我太愛他們了。我多想走在開封的大道上！我要去開封，我要去開封，我要逃離現在的學校，我要去開封看他們，我們肯定有說不完的話。主意已定，我要去開封。
我媽說她給我找到一個心理諮詢老師，讓我和她週六週日去看看。我當時聽了特別抗拒，我的心理沒病，幹嘛要去看心理醫生！但後來我想也好，如果那個「心理醫生」能理解我，說不定也能說服我媽讓我去開封。我們去的是清華大學附屬中學的心理諮詢室。
這是一個烈日炎炎的夏日，我們穿著短袖衣服戴著帽子去找心理醫生，為我解決一下「心理」問題。從375車站下車後我們走了好長時間才來到清華附中。一些住宿的學生還在，校園裡隨時都能看到輕快、活潑的身影。我們走到一座小樓的三層。然後找到那個寫著心理健康諮詢室的房間。一位長頭髮的女教師接待了我們。我們有些侷促地坐下來，她給我們倒了兩杯水，我們聊了一會兒，她說先去開個會，讓我們等一會兒。
我和媽媽坐在沙發上，喝著水。我翻看著一大摞《北京青年報》，窗外是高高的楊樹的綠萌，風兒搖曳著窗欞，能聽到樓下正在玩樂的學生的歡聲笑語。我有點奇怪，什麼時候我已經沒有了當學生的單純心情了呢？
大約過了一個小時，那個老師終於回來了，她淺笑著說「不好意思」，我說「沒關係」。「走，咱們到另一個屋裡。」她說。另一個房間比剛才那個更溫馨，桌椅都很精緻。「喝咖啡嗎？」她問我們。「謝謝。喝水挺好的。」我說。一上來就對她很有好感，她有一種讓「病人」信任的體貼和溫和。我把我想去開封找「精卵」的想法跟她說了一遍，她說支援我的想法，能不能等到暑假裡去呢？我說我一天也等不了了。我的心已經飛到了他們那裡。其實她還是站在我這一邊的，但是她最終沒能說服我。我知道她是理智、正確的，在暑假裡去的確是比較好的方法，那樣不耽誤上課，沒有危害性。我媽還說暑假可以讓他們來北京玩。所有費用她和我爸付。
她說如果我去了開封找到了「精卵」而並不像你想象的這樣好，或見面後是另一番情景你會接受嗎？
我會有心理準備。
她向媽媽聳了聳肩，微微笑了一下。
離開清華附中時我有些留戀。這真是一座好學校。大、美、有良好的校園環境，學生活潑開朗，老師很親切，很好。符合我所有關於理想中學校的一切想象。
鳥兒啼鳴著飛過校園，天很藍。
開封夜未央
我媽帶我買了票。我揹著一大書包cd和報紙去坐火車。
這一路好像歷盡千難萬險終於坐到了商丘站，快到開封了，快到開封了，請快一點吧！我等不及了……
快到開封站時，天邊的夕陽散發出美麗的金黃色的光芒，我想起那句「大漠孤煙直，長河落日圓」。我獨自一個人走到後面一列空空蕩蕩的車廂，坐在座位上，陽光灑在我的身上、臉上，和我遍心遍體散發不盡的喜悅。
下車以後，我的心都快跳出來啦！我琢磨著他們會在哪兒接我。我大喊了一句「精卵」！
黑暗的夜裡無人應聲。我和媽媽走出火車站，看到臺階下面站著四個人(我眼鏡讓我弄丟了，在我來開封的前一天)就衝過去，其中一個人問我：「你是嘉芙吧？」我點點頭。伸出手和麵前的那個握手。他被我嚇了一跳，還是伸出手來。後來知道他是貝斯手建秋。我的身份被驗證以後，賈佳擁抱了我一下，有些衝動和勉強，也許因為我媽在旁邊。
那天我們去了鼓手李佔武家。說實在的，他的家很不錯，甚至在某些方面超過北京的中等家庭。李的母親是典型的中產階級市民，普通話說得很好，她稍顯過分熱情地招待了我們，讓我不太自在。我們一起吃了晚飯。那時大約晚上九點。你知道我是有很多話想說的，終於爭取到和「精卵」單獨呆一個晚上的權利。那是李佔武家的另一套房。我們走下樓去，開封街道很窄，很暗。走在開封的馬路上，我突然感覺一絲不對勁，這是我鬥爭這麼久夢寐以求的城市，我為什麼沒有激動萬分的感覺？於是我大叫一聲：啊，終於到開封了！這就是開封了！去李佔武那間房子得路過火車道，火車從城市中穿過，天上飛著咫尺可見的飛機，閃著紅燈，很新鮮很壯觀。
那是一套舊點兒但很齊全的房子，有床(包括被子、枕頭)，陽臺，熱水器，廁所，甚至還有一臺舊收音機。到了那兒，我一股腦將cd、報紙都倒在床上，但他們似乎並不感到驚喜。我理想中的場面應該是這樣的：大家躺在床上，摟摟抱抱，黑暗中聽搖滾樂，討論著任何問題。這種親密無間是我一直想要的東西。但是沒有。只有我想睡，別的人興致都很高，大聲放著搖滾樂，大開著燈，每個人都有一份事做，只有我……彷彿是局外人。我困了，但我不想睡去，我想抱著賈佳或者任何一位朋友，我需要這種感覺。溫暖的感覺。我輕輕碰了一下賈佳的手，「我想握住你的手。」我說。現在，我多像披頭士唱這首歌時的心情。而他無動於衷沒有反應。我甚至產生了一種類似於後悔、委屈的想法：他們真的需要我嗎？他們真的愛我嗎？我真的感到懷疑啊！
窗外盛開的梧桐樹／搖／超市的頹美在空氣中流淌／啊，這多麼像我的／懶洋洋／我的眼睛有一點累了／我必須閉上／眼睛睡了／我想抱住一點什麼／希望是閃亮／可靠和溫暖／抓住我的心。
去他的理性吧！我只要感覺它陪著我。我明白太情緒化對自己沒好處，它只會把事情搞得很糟。這點我心知肚明，就算在當時也十分明瞭。但難以控制。那種感覺十分難受。心十分柔軟，柔軟得讓人無能為力。我無能為力。
大約凌晨二點多鐘時，大家都有點累了。就說睡吧。李佔武和白建秋睡在沙發上。我、賈佳、魏瑞仙和金智恆睡在大床上。燈滅了。我所盼望的結果(燈光太明亮，會讓我的寂寞無所遁形)。睡覺時樂隊的主音吉它(實際上最老實的一個)魏瑞仙說了好多黃色笑話，我們就笑，我握住賈佳的手，希望能感覺到溫暖可靠的東西，他只是順從地任我擺佈(當然我也不敢怎樣擺佈)，沒有一點感情。我太痛苦了！難道作為生死之交(我可以為了他們跳樓的)不能互相信任給一點鼓勵嗎？難道人微言輕反叛世俗追求真實的punk也不能「超脫」嗎？惟一能解釋的就是他(他們)對我毫無感情。天吶！我是傻透了！為什麼我總是自以為是、自作多情！為什麼難過的總是我？我們可是真正的同志和戰友！在這樣的心情中，我昏沉沉地睡去。早晨一醒來，我不誇張地說真的想立刻回北京。走了算了。但我也知道不可能。我想大喊大叫，但他媽這是別人的屋子，如果在北京我至少可以一個人靜靜地待著。「啊！」
我忍無可忍喊了一聲。真想問一句賈佳：你把我當朋友嗎！
一閃即過
明天更漫長。早上起來的時候，我媽和李阿姨(李佔武他媽)來了，很尷尬。吃油條，很渴。沒轍。賈佳睡得很死，很香啊！我心想……
早上我到陽臺上看風景。樓下種著很高很大的梧桐樹，空氣裡有一種類似於豆腐的味道，後來李佔武告訴我，附近有一家制藥廠。
我和鼓手李佔武特別聊得來，第二天晚上我就是在他的屋子裡睡的。我在他那屋裡睡得非常香，就像在自己的屋子裡。他告訴我過幾個月他媽可能讓他去上開封大學計算機專業。我給他留下一張羅大佑的十塊錢一張的cd。
我和白建秋也很談得來。但我心裡還是無比失落。也許我想要的一種同志般的感情是那種團結、純潔、執迷的狀態。他們沒能給我。我多希望能和所有人一塊坦誠地聊聊生活，音樂，理想方面的難題或別的。
我甚至想如果按以前死硬的計劃住一個月的話，時間將如何安排。幸好只在開封呆幾天。幸好。
以前我一想他們，就想笑，就高興，不像現在一樣擔心受怕，沒有安全感。怎麼成這個樣子了呢？這很真實。以前我的幸福是真實的。現在我的煩惱也是真實的。
那天他們帶我到他們的學校玩，那是一所職高，教學樓是白色的，操場上、房樑上長著一些綠色的青草，比西×中學要大得多。操場上的學生穿著夏天的服裝，男孩在踢球，女孩在扎堆聊天，一股生機勃勃，青春洋溢的樣子。陽光明晃晃的，到了教室門口，我鼓了鼓勇氣進了門，他們班裡幾個女同學見到我都小吃一驚，可能在想以前怎麼沒有見過我呀。我在想那麼他們以後也不會再見到啦。
過了一會兒建秋和一個長頭髮白白淨淨穿吊帶長裙的女孩走進來，「顧玲玲，給你介紹一下，這就是嘉芙。嘉芙，這是我女朋友。」「我早就聽說過你。」我看著她說。
「我也聽說過你。」她一邊微笑一邊玩著手上的玉鐲。
我一下子笑了。好可愛好潑辣的女孩，她的反應真是快。見我笑了，她也笑了一下。我對這個女孩立刻有了好感。
他們的愛情是那種中國中小城市常見的青年男女共同的愛情，極其真誠和樸實。
賈佳和白建秋在右側最後一排坐下，我坐在白建秋前面。一個人。第一節課是政治課。我在北京時極喜歡的一種課。好久沒有上政治課了。終於可以過癮了。我心裡暗暗這麼想，我甚至還希望那個男老師能多提點問題，叫大家討論回答，這樣我又能發揮自己的特長，令全班都「鎮」住的。
上課了，哪知是一位女老師，什麼都沒說，叫大家自己複習。真掃興！回頭看見白建秋趴在課桌上已經睡著了，好習慣，和我一樣，只是我平時上課時沒有機會罷了。賈佳呢？他捧著我寄給他們的那本《性入門》看得入迷，連我回頭也沒有注意到。
我趴在桌子上，看著準備背英語單詞的英語書。覺得太荒誕了。
後來我和賈佳聊天，我給他寫「你為什麼對我那麼好，是因為我真的那麼可愛，還是因為，我長著一顆傻逼的頭腦。」
他顯得很奇怪我莫名其妙的情緒，他好像和我說了一些什麼，安慰了我一番。
白建秋也和我聊了一會兒天。
下課時，我到他們學校的小賣部喝了一瓶開封的酸奶，還行，挺便宜的，才賣九毛。我還買了幾塊泡泡糖，準備分給他們吃。小賣部的阿姨說開封人都挺窮的，物價比較低。
中午放學後白建秋邀請我去他家玩。他們住在一個很生活化的小樓裡，周圍的建築都很密集。我見過了他的爸爸，他父親有點黑有點瘦，用鄉音問候了我。建秋的房間還是比較乾淨的，有一把木琴，牆上貼著他自己畫的畫和樂隊自制海報。「我打算今年買貝司。」他說。顧玲玲和他感情很好，兩人不時打打鬧鬧。
「我送你一塊玉佩吧，咱倆當姐妹。」顧玲玲笑吟吟地對我說。
「好，求之不得。」我說。
她從小包裡拿出一個小玉鎖，說：「我還有一把玉的小鑰匙，和這個配套的。你戴一塊我戴一塊。從今以後咱們就是姐妹了。」
「是真玉的。」建秋在一邊看著說。
然後她拿頭髮絲兒做了一個實驗，結果證明果然是一塊真玉。
「怎麼樣？我說吧……」建秋頗得意地笑了笑。
我沒有像預計的那樣在開封住一個月，我只在那裡呆了短短三天。
下午我在李佔武家玩。他帶我去看看開封市區。他帶我到一家音像店，說以前的《音像世界》和《朋克時代》都是在這裡買的。這是開封市惟一一家能買到搖滾類雜誌的地方。音像店裡還有一些磁帶和盜版盤。我還看了看衣服和新華書店。還有表、信紙呀之類。
我們走在白茫茫的太陽下面，我穿著紅色的t恤，黑白相間的格裙和紅色的帆布鞋，耀眼的青春。後來我們走到一個小區裡，那兒有一座廢棄掉的禮堂，我們走到高高的水泥臺階上然後坐下來說話。我買了一瓶啤酒，他說他從來不喝酒，後來我們一起把那瓶酒喝光了。
傍晚時李佔武說請我吃東西。我們在鬧市區吃了一些冰淇淋和飲料，我說你們這兒的東西真便宜啊！李佔武揶揄地回答我：「是啊，我們這兒的人每月的工資也很便宜。」
晚上我們把大家叫出來一起逛街。看衣服和小玩藝兒之類的。顧玲玲給我買了一條紅色的絲線，給我掛玉墜用的。她親手把項鍊掛在我的脖子上，我心裡默默地想以後除了洗澡我再也不摘下它。
第二天我又去了一趟他們的學校。不到一個小時後，我才告訴他們(除了鼓手李佔武)我很快要走。建秋看著我說：去哪兒？「回家」。「回哪兒？」我知道他已明白，但還是問了一句，我也知道我不想回答，但還是回了一句：「回家。」他愣了一下，點點頭。當時我回頭看了一眼，賈佳還在打籃球。不，他還不知道我要走。但很快會知道。
我到火車站附近的賓館找我媽。自從她在來開封的頭天晚上住在李佔武家一次後就執意要住賓館。我找到她，她正在房裡喝水，梳頭，看起來心情比較愉快。因為她知道今天就會回北京了，也許她很高興我沒有固執地要求在開封住上一個月，也許她覺得這次的開封之行還是比較安全的。誰知道呢。總之看到她高興，我也稍微高興了一點。
建秋和李佔武一直把我們送到火車站。
他們目送著我們離開。李佔武把他脖子上帶著的銀十字架項鍊取下來，給我掛在脖子上。
寂寞高跟鞋
我又回到了學校。
這次我請假去開封的事讓王老師對我非常不滿。我們晚上回家都走西三環，經常會碰面，十分別扭。忍無可忍，我終於在週記上給她寫了一段話：
假設一下：
我們是像夥伴一樣互相理解和支援呢還是繼續沉默不語？
如果選擇前一項我們找個私人談話時間聊聊，如果選擇後者那我無話可說，只能說明我又犯了一次傻。
等待迴音。
發下週記時我發現底下多了幾行紅字：
想聊聊？那要看你想說的是否是真心話。倒不是有種受騙之感，我只是覺得你根本沒把我當朋友。畢竟有些事你該提前與我打個招呼。
想談的話，找個時間，你可以訂。
但我和王老師之間曾經互相欣賞的感情再也回不去了。我們不鹹不淡地維持著並不平凡的師生關係。
我們班上四個同學集體轉學走了。到了一所專門教英語的學校，那所學校七年制，畢業以後就直接是大專學歷了。聽說那所學校的學費非常貴。走的是袁玲子、路莎、小貓和美寶蓮。其中袁玲子和路莎關係非常好，小貓是班上惟一一個長得比杜媛漂亮的女生，美寶蓮和崔曉笛非常好，她們四個關係也不錯。
她們有福了，她們逃脫了這所瘋人扎堆兒的學校。我們堅信，無論哪一所學校都會比我們現在上的這一所要好。
她們逃走了。而我這個最想離開的人卻還在。
我昨天晚上做了一個特別恐怖的夢。
在夢中全都是絕望的愛，絕望的祈求，絕望的逃亡，絕望的希望。彷彿這個可怕的夢一驚醒就消逝了，抓也抓不住。
(回憶總是很困難，現在我彷彿又聞到了製藥廠那股豆腐味兒，梧桐樹，臺階，建築)
當時在夢裡我一直很喜歡的一個人給我的小姨喝一種黑色的飲料，我大喊著「不要喝！不要喝！」
然後就是逃亡、逃亡，瘋狂地奔跑，醒來後我害怕死亡，害怕冷冰冰的孤獨寒冷，無論是生是死，就像那種被不得而知的神秘東西所控制，緊緊包住掙脫不了的夢魘氣氛，那種你永遠都不瞭解的極度困惑。
熱情來得快，走得也快。
在我回到北京的幾天後，我沉默了，不像以前那樣在班裡口口聲聲地說「精卵」，但我開始問她們一個愚蠢的問題：你有真正的朋友嗎？你相信愛情嗎？被問者有的搖頭，有的點頭，問到我，我茫然不知。
你有真正的朋友嗎？我問陳旭。
她很決然地搖了搖頭。
「你呢？」她問。
「我曾經有。」
我心裡真正想見的，是「無聊軍隊」他們。他們會帶給我本性有的，一直被囚禁的熱情、反叛和火熱。多希望能早一天見到他們。我想念我總有一天會過上和他們一樣的生活的。那時候在《北京晚報》上看到有市民投訴五道口附近有一幫摩托飛車黨擾人清夢，我心有慼慼然地笑了。我知道他們是誰。真的就像那首歌唱的：脫下寂寞的高跟鞋，赤足踏上地球花園的小臺階，我的夢想不在巴黎、東京或紐約，我和我的孤獨，約在悄悄的、悄悄的午夜……