我不由自主地問：「你跟蹤我？」這句話通過麥克風，無限擴大，不適事宜地穿插在周董的rap中，顯得蕩氣迴腸……
所有人看著我，不過沒看幾秒，這種殺死人的眼神減少了一半，因為女性的眼光都立刻轉到方予可去了。
我忘了說，我的朋友，尤其是女性朋友都是外貌協會高分畢業的顏控生，見色忘友是她們的本性，正所謂朋友就是用來兩肋插刀的。為了方予可，我預計每人□□兩刀，累計要被插十五刀。為什麼是個單數呢？因為妖子是個很血腥的傢伙，她肯定要比別人多插一刀才會善罷甘休。
方予可沒看我，徑直走到善善那裡，跟他來了個很有愛的大hug.鑑於善善的臃腫程度，大家都得相信這個擁抱絕對是方予可能給的最大範圍的了。
善善拿起一個麥，說：「給大家介紹一個朋友。方予可，聽說過沒？一中的高材生，高分考入北大。是否單身之類的與學業無關的私人問題，本次記者會拒絕回答。請大家遵守職業道德——」還沒說完，咻地飛過一空啤酒罐，砸在善善肉肉的肚子上，並神奇地卡在善善的肉褶子裡。
鬨堂大笑後，色女們一鬨而上，開始批天蓋地的搶問私人問題去了。
我無聊地重新唱起「以父之名」來。我勉為其難地孤芳自賞吧。不料色女們齊聲炮轟我：「要唱出去唱，音樂太大聲，聽不清楚話了。」
方予可笑著繞過她們，走到我旁邊，大聲說：「幸會。」
我白了他一眼，幸會你個頭。當然我不能說出來，不然我兩肋上插得可不止十五把刀了。我點了點頭，算是打了招呼。
不料方予可要故意給我難堪，又大聲說：「大學時，我跟你說的第一句話，也是幸會。」
唉，算了，這次姐妹們的刀已經把我插得像個刺蝟了。
我把音樂調低，跟姐妹們解釋：「你們怎麼宰我的時候，記著我是北大生，現在帥哥一來，卻忘了我也是北大的了呢？我們是校友。」
妖子得到滿意的資訊後，嫵媚地朝著方予可笑。
不過殺千刀的方予可說：「對，我們是校友，同窗三年高中。」
我怒了。大哥，飯可以亂吃，話可不能亂講啊。誰跟你同窗了啊？你們住在水晶宮，我們住在破寺廟，兩教學樓之間都可以再開闢個操場了。
我沒好氣地說：「我們是同一級的，他是理科生，我是文科生，高中時沒什麼接觸機會的，到大學才認識。而且他有正規女朋友，她還交代我，要好好看著他，不可被你們這些狼人勾引。」
這時，善善笑了：「說什麼呢，怎麼可能剛認識啊。我家相簿裡我和你的合照都被他拿走了，就是你把泥巴砸我臉上的那張照片。」
我把嘴巴張得無限大。
善善忙補充道：「你不記得那張照片了嗎？就是你缺了顆門牙，看我臉上的泥巴還張嘴傻笑的那張……」
nnd，我真是被雷得不輕。我不得不從腦海的幾角旮旯裡搜尋那張傳說中的照片，順便我還得考究為什麼這位仁兄要拿走如此有創意的照片。
妖子立刻給了我滿意的答案：「帥哥的愛好就是不一樣，愛收集各種有性格的照片。話說，林林小時候拍了無數張照片，剛才那張也算得上有代表性。如果你還想要，我可以再秀一些她穿著開襠褲捏毛毛蟲，流著鼻涕拿□□之類的——」
我連忙打斷妖子的話：「行了行了，妖子，有你這麼損我的嗎？我招你惹你了？」
妖子拍了拍我，笑著說道：「朋友就是拿來賣的。你就先讓我賣會兒，我還愁沒話題呢。」
我擠兌她：「你找不到話題？那你讓貧嘴張大民撞牆死吧。」
妖子不說話，把音樂調高後，對著麥深情問方予可：「方先生，可否賞臉共唱一曲《廣島之戀》？」
我當時差點沒把口中的飲料噴出來。不得不說，妖子有柯南的霸氣，就是那種她到哪裡，人就死到哪裡的霸氣。
方予可看了我一眼，搖著頭說：「不會唱歌，聽歌就好了。」
妖子絕對是不撞南牆不死心的，她立刻說道：「是不會唱歌，還是不想唱歌，還是不想和我唱歌呢？comeon,baby!」
我覺得妖子英語說得最好最溜的就是這句了。不過我也瞭解方予可，這人一旦做了決定，絕對可以冷酷到底。
我可不希望把氣氛搞僵了，連忙說：「這樣吧，我給你們念個rap，然後方同志買我個面子，唱一首吧。不會唱歌不可怕，不敢唱歌才可怕。」
雖然不知道我的面子是否足以成為讓方予可一展歌喉的砝碼，但是我能感覺到大家的嘴巴張得都可以塞個雞蛋了。
我才意識到，我是在《廣島之戀》前唱rap……
方予可一副看好戲的心態,說:「那我就捨命陪君子吧.」
悠揚的音樂聲剛響起，話筒就被某色女塞到了我手中。印象中，《廣島之戀》歌曲前應該有不到20秒的純伴奏，我豁出去吧。
「你是有婦之夫，我是有夫之婦，一天一夜的愛情，是否該享受這樣的偷腥。我們在愛情中迷失，又在拋棄中回憶，讓我們一起，為那天的韶華哭泣。我到底有沒有愛過你？我到底還愛不愛著你？」
畫面上出現男聲的字幕，我把麥輕輕放下，方予可卻沒有如約唱歌，他一直愣愣地看著我。我以為他要耍賴，氣沖沖地說：「我都豁出去了，你倒是唱啊。」
這倒好，所有人都暫且不聽方予可唱歌了。善善在旁邊開腔道：「行啊，林林，難怪混到北大了，都七步成詩了啊。」妖子拿著麥吼道：「林林，你是我偶像啊。你是不是每天在背詩？」姐妹們開始為我鼓掌了。
這下子，我自己也開始佩服我自己了。我怎麼腦子突然開竅了呢？純原創啊純原創。
方予可鮮有地呆呆說：「你是不是當過有夫之婦啊？」
啊呸。狗嘴吐不出象牙來。不過老孃今天高興，不跟你計較了。我舉起飲料瓶，大聲說：「老孃打通了任督二脈，頓悟得道啦！」