不但許菁沒有走，接下來的日子裡反而有更多的朋友加入了我們的陣營，我們整天在一起訴說我們的悵然青春、流年愛情。我們通過文字為彼此祝福，給彼此溫暖。更讓我開心的是，我和郭敬明之間的芥蒂居然自動瓦解了，四月初的一天我倆在qq上遇到後，大家好像什麼事情都沒發生一樣，和以前一樣嘻嘻哈哈地聊著、笑著、鬧著。
2002年4月對我而言顯然是個不錯的月份，首先是我找到了工作，然後是我在「榕樹下」的個人論壇居然被列為「榕樹下」四大論壇之首，人氣極度旺盛，一時無雙，以下便是我曾經對「寂寞疼痛」的描述：
我在上海一家特知名的中文原創作品網站「榕樹下」有了一個屬於自己的情感論壇，我思考了三天三夜綜合了無數種可能最終給這個論壇取名為「寂寞疼痛」。我的用心良苦很快得到了豐厚的回報，就衝著這「寂寞」和「疼痛」兩個名詞，祖國各地無數痴男怨女齊聚而來，集體抒發他們內心的「寂寞」，個個「疼痛」得不行。這些痴男怨女們一個個感情豐富、精力旺盛，彷彿沒有人為了當時還不便宜的上網費用而憂愁過，在我的論壇上她們整天說著風花雪月的故事，暢想著更加風花雪月的未來，實在浪漫得可以。很快「寂寞」和「疼痛」就成了她們用來標榜自己生活狀態的一種標誌，並且因此欲罷不能。就如此疼痛了一陣子後，我的論壇在「榕樹下」網站聲名鵲起。那些痴男怨女們近乎變態的熱情在最大程度上滿足了我的虛榮心。我猶如改革開放後暴發的個體戶一樣在面對突如其來的財富時感到不知所措。最初的幾天我是白天上不好課，夜裡睡不好覺，逢人就媚笑，遇事就手腳亂顫，一天到晚像個小瘋子一樣沒心沒肺的活蹦亂跳，表現出來的症狀和一個神經病患者別無二樣。
——《再見，上海》
除了很多網友在「寂寞疼痛」上發了很多帖子外，我和我的朋友們更是將「寂寞疼痛」作為我們交流的大本營。2002年4月10日，因為我寫的一篇名叫《等青春散場》的小說，顏歌發了一篇評論，從而引發了朋友們的一連串跟帖，第一次，我們聚得那麼齊，聊得那麼開心。
散場時候的燈光
一草，昨天我很認真到看了關於吳念和周辰的故事，這兩個名字我非常喜歡，真的很喜歡。溫暖的感覺。不知道講什麼好，那種深刻的無力感是我所不能理解的，是一種奇特的東西，對我。我不知道怎麼形容，總之是一篇好好的文章。一草是不是最近看王小波的看多了，所以開始貧起來了？：）我覺得無論周辰或者一草，都是完美主義者，因為不願意看一個美麗的女孩子老去，所以只好離開她。我自己這樣理解了，因為我就是這樣。因為我不願意看到一些人的老去，以及自己的老去，所以只好離開他們。就好像我沒有到體會無力感的年紀一樣，我也沒有足夠的時間來承受衰老。這樣想，很悲傷。其實這真的是一個很悲傷的故事。我看的時候常常會覺得這是真的。不知道為什麼，我突然就想到上次我看到你的時候，我突然就把你和周辰重疊了。然後我就真的相信了有這樣一個故事，真實地發生過了，然後，微笑著離開。微笑著離開是姿態，我很喜歡。昨天有一件很煩的時候，就是我們的校刊又找我寫刊首語，為什麼每次都是要我寫。我想不通，而且我不知道應該寫什麼才好。我昨天告訴你了呀，我最近失語了。完全寫不來的。真的很煩。我每天都做一張數學試卷，越來越順手，但是我卻失語了。一草，所以我就想，難道得到一些東西的代價就是失去另一些東西嗎？我想這是真的。就好像我們想要長大，那麼我們就必須失去那個我們最愛著的模糊的男孩子或者女孩子的意向，等待青春散場。
聽一草的話，我去看了四維的那個新發的東東，並且在其中發現了這句話，等青春散場。一草喜歡這句嗎？我很喜歡的是另一個：我在夕陽下向你眺望，你帶著流水的悲傷。我就想到了fd外面的那條路，那條我們尋找吃飯的地方的路，我想到吳念和周辰就走在那樣的路上，昏暗的天氣，然後，公車來了以後，轉瞬即逝地離開。因為周辰，我想到了我的小然。這個是一草的周辰，可是我的周辰卻不是這樣。他是一個迷茫的人，生活在北方陰暗的天空下的人。小然問他說，如果我離開你了，你會不會驚訝。他笑，然後說，不會。他是一個沉默的人。
或許，那個是我，而這一個，就是一草。我們即使終於是不同的人。所以有時候，我會羨慕你呀。：）想到琥珀給我講話的時候，說到一草，琥珀說，他是個小孩子。呵呵！所以我就想到一草在太陽下面的樣子了，想到周辰的那個很貧的嘴。我就想到對你講，一草，你真的很可愛呀！：）你還說自己是適合結婚的男人。可愛可愛！！^-^
拜拜啦，讀後感上交完畢。
顏歌2002.04.1013：35
看了顏歌的帖子後，我感到很溫暖很溫暖，於是回貼如下：
搖擺我們的青春
是呀！為什麼我們會老去，為什麼我們會長大，為什麼我們的青春會散場？
顏歌，你的帖子讓我溫暖到現在，這是你第一次在我論壇發帖子，那麼，除卻第四維還沒有發外，我已經沒有什麼遺憾。了這個論壇本來就是因為我喜歡的朋友而有存在價值的，看你這個文字，我無法和寫小說的你聯絡起來，毫無疑問，你是我們當中最有才華的一個人，也是我認識的所有朋友中最有才華的人，你的想像力無與倫比，這是事實，你很優秀，這也是事實，可是你不快樂，一點也不快樂，這更是一個事實。在這麼多事實面前，你連哭泣的權力和力量都沒有，不是嗎？我想起去年在上海的時候，你得知你又考了第一名的時候在一邊抱怨：為什麼又是第一呢？你總是想不明白很多事情，所以你會問為什麼，然後別人目瞪口呆。因為第一讓你高處不勝寒冷，讓你失去了其他更多快樂的可能，我還記得小許對我說「顏歌其實在學校不快樂的，因為很多人不和她一起做遊戲」，聽到那句話的時候，我突然很悲傷，你畢竟是一個小女孩子呀，那麼就丟失了你的遊戲了？那麼就丟失了你的快樂了呢？
你的北方男人呢？你的樓蘭呢？你的桃花源呢？
我還是經常會路過復旦外面那條路，有時候會進去看看，可是很快就會出來了，畢竟少了你們的那條路只是一跳紅牆映照的路罷了，紅牆裡邊有很多我喜歡的朋友，可是紅牆外頭我只能飛快地遊走。我怕記憶拉我到一種無能的境界，那裡有四個人，其中三個人還是孩子，就那樣走著，說笑著，一個說鬱悶，一個說拒絕，一個說我要××，還有一個在原地傻笑；還有在復旦裡邊的一個空地上，我們三個突然一起打電話，然後看著第四維，第四維在那裡傻笑，多麼純淨和溫馨，彷彿就在昨天。可是昨天太遠，你們就那樣走了，就連清和，這個和我生活在同一個城市的女孩子，這個無數次出現在我筆下的女孩子，這個女巫一樣的孩子，從那次分手後都沒有再見。或許我們註定是一個整體吧，少了誰都變得支離破碎，我不渴求完美，我只渴求能夠和自己喜歡的朋友在一起快樂生活，你，我，小郭，小許還有清和，就夠了。講說不完的笑話，說不完的智力測試題，真的就夠了。
顏歌，我說了，我一直覺得你是悲傷的，雖然和你在一起的時候，你的笑容最多，你的笑容最豔，可是就是你沉默的那一剎那，所有的悲傷一覽無餘，背叛你的還有你的文字，你的北方男人在哪裡？你的宋朝在哪裡？那個熙寧年間的女子在哪裡？我們的花樣年華又在哪裡？周辰在哪裡？韓讓在哪裡？小然又在哪裡？你害怕成長，你拒絕老去，你說你的家在那個宋朝年間的落日島上，所以你一遍又一遍用文字讓我們知道什麼是戰爭，什麼是愛情，什麼是輪迴，什麼是無常，你用你一個17歲女孩子的心傾訴了所有柏拉圖的美麗。
突然想起了在人民廣場第一次見到你的時候，太陽折射在你的發端，我看到你眼睛充滿琥珀的顏色，很多年以後，我都會把這種顏色珍藏，青春散場了，可是關於青春的記憶卻永遠盪漾我心。
：最近確實在讀王小波，我很慶幸在自己還沒有完全長大的今天發現了他，一切才剛是一個開始，明天的陽光才會真正灼傷我的眼睛，我的靈魂需要某種激素，從他的文字中我可以尋找我丟失的力量和目光，明天就是他的忌辰，讓我們一起默哀，為了這個偉大的哲學家和偉大的文學家吧，這是我們精神的教父，他教會我如何沉默，然後告訴我們如何憤怒。
一草回覆於2002.04.1022：08
第二天，也就是4月11日，清和居然也發了帖子，我用「居然」是因為地球人都知道，清和是不寫文章的。
最近老想死
最近回家時就和同路的同學討論自殺的辦法，先是得出開煤氣死不覺得難受，但是死得很難看，吃安眠藥死在夢裡也不錯，但是如果沒死成做胃鏡啦透視啦洗胃啦就麻煩了。這是後話。最近昏昏沉沉不曉得整天在幹什麼，可能春天到了嗜睡吧。前段時間溫暖的時候我上課就在想「街上的陽光很明亮……街上的陽光很明亮……」然後打了個哈欠趴桌上。同桌拔了根我的頭髮，用一把長尺量了量，然後用很平靜的語調告訴我：你的頭髮60.15cm……我聽得很模糊，可能後來睡著了。天氣又陰沉了。後桌同學在討論數學測試的結果，我在想我考第一有用嗎？也許連高考都用不著參加。如果你沒有高考的壓力你這幾年會做什麼？誰告訴我好嗎？我想去旅行，可是我沒有錢。這是廢話。
我一邊聽著《東邪西毒》裡的序曲：《天地孤影任我行》，一邊看著一草回顏歌的帖子，看得我荒涼不已。一個網友後天要去考試了，央戲導演系，祝福他吧：1980年的愛情。他說他很希望去草原過一輩子，然後補充道：難啊……我現在整天過著流水帳的日子人也遲鈍了，報了些流水帳不要怪我。新來的語文老師我一點不喜歡，只知道投機取巧竟然還是中文系研究生。
我靠！！！媽的丫挺的！！過的這叫什麼日子？
清和回覆於2002.04.1121：54
清和有意思，憤青似的，然後又是顏歌的跟帖：
告別刺青時代
一草，今天在上課的時候收到你的簡訊，看到你講的話，真的很感動。那個時候我們正在講三國，失街亭。在僵硬的語文書上我居然見到了姜維。照樣非常感動。晚上的時候，我接到我的老師寫來的信，他對我說，天才的元氣是很容易破掉的，就好象根雕那樣的，一刀下去，就壞了。他居然用天才來稱呼我，所以我簡直恐慌得不願意給他回信了。我其實是一個很自卑的人，本質上。真的。我今天告訴你說有很好的太陽，實際上我早就不能享受太陽了。我皮膚莫名地過敏，不能曬太陽，不能蒙灰塵，不能淋雨，不能流汗。我真的想把我的臉皮割下來。為了這個，我每天要喝整整六碗很苦很苦的中藥，然後再一整天喉嚨都是苦的。下午我喝掉了600mlm的純淨水。沒有吃東西。做了一課的數學參考書和一個單元的高考英語閱讀訓練。這些，都是我的老師給我佈置下來的，因為他們都對我很好，希望我有一個好的歸宿。我的英語老師偷偷給我媽媽講，她希望我高考英語可以拿到140分。對我來講完全是天文數字。真的。一草，想到這些我不能剋制的鬱悶。上個星期她給我做了今年春季高考英語試題，我做了125分。然後我看到她鬱悶的臉。突然，我很想哭，我想和我的老師大吵一架然後跑到深山裡去，到底我要怎麼樣才好呢。我不知所措。我很累了一草，我討厭現在的生活，隨時都想逃課。我厭煩了。我真的很厭煩。講到這個，我就厭煩。上次我給琥珀寫帖子，我對她講說，現在我家裡開始想不要我編我的那些故事了。一草，我非常沮喪。為什麼他們要把我最後的溫暖剝奪呢，在這個世界上，我最後的藏身之處。我最後的溫暖。為什麼，他們一定要讓我一無所有呢，我已經幾乎什麼都沒有了。為什麼他們還要把我最後的溫暖奪去呢，讓我無處可逃。這讓我非常難過。現在我知道我很小的時候有了一個戰略性錯誤，我應該每次考試什麼的都不及格，然後我的父母就會很知足。其實，一草，就好像那天我給你講的那樣，對於我的那些故事，因為他們是我最後的了，我傾注了全部的溫暖，我和四維，琥珀和別的孩子不一樣，寫作對於他們只是調劑，可是我，一草，如果有一天我真的連編故事都不可以，我會瘋掉的，那樣我就無處可逃。
至於我親愛的清和，我很詫異你想的問題我也想過，初中的時候，我每天都在想怎麼自殺，可是我怕痛，我想了n個方法最後都放棄了，我怕痛得很。後來有一次，我和我家裡吵架非常厲害，被我爸爸打了n個耳光，因為我想要回到我以前的學校去，我跑出來以後真的很想買安眠藥了，但是我沒帶錢。我發現了以後就在藥店門口像瘋子一樣笑起來。還好我就活下來了。然後我終於轉回了我以前的學校，我熟悉的地方。所以清和，不要難過，一切都會好起來的。我告訴過你的呀，事物是前進性與曲折性並存的，這是沒有辦法的事情。但是，還好，一切都會好起來。我現在很認真的唸書，至少比以前認真了許多，我會好好唸的，然後考到上海來，我想每天都看到你，看到一草，也可以看到四維，然後，一起出去旅行。麗江呀！：）高三畢業我肯定再去的，然後我們一起去吧，清和要快樂呀，這個世界上還有好多好多地方，要一起去的呀。好好等我吧。親愛。我會很努力很努力的。：）
睡覺了，拜拜。
顏歌回覆於2002.04.11
如果說前面幾個貼還是我和顏歌在唱對臺戲的話，接下來就真正開始熱鬧了，首先許菁也開始跟貼了，而且一上來的帖就很長很長：
明媚的堅持
我每天都將自己的生活寫下來，日記或者是畫，有的時候很誇張地用毛筆的小楷那些蒼頭的文字寫，寫下來我覺得像隔個幾千年的女人一樣借屍還魂，然後繼續我快樂的生活。在我眼裡很多不快樂就是這樣沒有一點痕跡的走過去了。胃疼得厲害。一回寢室我開始找我的藥。f拿了很多藥來找我，我看見那些藥就痛苦，我笑著問f你是要我吞藥還是吞象棋子呀。幾個要好的男孩子偷跑進女生宿舍，給我他們買的藥，又是那種難吃得要死的胃藥。給媽媽電話，給她說我同學和自己的女朋友發生關係，給她說這周星期六我開始考第二次模擬考試，我現在每天是300道選擇題，背400頁的單詞，然後做20個閱讀理解。瘦得很厲害。媽媽說到我出國的事情，我很難受，我不想出國，很多人覺得我傻。可以出去的，可是我知道我要是出去了就是移民，我喜歡中國，我不想走。媽媽沉默了很久然後說你自己決定吧。我說好吧，明年我看是否有足夠實力衝擊北京外語大學的研究生再說，反正gre我是出不出去都是要考的。我不需要像別的孩子一樣讓父母安排好自己的一切，我的路我自己走，包括所有的後悔我都有理由去掉眼淚，因為是我的選擇。所有人都是走上海的，只有我一個人單槍匹馬的殺向北京，寫日記說到這個的時候我覺得很悲壯。上海的陽光和冷漠，北京的溫情和天空，我看見小歌，看見四維，看見一草，看見旋子，看見所有喜歡上海的人和我越走越遠。也許我就是這樣該一個人離開他們的。想起依然給我說你要對別人熱情一點，要不沒有人看你的帖子了。我什麼也沒有說，我不喜歡勉強自己做自己不喜歡的事情，就是這個樣子，他們喜歡我也好不喜歡我也好，我不是很在乎。我仍舊不和網上的人有很親密的聯絡，可是我的帖子仍舊有很多人在看，很多人固定看我寫的帖子，一個女孩子線上上說：你可以什麼話都不說，我只是想你知道我喜歡你的生活方式和文字。我什麼話也沒有說，可是就是這樣我覺得很自由，沒有壓力。
看見一草和小歌的帖子。我喜歡那個女孩子，我不希望她受到傷害，所以給一草說給四維說你們要像對我一樣好的對小歌。希望自己能像姐姐一樣疼愛她，就像我希望自己能像姐姐一樣照顧好四維。兩個都是孩子，其實都是那麼容易受傷的孩子，可是小歌的驕傲是一種方式，四維的驕傲是另一種方式。看見小歌寫的東西我眼睛溼了，真的想將自己的幸福給她，讓她有很多朋友，很多人疼。可是我都不知道怎樣讓她知道。希望她能去上海，就像她說的可以和四維，一草，清和一起去麗江。他們四個人相親相愛的在一起生活，不要分開，就像他們在上海的時候那麼快樂。才發現走到最後我始終都不屬於他們，也許從一開始都是這樣。我沒有發覺一樣。傻丫頭。一草說我很鋒芒，現實中我是決不和人吵架的人，別人要和我吵架都吵不起來。因為我實在不知道和那些急得亂跳的人說什麼，他們都氣得大罵，我微笑然後等他們急，我轉身就走了。媽媽說我這樣其實是最氣人的。笑。我不喜歡像婕那樣很潑婦般的罵人，媽媽沒有教過，小的時候家教相當的嚴格，不可能說髒話，也不可能和人爭吵，就像初中的時候去取郵票，朋友的郵票被服務員弄壞了，服務員不退還態度很差勁，朋友和那個服務員吵架，我什麼都不說，直接打電話到經理室，我不想和那些尖叫的女人說什麼，不想和豬說話，然後我直接給那個經理說我希望妥善處理，實在不行的話我們去消費者協會，我等你結果，你想好怎麼樣給我一個合理的解釋。我說這話的時候很多人吃驚的在一邊看，因為我才初中那時侯。我的生活很簡單。老師不許我逃課看電影了，我希望5月快過，然後我可以和大親愛的一起去暴走，走在夏天的陽光下，騎單車，像以前一樣照很多照片，然後等到有一天告訴那些喜歡自己的人我就是這樣長大的。每天喝兩盒牛奶。早上起床的時候喝大杯的果汁。下午下課後打球。晚上1點半睡覺。每天都聽tofel的聽力磁帶。文字就像小歌說的那樣，其實我不是很在乎的。有天寫的時候覺得自己不快樂了，我就不寫了，像帆他們眼中那個始終簡單的明媚的女孩子一樣，傻傻的，有點調皮，不再在網上悄悄地像個調皮的孩子一樣將自己的思維寫出來了。就像媽媽看見我寫的那些很雜亂的東西都吃驚，因為我現實中就是愛玩愛鬧的一個很快樂的人，幾乎沒有什麼不開心的時候。然後走在街上，安靜地走，不和人說宜家，不說王小慧的幻覺日記，不說易經中鬼形的符號中間的意義，不說swatch的表，不說我喜歡的油畫是什麼時期的風格和畫風。不說可可主義。一切簡單地落下去。
一草，記住你答應我的話：）——不許反悔。
小歌，一切都會好的呀。喜歡的文字，喜歡的城市，喜歡的人，喜歡的朋友都在你身邊。你轉身的時候你就看見一草叔叔在給你微笑，看見四維在一臉燦爛的說自己拒絕，看見清和將手給你說顏歌，我們一起去玩呀。我很喜歡的話：一邊受傷一邊長大。一草老是說我該受點打擊，我現在已經很受打擊了，我的日語沒有考過一級，而且分數奇臭，tmd，小日本的傢伙：）我幾乎沒有想過死，我老媽說我這種人貪圖世間繁華的人打死都不會自殺，我給我媽說就算我離家出走都不要找我，我沒有錢了自己就肯定回來。就是哦，我經常對我老媽說的是等我自己有錢了慢慢拽給你看，什麼叫高價值的生活態度。我很喜歡的兩個字「明媚」：）
上旋月回覆於2002.04.1213：40
就在我覺得這個帖子已經夠熱鬧時候，居然又來了一個重要的人，真的是非常重要的人，那就是三個人裡面的小蓓：