珍愛自己是一段終生羅曼史的起點。
——王爾德（oscarwilde）
從出生的那一天，到死去的那一日，我們一直用各種方法尋找愛。有時我們的追尋十分明顯，像是張開雙臂，把所愛的人擁入懷中。有時我們的做法十分細微，如在門口與陌生人擦身而過，向對方笑了一下。有時我們追逐愛，相信沒有它就活不下去。有時我們躲避愛，偷偷盼望它會追著自己跑。有時我們找到的愛維持了一輩子。有時它僅僅一瞬間喚醒我們，然後就消失不見。
我一生致力做個學習愛的學生、教導愛的老師。我對愛的追尋一直是熱情、義無反顧、富有戲劇性和啟發性的。最後，這條道路使我得出一個簡單而深刻的結論：到最後，我們對愛的追尋必會引導我們走向那個古人所謂真實的自我，讓我們跟內心的這個伴侶，建立真實飽滿的關係。
在我一生大部分的時間裡，這個想法只是一個激勵人心的觀念——應該愛自己。我相信它。我向朋友和學生提出這種建議。我盡力實踐這個原則。但是在內心深處，我從不真心覺得，自己可以體會到我對別人所懷著的那種強烈的愛。
後來我碰到了一件事。它永遠地改變了我對愛的瞭解。
◆始終是我自己的愛
聽到我生命中最深刻的愛情事件，有些人可能覺得很荒謬，因為它包含了心碎、背叛和遭到拒絕。然而，它正是我想跟你分享的故事。藉著它，我得到智慧，那是我無法用別的方式得到的。
所有的愛情故事一開頭都是甜蜜的，我的故事也不例外。我跟一位男士逐漸接近。我非常敬重他、欣賞他。他非常出色、迷人，致力於追求靈性的成長。我從未跟這種人交往過，他好像實現了我對這種人抱持的秘密願望。我希望自己跟這種人建立自覺、深情的關係。
你擁有的最重要的關係，就是跟自己的關係。
你必須瞭解的最重要的關係，就是跟自己的關係。
你真正要愛的人，就是你自己。
我簡直無法相信，我終於遇見了一個人，他能欣賞我的每一個部分，沒有一個人曾經徹底地接受我所有的部分。我愛得很深，這份愛情跟以前的都不一樣。我可以一坐好幾個小時，感覺激情的波濤不斷衝擊自己。隨著每一次見面、每一通電話、每一封情書的來臨，我變得越來越亢奮。
後來，情況變糟了。我要找到靈魂伴侶的夢想，變成一場恐怖的夢魘。我不要贅述這場鬧劇的痛苦細節。結果是，他沒有告訴我，就跟別人交往。不久我便發現，在我和他戀愛的時候，他還跟至少一位女性有來往。他甚至一字不改，寄給我們同樣的情書。
我覺得我快要崩潰了。我覺得震驚、心碎、氣急敗壞、受到欺騙、被人利用。一天又一天，我躺在床上不停啜泣，直到精疲力竭而失去意識。這不是我第一次受到男人的傷害，對方也不是第一個離開我的人。可是這是第一次有人用這種手段欺騙我，是我第一次覺得受到嚴重的背叛。我傷心的不只是失去的部分，還有我從未得到的東西。
幾星期過去了，我的心從單純的無法置信的感覺，轉變成急切的需要。我想了解發生了什麼事。我開始回想交往的每一刻，尋找可能啟發我的線索。或許它能讓我明白整個事件的意義。我回想現在已成痛苦回憶的熱戀情景，兩心相屬時的談話。我是否完全地矇蔽自己，活在夢境裡，虛構出某些情感，讓我覺得身臨其境？然而，我的確感受到愛情、喜悅和狂喜。當時我相信，他也感受到同樣的愛。當然，現在我曉得這不是實情。
我越是分析這件事，越覺得不解。在戀愛的過程中，我一直認為，這個男人給了我濃烈的愛、深刻的親近。他顯然沒有給我這些東西。事實上，他甚至沒有投入感情。於是我捫心自問：「芭芭拉，如果他沒有真的給你這種愛情，你感覺到的愛是從哪裡來的？」
突然間，我的心清楚起來，有一種驚人的啟示衝擊著我：
我感覺到的愛，來自我的內心。
我感受到的愛是誰的？是我自己的；我感受到的喜悅是誰的？是我自己的；我感受到的狂喜是誰的？是我自己的。
我當時感受到的，不是他的愛，因為它並沒有以我認定的方式存在過。愛我的不是他，因為他並沒有用我以為的那種方式愛過我。這都是出於我自己的愛。
我的心把我的愛加諸這個人身上，彷彿他就是付出愛的人。然而他不是愛的源頭，事實上，他幾乎沒有參與到這件事中。我才是這份愛的源頭。
另一項強烈的啟發從我的意識中冒出來：
對他的這份愛，源頭若是自己，那麼我感受到的每一份愛，源頭也永遠是自己。
我回顧曾經擁有的每一次愛情。無論結果是可怕的，還是美好的，推動它的力量不是都和這次的相同。誰給過我什麼愛情？難道我感受到的不是自己的愛？我遇到某人，他做出恰當的舉動，說出恰當的話語，讓我的心得到許可，堅決地認定我是愛他的。然後，我便感覺到強烈的愛。但是對方沒有給我任何東西，我只是作出決定，讓自己感受到這份愛。
另一項深刻的啟發衝擊著我：如果這個人一開始就不是這份愛的源頭，當他決定走出我的生命時，我失去了什麼？什麼也沒有。他不再出現是否表示，我比以前不值得別人去愛？不是。我心裡的愛變少了嗎？沒有。那麼，現在有什麼地方不一樣？他不再做出某些舉動，說出某些話語，讓我得到允許，去感受這份愛。於是我的結論是：「我不再覺得他是愛我的。」事實上，我再也不允許自己去感受心中的愛。我決定不再體驗所有的愛，因為他不在我身邊，不再激發它，讓它有灌注的物件。把愛的體驗從心中奪走的人是我自己。
這個道理十分明白，因為我才經歷過這種痛苦的處境。我一開始就擁有的東西，這個男人都沒有帶走。我以為他很愛我的時候，是我在決定，我是個可愛的人。所以，我讓自己感到快樂、活在愛情裡。後來他走了，我便下結論說，我一定不值得人愛。我不準自己去感受快樂，感受愛。但是一切都沒有改變——這只是一場遊戲，我的心在跟它自己玩耍。
愛不是從生命的外界進入你。
愛來自心中，發乎於外。
我清楚地記得，在這次偉大的覺醒中，我有什麼感覺。我坐在床上，喜悅從內心深處如同冒著氣泡般湧了上來。我的眼前彷彿拉開了一道無知的簾幕，我頭一次清晰地看到真理。我對自己說：「如果這是真的，它一直是你自己的愛，你何不現在就感覺一下？」
我閉上眼睛，深而長地吸了幾口氣。我想到我愛戀過的每一個人。有些人我還是很熟的；有些人已經多年不見；有些人選擇離開我；有些人是我離開他們。突然間，我感受到愛的波浪，優雅、狂喜、甜美的愛的波浪衝刷著我。我讓自己感受這份愛，不把它加諸任何人身上，也不賦予它任何意義。這時，我覺得這份愛越來越強烈，直到我變成一片遼闊、波濤起伏的愛的海洋。快樂的淚水從臉頰上滑落，我漂浮在幸福的激情裡。我想到這句話：
「活在愛裡，就是這種感覺。」
一瞬間，我感覺到前所未有的自由。在我的生命中，我第一次覺得自己活在愛裡——不是跟任何人戀愛，只是處於愛的狀態。我認得這種感覺。我有過很多次，但是我一直假設，它的出現是因為有人愛著我。此刻，我獨自坐在床上，沒有跟任何人戀愛，但是我徹底、狂野、激情地活在愛裡。我的愛圍繞著我，我終於找到了真正的心靈伴侶。
◆別人給你的愛，不會超過你早就擁有的
不是一定要經歷我這種痛苦，才能獲得同樣的啟發。回想你自己的戀愛經歷就會發現，這些原則對你同樣適用。例如，你一直以為，自己的愛情沒有任何問題，直到對方坦承，他或她最近一直在生你的氣，或是為了某一件事悶悶不樂。當你不曉得對方有這種感覺時，你快樂地生活著，覺得自己在戀愛。事實上，對方已經不再像以前那樣愛你，但是由於你並未察覺，你還是允許自己去感受這份愛。你之所以在戀愛，不是因為對方愛你，而是因為你讓自己去感覺自己在戀愛。
這裡有另一個例子：假想你有一個伴侶，他做了某一件事，證明他對你的愛——他抱著你、親吻你，說出甜蜜的話，送你一個貼心的禮物。你覺得愛的波濤在心中升起對不對？問問自己：他剛才給了你任何東西嗎？是否有人把愛的汁液注射到你體內？他是否拿起愛的水瓶，開啟你的嘴，倒入你口中？他是否在你腦中植入晶片，讓你覺得他在愛你？是否有東西進入了你的體內？他是否把愛放在你心裡？這人究竟給了你什麼？什麼也沒有。
沒有人給你愛，
所以，沒有人能從你那裡奪走愛。
那麼，在這一刻，你為什麼感受到更多的愛呢？因為他做了某些舉動。你把握機會，利用這些舉動，來感受更多的愛。這是你自己的愛，它原本就存在著。你的愛在你心中，如同一片海洋。在這一刻，它決定如波濤般升起，然而，他的舉動並沒有讓你的愛變得更多。
以下是第七個原則。
秘密七：先愛自己，才能付出真愛，
並接受別人的愛。
你必須先找到內心的愛，內心的伴侶，才能體會到別人的愛。令人高興的是，愛就在你心中，它是你最大的寶藏。所有的聖徒都說：「神住在你心裡，他就是你」，「你就是愛」時，就是指這個道理。你的愛就是心中的天堂。
◆把自己的愛解釋成別人的愛
愛自己的第一步就是，覺察你把感受到的愛歸因於別人愛你，而不明瞭這是自己的愛。我從剛才告訴你的愛情事件裡，學到這個道理——在愛情裡，我感受到自己的愛，自己的喜悅和熱情，我把這種體驗加到對方身上，好像他是愛的源頭。
例如，我跟伴侶在海灘散步，我們凝視翠綠色的美麗海洋，呼吸著新鮮、帶著鹹味的微風。我感覺陽光溫暖地吻著我的皮膚。喜悅和愛自我心中升起。我覺得非常快樂，覺得心中充滿了愛。我轉身對伴侶說：「你太好了，我愛你。我喜歡跟你到這裡玩。你讓我覺得快樂極了。」
沒有人能增加你的愛，
沒有人能減少你的愛，
你已經得到無限的供應。
我剛才真正感覺到的是什麼？我感受到的是自己的愛、喜悅，以及對生命的感激。是伴侶「讓我」快樂，「讓我」覺得他很愛我嗎？不是——我把我的快樂和愛加在他身上。我不是討厭跟他在一起，我們的相處也不是完全沒有讓我更覺得充實。只是愛的源頭在我心中。
當我從這個角度來反省愛情時，我向自己提出以下的問題：
「在什麼情況下，我會把自己的愛加到對方身上？」
換句話說，什麼條件會讓我覺得「戀愛了」？對方的相貌必須如何？行為舉止必須怎樣？必須具備哪些特質，才「有資格」令我動心？萬一有一項條件不符，那該怎麼辦？我是否會因此感到無法「戀愛」，儘管這份愛就在我心裡。
我們心中都有一張清單，列出種種條件。符合條件的人，我們才把愛的體驗加到對方身上。這種做法唯一的問題在於，對方有責任讓你覺得你在戀愛，讓你時時刻刻都很快樂。當你的伴侶做出你不喜歡的事時，你會生他的氣，就是因為這個緣故，他讓你沒有繼續愛他的藉口。「我非常喜歡愛他的感覺，」你的心歡喜道，「可是他剛才說了一些很蠢的話。現在我再也感覺不到對他的愛——至少要等到他說出某些話、做出某些事，我才有理由再次感覺到我對他的愛。」
想一想：如果你所體驗到的，自始至終都是自己的愛，你的心就不能論斷地說，如果伴侶說了什麼話、做了什麼事，你便再也體會不到愛了。我並不是主張無論伴侶做了什麼事，你都應該喜歡對方的作為。而是，當對方沒有滿足你的期望時，就把愛關閉起來，這只是你的心在跟自己玩遊戲。
我們可以把這種看法再往前推一步：如果你現在是單身，你就沒辦法愛上超重40磅的人；未從事你期望的職業的人，也無法愛上具備某些特質的人，因而使你認為對方沒有資格跟你戀愛的人。但是這些條件是由你的心決定的。你的心認為，對方必須具備它們，你才讓自己的愛流露出來。這種做法使你無法找到真正的聖潔感情。
◆讓自己隨時活在愛裡
事實上，我們能體會到，我們對許多人的愛。只要我們有一顆開放、受到啟發的心，就能體會到自己對別人的愛。古往今來的偉大聖徒和大師所經歷到的，就是這種感覺。他們活在愛的狀態裡，活在屬於自己的充實狀態裡。無論他們跟誰在一起，都能體會到這份愛。
我們大多相信，我們需要先得到一份親密的感情，才能「活在愛裡」；我們認為，必須有一個人作為愛的物件。可事實並非如此：
藉著自己、跟自己一起活在愛裡，我們將能第一次體會真愛。你必須活在愛的狀態裡，然後你才能擁有意義深遠的感情。
如果你等待著，要跟內心的愛產生了結；如果你等待著，想先遇見一個特別的物件，然後跟他戀愛，你一定會有麻煩。為什麼呢？因為你若沒有活在愛裡，他也沒有活在愛裡，你們兩人卻希望對方讓自己覺得活在愛裡，你將會大失所望，厭惡對方。
別人只能給你，你早已感受到的愛。別人只能用你已經擁有的東西來充滿你。在你離開住所之前，出去約會之前，你應該先活在愛裡。然後，當某人也活在愛裡時，他遇見你、看到你，這時你們就能相愛。你們可以齊步前進，慶祝愛的奇蹟。這個奇蹟在你們心裡、在你們之間起舞。蘇非派的偉大詩人魯米（rumi）說得好：
一聽說我的初戀經過，我就開始尋找你，不知道這有多麼盲目。愛侶不是終於在某個地方相遇，而是他們早就活在彼此心裡。
這是一種得到啟發的感情。你們從來沒有用愛作為交換——你沒有給他愛，他也沒有接受愛。你們一致同意，要同時感受自己的愛。這份愛來回地發出共鳴，好像一座橋樑，連線你們的心。
當你跟自己建立這種內心的感情時，你就會了解，無論身邊發生什麼事，你都可以體會「活在愛裡」的狀態。如果有人可以讓你愛，當然很好。要是孤獨一人，還是可以活在愛裡。假如你的伴侶心情惡劣，或是感覺不到自己的愛，你仍然可以感覺與享受你自己的愛。你就是你這份愛的源頭。
在我的生命裡，我越來越能在每一刻體會到愛。我的心裡有這麼多愛，我的任務是沉浸其中，就是在海洋裡游泳。我要以愛的狀態與人互動。活在愛裡是我可以選擇的決定——我允許自己感受到我對別人的愛。
我在愛裡生活。每一天，我碰到幾十個「愛情事件」。我到本地咖啡屋喝杯咖啡，小姐記下我點的東西時，我讓自己深深看進她的眼底；讓她看到我心裡的深厚的愛；讓她看到我為了她的獨特而歡欣鼓舞；讓她看到我在感覺她的性情。有一刻，我們微笑、交流，我活在愛裡。之後，我去赴約。我走下汽車，看到泊車的人員。我停了一會兒，找到心裡的愛。我把車鑰匙交給他，跟他聊聊天氣，彷彿他是我的老友。然後，我坐在會議室裡，面對著從未見過的幾個人。我覺得愛從心中流出。我想象身邊盡是我最親愛的人。
◆愛人不需要對方的許可
在我這麼做的時候，有時我會很亢奮。我相信，我看起來一定像是喝醉了。最近我跟兩位親近的男性朋友，到風景優美的佛羅里達珊瑚礁去玩。我永遠不可能跟這兩人中的任何一人談戀愛，他們就像我的兄弟一樣。10年前，我若到美麗的觀光勝地度假，身邊沒有情人，我一定會不斷盼望，我是跟愛人同遊，而不是與朋友同遊。但是，在這次的旅行中，我並沒有這麼想，因為我活在愛裡。我允許自己感受我所有的愛，在它出現的時候，享受這份愛。我的朋友抱著同樣的態度。結果是，我們幸福地度過了這幾天的時光。
一天晚上，我們到當地一家海邊的餐廳吃晚餐。我們坐在餐桌旁，在星空下，愉快地凝視彼此。我們笑著，感激自己擁有生命。後來我站起來，到洗手間去。我走過女侍身邊，她對我微笑說：「我必須告訴你，我真的很喜歡看著你。你看起來好像在戀愛的樣子。我猜不出來你愛上了哪一個，或許你兩個都愛。」
我朝她笑笑，讓她感覺到我此刻所有的愛。我誠懇地說出答案：「兩個都愛。」
她看著我，一瞬間，她驚訝地睜大雙眼。我不曉得我是否嚇到了她，然後，她的面龐發亮，泛出無限的笑意。她說：「女孩，加油！」