他見我在不自覺地陪他走，跟我說，他認得路。
我說：走嘛。我領著他。已在環城路的林蔭帶中。他不知我想往哪走。我站下等他，肩膀輕輕擦著他的臂。我說我和宋峻常到這裡來，半夜來。
他說：哦。
就像給捅疼了某處那樣「哦」一聲。
他忽然拉住我胳膊，說：你回去吧。要不你一個人走那麼一大截黑路，我不放心。
我看著他，讓他看我的成熟。它已近尾聲。讓他看見曾在瓜田險些開始的，已來不及開始。心裡的就永遠在心裡了。我說：賀叔叔，其實啊我從沒真把你當叔叔。
你把我當誰？他笑，為我的青春送行。
我笑。當父親、乾爹。誰讓你在瓜棚那時不收留咱們，把咱們押送上火車！咱們舉目無親的。我口齒不清地慎道。肩膀擦著手臂。他的手臂挎在多年前解除的武器上。
他說：你怎麼不告訴我？
我說：噢，你看不出來呀？我又笑：我想在瓜棚和你過下去。
從六歲到二十四歲，他從來都是和我在同一個時刻看到輩分間，倫常間有那麼個空子可鑽。不論親和仇、是和非怎樣變，那一點是不變的。它是永恆。它是任何快樂不能抵償的快樂。十八歲那個流放的夏夜，他明白一切都現成。
他忽然間：聽你爸爸說，你要和那個小夥子結婚？
我說：已經結啦。
他吃一驚，什麼時候結的？
我沒精神地笑笑，三個月以前啊。不就領一張紅紙嗎？你要不要看那張紅紙？
他說：你爸爸都沒告訴我！
我說：他不知道。誰都不知道。
他在一種大震動中：你這孩子！你父母知道了不傷心嗎？一輩子的事，咋能這麼草率！
只是一張許可證。方便一些。就在這樹林裡，不知什麼時候冒出兒個捉姦的，有一張紅紙，他們就不麻煩我們了。我用那種玩油了的口氣，告訴他。
更大的震動。他聽見我說，就在這樹林裡。那份方便就在這裡。他同時嚮往和嫌惡：青春多麼賤。遙遠遙遠的，他也有過一個樹林子或高粱地，那女子也毫不還價，盡他拿走，也同我一樣慷慨。因為太闊綽的青春大可不必抬高價格。那女子在三十年後變得無比吝嗇。女區委書記鐵灰的外衣，最後的青春在厚厚卻失形的胸脯上，那麼昂貴，絕不許觸碰。「方便」在他腦中過來過去，不肯沉杳。
流放時的方便，那個圓乎乎的村姑，那餓不癟餓不黃的酮體，隨處供給他。一樣的夜色和枝葉墨綠的窸窣。忽然他懂了我說的「方便」那晦澀含意。
我說：結婚是什麼大不了的事？就你們這輩人以為它大不了。
他呻吟了一句：你這孩子。他看著我，搖頭苦笑，你父母肯定會傷心。賀叔叔都傷心——這麼大的事瞞著我。
我笑：賀叔叔傷心嗎？
他不作聲了，向前走。路過一些樹枝深層里正方便的青春身影。他已忘了，有這樣一種方便。他加快腳步，要從這樹林的天羅地網脫身。回身粗粗對我說：小夥子，別送了。
我瞬間走到他面前。像在一分鐘的火車站上，在火車「呼哧呼哧」急喘的催促中，我與他誰也碰不著誰卻都感覺到實質上的依偎。兩個身體隔著一尺半的間距合而為一，體溫、氣息、神志，交融一處，纏綿廝磨。最高的快感不需那些手續。親吻不需要嘴唇。
眼淚從我臉上滾下來。我說：賀叔叔，我爸爸對我說過：你比他有才華，寫得比他好。我爸爸說別人都看不出這點，他是識貨的。你不知道我爸爸對你……為你，他心裡有多苦。
他看著我，聽著。他知道今晚他對我爸爸講的那番話會是什麼後果。破裂已徹底完成。他忽然托起我的臉，用他大而粗糙的九根手指。我的六歲、八歲、十一歲都託在他手裡。他為我抹一把淚。只能這樣了，只能這樣愛和佔有。只能這樣正視破裂，才能和我爸爸把情分維護下去。
只能這樣。
有一點點混亂？
你好客氣。我都能在鏡子裡看見我兩眼裡的大片混亂。我不知怎麼接受他，舒茨。他忽然提出把他的名字從我們合著的書上拿下去，他說這樣對我有利。然後他說，他妻子同意和他正式分居，意思是我和他的同居要抓緊時間籌備。要去找個單臥室的體面公寓，不能像我日前住的「塑膠房」，(他叫一切簡易輕便材料成批建成的樓房「塑膠房。)他說他和我可以有個半公開的關係；我只需在他有客人來的時候消失一下。「半公開」還包括去一趟夏威夷，每週一同看一回電影。做愛三次到四次，我煮三頓晚餐他煮另外三頓。還包括：讓全世界明白我們在相愛但不冒犯公德亦不蔑視法律。
不知道。如果知道就沒有眼裡這些混亂了。
可能。
很可能是一個好的前景。
我說過。我現在還對你說，從四月十六號遊船的那個下午，具體些是從他當眾抱起我的時刻，我開始愛他。開始關心他每天的三明治是否營養充足；開始發現他的鼻樑多挺直正派，他灰眼睛裡有羅素和培根，亦有街頭那孤傲乞賞的老樂師。我開始發現他一天天好起來的形容，他一天天多起來的優點。開始在一瞥兩瞥的掃視中，驀然看出他原來有那樣蒼勁清晰的側影。我知道他會來的晚上，期盼是突突心跳，是一身細汗。一切都出現在四月十六號之後。湖水暖起來了，我同他無言地走走，他膽怯似的，好小心地拉拉我的手。一陣慘淡的幸福。
你看，我混亂吧？
從他灰眼睛中，我還看見了我爸爸。
沒有。不過他有點猜疑。那天他看見我桌上沒來得及藏起的兩封信。是我求職的兩個大學的謝絕信。
什麼也沒問。
我在替他縫外套口袋被撕裂的豁口。他從來不願講他妻子。他不想讓我在他分居的決定和這扯裂的衣袋之間產生聯想。溫存一生的妻子只不過想挽留，只不過動了武來挽留。他絕不願講她絕望的，歇斯底里的挽留。
我們習慣開著電視，管它在說什麼。我請他把外套穿上，看看縫補是不是服貼。他突然來一句：那次面試成功嗎？
我全無提防，真就不懂他的話。我說：什麼面試？
他說：你上個星期前不是去加州面試嗎？
我笑笑說，你怎麼知道我去面試？
他反問：成功嗎？
我儘量地笑，說，你問航空公司去吧。不是從那兒打聽出有名東方女性旅客去加州戴維斯大學面試嗎？
他孩子一樣看著我。皺紋多妙啊，你沒注意到嗎——老人的皺紋是先於他的面孔生髮表情，面孔沒惱皺紋早己惱了，反之，笑也是皺紋先於五官快樂起來。條條皺紋都表達著他孩子般的委屈：難道我不值得你這一點信任嗎？
你躡手躡足地遠行到千里之外，躡手躡足在我身邊向五百多個大學發求救訊號。他什麼也沒責怪，皺紋已表達得很清楚：他不懂為什麼我一直在搞鬼要離開這所學校這個城市。
我滿意自己的針腳，縫補是完美的。我笑笑，說他妻子也會滿意這縫補。會覺得兩個女人的明暗搭檔還不錯。
我把四十五歲的嫵媚全湊足了，繼續嗔笑：我今天把這領口撕爛再由她去縫補，這樣就對稱了你說對吧？
他說：你的非母語己經可以像你的母語一祥婉轉地傷害我了。他微笑不減，皺紋在申訴痛苦。
大概是想擺脫恩典。大概想擺脫恩典之本身所含的訛詐和奴役。
是奴役。
是對於任何易感之心的奴役。對於良知。等一等。還有就是對於奴性。
不僅僅是要擺脫舒茨。實質上，我對他很不捨。我說過：許多年後，我會常常坐在他墓前：輕輕的一陣遺憾。
遺憾是那種輕輕的心痛……我不願離開他。但我要擺脫。
不很清楚。但我必須擺脫它。
我要做個正常的人。
正常的人，之於我，是除卻我父親播種在我身心中的一切：易感、良知、奴性。
也許。我原來要擺脫的就是我父親。