場景：一座很破的古廟內。人物：唐僧、沙僧、八戒、悟空。
導演喊：「各就位……預備……」
劇務拿著開拍木夾板，準備拍響。這時，唐僧伸過來一張甜不唆的臉，將一個核桃放在了開拍木夾上面。
導演：「action!」
劇務隨即拍響木夾，木夾夾碎核桃，唐僧撿起核桃到一旁悄悄地吃。
八戒還在睡覺，呼聲大作；悟空剛起床，還沒有完全醒困，坐在席子上捉身上的蝨子吃。只有沙僧在磨刀石上磨他的兵器「月牙鏟」，發出一連續的「嚓嚓」聲。
唐僧對著鏡子，將剃鬚膏抹在下巴上，問：「悟淨，傢伙磨好了嗎？要鋒利得像刀片一樣才行喲！待會兒我可是要檢查的哦。」
沙僧：「快了。」
八戒被嚓嚓聲弄醒了，聽到兩人的對話，問：「喂！大鬍子，一大早的你作什麼怪！」
沙僧：「師父要用一下我的兵器，我才磨的。」
八戒：「他要你就磨呀，他要抽風你還給他遞鞭子啊！還讓不讓人睡覺了！」
唐僧：「八戒，這就是你的不對了。你看看窗外，一輪紅日映朝霞，蜜蜂和小鳥在說話……都快十一點了，該起床啦！你再這樣不知好歹地睡下去對得起誰？對得起養育你的父母嗎？對得起培養你的學校嗎？對得起你們村村長家閨女翠妞那樸素的感情嗎？咦？我說著你怎麼又睡著了？真是個豬頭三！再不起床，為師的可要念那欲仙欲死的緊箍咒了！」
悟空：「師父，你又指桑罵我了！豬不起床，你念咒害我，那我還怪倒霉的呢！」
唐僧：「悟空，你看你又說錯成語了。那叫指桑罵槐，不是指桑罵你。平時我就讓你多學點文化吧，你就不聽，難怪你都好幾百歲了還沒有個女朋友！」
沙僧這時磨好了月牙鏟，遞給唐僧，說：「師父，磨好了！你耍吧，耍的時候一定要小心，別把頭削平了！我磨得可快了！」
唐僧接過月牙鏟，把它立在地上，然後把滿是剃鬚膏的臉蹭到鏟口上刮，邊刮邊對沙僧說：「師父這哪是耍呀，用你這個玩意兒就是為了刮刮鬍子。唉，你們三個當徒弟的，用的兵器都那麼怪異，沒有一個順手的！瞧瞧人家，行走江湖都用個什麼刀啊、劍啊、匕首什麼的，閒時用來刮鬍子也爽；再看你們：月牙鏟、金箍棒，最離奇的就是你二師兄的九齒釘耙。這都是啥呀？知道的是保護我去西天取經，不知道的還以為是三個農民下地幹活呢！」
八戒笑了兩聲說：「九齒釘耙怎麼了？一耙子下去就能在敵人身上開九個洞！兵器譜裡緊排在林長治的‘小林飛吻’後面！」
唐僧：「悟淨，你這個我用著不順手啊，還是你來幫我吧，你拿這個鏟子幫我鏟鬍子。」
於是，沙僧抄起月牙鏟，在唐僧臉上剷起來。
悟空：「師父，你就那點毛還刮啊！沒有毛毛，灰塵很容易進入毛孔，而且沒有毛毛，臉會很暴露的！」
唐僧：「悟空，我都說過不下八百遍了，出門在外，形象很重要！如果我也像你那樣渾身毛嚕嚕的，那咱們四個就能湊一個馬戲團了。你也經常刮刮毛吧，颳了毛不但易於清潔，不長痱子，還能有助你更快地進化成人類呢！」
八戒：「現代社會，做人有什麼好的？工作這麼難找，湊合找一個吧，不是錢少就是把人當大牲口使！好歹他猴子也是保護動物，不上班也能有樹葉花果可以吃！」
「好了好了，你們愛咋咋地吧。」刮完鬍子的唐僧對八戒說，「八戒，把你釘耙借我用用。」
八戒：「幹嗎？」
唐僧：「我來為你沙師弟梳梳頭。瞧瞧他的髮型，簡直太嬉皮了！」
八戒：「好！師父，接耙！」
只見唐僧抄起釘耙就在沙僧頭上耙了起來，嘴裡還唸唸有詞：「一耙腰好背好腿腳好，二耙個子長高不感冒，三耙皮膚細膩有光澤，四耙婚姻幸福子孫多……」
八戒：「強！師父，你也給我耙幾下吧！」
唐僧：「哎呀，哎呀，累死我了。八戒，下次再耙你吧，再耙，我就虛脫了。」
悟空：「師父你好偏心，他倆的兵器你都用了，為啥不用我的？」
唐僧：「他倆的兵器還能湊合用用，你的金箍棒我能做什麼用啊？」
悟空：「師父，你眼角的皺紋就可以用我的棒子擀擀平嘛！」
唐僧：「你不要昧著良心說假話！為師的皮膚白皙細嫩，彈性十足，就像喝飽了水的水蜜桃。正所謂是白裡透紅，沒有皺紋！」
梳完頭，唐僧對悟空說：「悟空，中午了，大家都餓了，你去化點齋飯來吧。」
悟空：「怎麼又讓我去要飯？！」
唐僧生氣道：「悟空，你怎麼就不長記性呢？我們出家人找人家要東西吃，叫化齋。不可以叫要飯的！你這麼說話，真丟你孃家人哇！」
悟空：「我不管，反正我今天是不去了！每次去化齋，都被人圍觀。人們拿著花生衝我喊：來，翻個跟頭！翻個跟頭給花生！」
唐僧：「那說明人民群眾喜歡你啊！更得你去了。」
悟空：「廢話！人民群眾還喜歡你呢！我看你是站著說話不牙疼！」
唐僧：「應該是站著說話不腰疼。悟空，你不要發牢騷嘛。為師的要不是這幾天不方便，早就給你們化齋去了。」
悟空：「靠！你說說看，你有哪幾天是方便的！？不是便秘就是便稀。」
唐僧：「咳咳……悟空，為師的那把絢麗奪目小水槍你還想不想要了？你再化半個月的齋飯，它就是你的啦！」
悟空：「真的？哦耶！師父萬歲，萬萬歲！」
唐僧：「出家人不打誑語。悟空，你看你二師兄餓得腦袋都腫了，前面正好有個村莊，快去要飯吧！」（要飯倆字語氣加強）
悟空：「喳！」
沙僧和八戒面面相覷。
悟空拿出紫金缽盂，準備出發。八戒跑過來說：「大師兄，你拿這麼小的東西去化齋怎麼夠吃？！」
悟空：「那我拿什麼去？」
八戒：「我已經給你準備好了！看！」說著，從身後拎出兩個特大號的拉桿旅行箱遞給悟空。
悟空：「我靠！」罵完，拖著兩個旅行箱出發了。
悟空出發後，沙僧坐在一邊看起了小人書，八戒又躺在席子上，迅速打起了呼。唐僧搖著頭，發出嘖嘖聲。坐到八戒身旁，捋了捋袖子，說：「碎碎念大作戰，現在開始！八戒，你看過超級女生沒有？超級女生的第三名是個叫張靚穎的姑娘。張姑娘的嗓子可謂是一絕啊！有磁性又有力量。特別是她的高音，可以飆出令人歎為觀止的海豚音！海豚你知道吧，就是生活在海里的一種大魚，它們叫的聲音又尖又細，因此人們把這種像海豚叫聲的嗓音稱之為海豚音。」
八戒翻了個身，漫不經心地說：「師父，你就碎碎唸吧，我能睡著。」
唐僧：「我來給你學一段張姑娘的海豚音！」說完，唐僧站起來，發出破鑼一般的號叫聲，而且綿綿不絕，沒有停下來的意思。
八戒嚯地坐起來，哭道：「師父！我的親師父！我起床還不成嘛！」
唐僧：「這就對了嘛！八戒，剛才我刮鬍子and梳頭，你都看到了，沒有合手的工具哇！你們的兵器確實不好用，弄不好會傷了為師。你們就忍心看到師父我某天颳著颳著鬍子，鼻子就刮掉了；梳著梳著頭，頭皮就被耙沒了嗎？」
八戒：「師父，我們的兵器是用來打妖精的，不是給你刮鬍子梳頭的，下回你不要拿我的耙子給他梳頭了！」
唐僧：「其實你們的兵器只要做一些小小的改動就可以了。比如，你的九齒釘耙改成九十九齒的就像把梳子了。這樣吧，你和悟淨去前面村子的鐵匠鋪想想辦法，改造一下兵器，說不定又能讓我用著舒服，你們打妖精也更順手呢！求你們了。」
沙僧：「師父，我還是覺得你留我這樣的大鬍子好看！不用天天刮的。」
唐僧白了沙僧一眼，說：「悟淨，你不看看現在是什麼時代了，你這種粗獷男人的風格已經不流行了，現在流行陰柔嫵媚型的啦！你看看那個著名的形象設計師吉米、著名作家郭敬民、著名演員胡兵，還有著名主持人何靈……哪個像你這樣留一臉大鬍子的？！你也適當地看看時尚方面的刊物，別整天抱著小人書死磕。真不明白那些漫畫小人書有啥好看的！就算你不喜歡看時尚刊物，那也應該看點有用的書吧。比如：《山林妖精防治五百例》《誰動了我的師父》《西天自助旅行手冊》《夢裡妖精死多少》都不錯！」
沙僧：「明白了，師父，我一定看。二師兄，既然師父都求我倆了，作為徒弟我們理應多為師父著想才對。咱倆現在就去鐵匠鋪改兵器吧。」
八戒：「好吧，就依他吧。反正降妖除魔本來就是大師兄的事情，而且偶爾給兵器改變一下造型也可以給平淡的取經生活增添些許驚喜和亮色。」
二人出發。
再說悟空，他化緣來到一家大戶人家門口，敲了幾下門，半天沒有動靜。悟空又敲了幾下，這時，門裡傳來一個不耐煩的聲音：「敲什麼敲！沒看到門框上的門鈴按鈕嗎？沒素質！」
悟空這才注意到有門鈴，於是，他按了兩下，卻沒有任何聲音。
「哦，不好意思，門鈴昨天就壞了。麻煩你用嘴學兩聲門鈴響吧。」裡面的人突然說。
「你腦袋長痔瘡了，給開開門不就得了！囉裡吧唆的不像話！」悟空也不耐煩了。
「那怎麼行！門鈴沒響我怎麼知道外面有沒有人！」
「算你狠！」悟空無奈地學了兩聲門鈴響。「叮咚，叮咚。」
「錯啦錯啦！我家門鈴不是這個聲音！還叮咚呢！這麼老土的鈴聲我們家才不會用呢！」
「那拜託你告訴我你家用的是什麼時髦鈴聲？」
「這樣吧，你按按鈕，我來學門鈴聲，你可聽好了喲！」
「好吧，我按了啊。」悟空按了門鈴按鈕。就聽裡面傳來那人捏著嗓子唱道：「親愛的，你慢慢飛，小心前面帶屎的玫瑰……」
「喲嘻！是《兩隻蛾子》耶！果然有夠時髦！現在能給我開門了吧。」悟空嘆道。
「你是誰啊？」門裡的人問。
「我是五百年前大鬧天宮的齊天大聖孫悟空！」悟空說。
「神經病！什麼齊天大聖亂七八糟的！你們搞傳銷的真討厭，前幾天來個女的，非要賣給我什麼‘吸油基’，說是吃了它，能把小肚子上的、胳膊上的、大腿上的，還有大腸上的肥油都吸掉，用了以後不但能減肥而且還能有效提高智力和藝術鑑賞力。好說歹說讓我買了兩盒，拿回家給我老婆，我老婆開啟袋子一看，你猜是什麼？感情這吸油基就是窩頭渣子！好傢伙兩盒窩頭渣子賣我十兩銀子！瘋了算了。」門裡的人說著，就開啟了門。悟空突然伸著臉跳過去叫道：「驚喜不驚喜？開心不開心？」
管家吃驚道：「suprise！不得了啦！誰家的大馬猴跑出來啦！」
悟空：「莫怕莫怕！我是個和尚，不會傷害你的！你給我弄些齋飯來就行。」
管家：「哦！原來是這樣。不是搞傳銷的我就不怕了。你這個馬猴還是個佛教徒啊，看來這年頭沒點信仰真要落伍了。你等一下，我去給你拿飯去。」不一會兒，他端出來一大簸箕饅頭出來。悟空正要接，突然一個大娘跑了出來。
「會說話的馬猴和尚？在哪裡？在哪裡？快讓我看看。」大娘邊跑邊嚷。
管家：「老夫人，它在這兒呢。」
老夫人上去拉著悟空的手，摸摸他的臉，拽拽他的毛，好不喜歡，說：「這猴子長得可真俊！真招人喜歡！多少錢？我買下了！」
悟空：「老夫人，您別薅我的毛啊，都快把我薅禿嚕毛了。我是個和尚，不能賣給你。」
老夫人：「喲，還真會說話呢！真喜興。小猴，別當和尚了，留下來給我看家吧。聽說家裡養猴子還不生蟑螂呢！啊吼吼吼吼……」