maquéeavecunmec
一天，我跟一群女性朋友聊天，大家談到有些男人居然問都不問對方是否真的對他們滿意，就敢大言不慚地宣稱自己是多麼優秀的伴侶，真是奇怪。我忍不住說了好幾遍「男人都是垃圾」。其中一位朋友大致是這麼回懟我的：「得了，說真的，別再說屁話了。你說得倒是輕巧，難道你老公就剛好是完美的嗎？別再吹牛了。」當時，我啞口無言。我被一針見血地打成了偽君子。
然而，可以肯定，如果變回單身，我將很難再同某個男人開啟一段新的關係。我絕對不會再有精力從零開始與一個陌生人相處。如今的我也很難再容忍從前那些自己看起來稀鬆平常的事情——仍有很多男性（和女性）至今覺得一切都是理所當然的。那些都是我和伴侶協力摧毀的東西。
我認識那個後來成為我丈夫的男人時，還沒滿十七歲，完全沒想到要有所謂的厭男念頭。當時的我將男人的目光看得無比重要。我認為只有男人的意見才是最有價值的：我被誇過無數次漂亮（或者聰明，但還是不如漂亮管用），但除了父親之外，沒有任何男人對我說過同樣的話，因此我一點兒也不相信自己漂亮。我是不是夠苗條，穿衣是不是有品位，能不能有一天贏得男人的青睞？我在內心深處告訴自己，答案是否定的，我很可能孤獨終老，永遠不會遇見愛情。我的腦子被不斷灌輸給小女孩們的各種浪漫愛的故事塞得滿滿當當，我自己無疑是其中的悲劇角色，但印象中同年齡段的男孩們也只是到處拈花惹草，宣揚對性的渴望（我並沒有太強的慾望，但如果非得這樣做才不至於被棄如敝履，那好吧，我猜我也會這麼做的），而根本沒把愛放在眼裡。這正是所有年輕女性需要提防的：所有年輕男孩翹首以盼的事情中並不包含感清。
我很走運，遇到了一個在性方面對我沒有要求的男人。他不怕承認，自己也想要尋找愛情。十七歲的我並沒有那麼愛自已。我曾近距離交往過幾個很討厭的人（而且普通得不得了），有時自己被傷害了還渾然不覺。那時的我顯然不是女性主義者。我甚至還沒有形成多少完全屬於自己的思想和觀念。我的丈夫跟我情況一樣：我們共同完成了自我建構和自我解構。從那以後，我們的世界觀也變得越來越統一。
但我必須誠實地說（這並不是在打臉）：我的丈夫並不完美。他沒有強暴我，也沒有毆打我；他會洗碗、吸地；他尊重我。但，這就叫完美嗎？這不是最低要求嗎？我們的標準是不是低到男人彎腰即過的地步了？
請仔細聽好：我也不是完美的。沒人是完美的。我只是認為，女人為取悅伴侶所做的努力鮮少得到同樣的回應。
女人們會去做心理諮詢，會看書學習如何將生活安排得井井有條，如何做到寧靜祥和、性生活和諧美滿。我們分享精神世界，積極對話交流。我們定期運動、節食瘦身。我們整造型、做美容。我們不斷進修，適時調整工作。我們八面玲瓏，遊刃有餘。女人，在夜以繼日地追求完美。
看著身邊的瑜伽墊、手機裡的冥想app、兩種療法、非暴力溝通書籍以及情緒過激控制法，我感覺自己就是個典型。我不停地給丈夫解釋非暴力溝通原則，希望雙方能夠以最理想的方式表達異議，不要陷入暴風驟雨般的爭執當中。他應該也讀過我買的那些書。甚至，更誇張的是，在發現我們之間的衝突沒有得到妥善解決時，他還會先下手為強，自己再提出一套解決方案！但事實並非如此簡單。扛起夫妻關係中情緒重擔的那個人，始終是我。這是女性不得不面對的。因為在一段異性關係裡，女人是唯一需要學會如何處理矛盾的那一方。男人當然也可以學習，但那就像學一門外語一樣，成年後再想學會就十分困難了；再說，面前不是已經有個女人在傾盡全力地說一門外語了嗎，男人還費那個勁幹什麼？
現在的我，儘管非常愛自己的伴侶，也從未想過同他分開，但依然在不斷思考和表達自己對男人的敵意。他當然也屬於男人的行列。這沒什麼好奇怪的，生命本就複雜，我可以同時體驗特殊性與普遍性。
一方面，我每天都在見證這個男人作為個體的人性特質，也能看到他的努力。這些努力有時遠遠不夠，有些進步有時相當艱辛，但都是值得的。我總在批評他坐等我給他普及簡化過的男性特權概念和反思，而且他在改正自身男性缺點方面做得也不夠——固執地打斷對話，拒絕承認錯誤，不善傾聽，無法在我恐懼流淚時提供足夠的支援——所有這些都同男子氣概密切相關。
我拒絕承認他保持普通（他是個男人，而男人都是這副樣子）的權利，因為我想要為自己，也為其他所有女性贏得同樣的尊重，我希望我們同男人之間的關係是真正平等的。
但我並沒有生活在與世隔絕的泡泡裡。我每天還在見證男人對女人極度的漠視。我看到強暴、騷擾以及殺害女性的資料，我刷到社交媒體上的爭論不休，我聽到身邊男性的反饋。還有男性政治家們做出的決定，男性藝術家們談論女性時的用詞，以及至今還能引發鬨堂大笑的性別歧視的段子。我發覺，在每一個對自身男性特權稍有意識的男人背後，都有好幾個女人費盡心力地幫助他睜眼直視問題，但認識到這點的男人還是太少了。除此之外，還有許許多多的男人依然令人絕望，他們選擇冥頑不靈地緊閉雙眼或乾脆當睜眼瞎。