婚前性行為規範的改變。人們對婚姻配偶的選擇，對於性生活的期待，已經遠離了那個包辦婚姻、買賣婚姻的時代了。舊時的婚姻像撞大運，蓋頭一揭，就是個醜八怪你也得接受，萬一挺漂亮，就像一個意外的驚喜。
現在已經沒有必要搞得那麼驚心動魄了。