悟空：「老人家，請你自重。哪有養猴子看家的！你聽誰說的養猴子就不生蟑螂了？呵呵，你要真是養了我，一個禮拜後就不會嫌蟑螂討厭了！」
老夫人：「瞧瞧這張巧嘴，快趕上韓喬生了。不看家也行，留下來陪我打麻將也好哇。」老太太說著，又伸手去摸悟空。
悟空：「老夫人，你的好意我心領了，不過我是來化緣的，師父還在等著我呢。」
老夫人：「哦呦呦，你看看，多懂事的小猴。好吧，我也不留你了。張管家，給他準備吃的了嗎？」
管家：「這一大簸箕饅頭都是給他的。」
老夫人看了看，責備道：「你怎麼給它吃饅頭？快去多拿些桃子、香蕉、瓜子、花生什麼的來！」
管家：「是。」
悟空接過水果花生等，很是高興，向老夫人道了謝，老夫人又愛不釋手地將悟空的腦袋抱在懷裡一個勁兒地揉搓……臨走時，悟空小聲問管家：「你們這裡是不是沒有動物園啊？」
話說沙僧和八戒來到村子裡，八戒看到有家首飾店裡美女挺多，就執意要去那裡打兵器。沙僧沒辦法，就跟著進去了。
老闆挺熱情，招呼道：「這位客官，來打首飾啊。嗬！你這頭寵物豬真不錯！」
八戒：「你丫才是寵物！小心我告你誹謗！」
老闆嚇了一跳：「啊？哦……哦……原來是cosplay啊！兩位要打什麼首飾啊？」
八戒拿出釘耙，說：「知道這是什麼嗎？」
老闆看了一眼，說：「糞耙子。用這個打首飾不太合適吧？」
八戒：「糞inyouhead（你腦子有屎）！這是大爺我的兵器——九齒釘耙！沙師弟，你也把傢伙拿出來給他看看。」
沙僧亮出偃月鏟，老闆說：「這個我認識！大鍋鏟子！」
旁邊圍觀的美女挺多，八戒不好發火，說：「老闆，把我的九齒釘耙改成九十九齒的，沒問題吧？」
老闆：「我這裡是打首飾的，沒打過兵器呀。二位還是去村東頭的鐵匠鋪去打吧。」
沙僧小聲對八戒說：「二師兄，我也覺得這地方不成，還是去鐵匠鋪吧。」
八戒：「師弟，這你就不懂了吧。同樣是打東西的，打首飾的就比打鐵的活細得多；同樣是炒菜的，學校食堂大師傅就比校門口小飯館廚師炒的難吃得多。」八戒又對老闆說：「老闆，人生要敢於迎接挑戰，你一定行的！」
老闆：「哎！你這個人真勺道！我這兒不打鐵，快走快走！否則我叫人了啊！」
八戒：「叫人？你倒是叫哇！這荒山野嶺的，就算叫成叫油子也沒人來救你。」
沙僧拉了拉八戒的衣角，小聲說：「二師兄，臺詞錯了。」
八戒：「哦呵呵……算了，算了。沙師弟，我們走。」八戒走到門口，回頭望了一眼店內正在選首飾的姑娘們，喊了一句：「姑娘們，店裡的首飾隨便拿，全記我賬上！」
店裡一陣騷亂，其間夾雜著老闆的哭喊聲。
隨後八戒和沙僧來到了村東。果然有個鐵匠鋪，鐵匠鋪上掛塊牌子：「寶鋼集團」，下面有小字：「經營專案：快速釘馬掌、精修農具、定做各種鐵製工具。」二人走進鋪子。鐵匠正在釘馬掌，看到他倆，便熱情招呼沙僧道：「這位客官，給豬釘個掌啊？」
八戒生氣道：「給豬釘掌？信不信我一掌踢死你！」
鐵匠嚇了一跳，說：「哎喲，不好意思，您進門時我沒看清楚，還以為是豬呢！」
八戒叉腰說：「那你現在看清楚我是什麼了嗎？」
鐵匠猶豫了一下，說：「我猜您是——披著豬皮的豬！」
沙僧嘿嘿笑出聲來，說：「二師兄，別鬧了，辦正事要緊。師傅，我們想把兵器重新打造一下。」二人把兵器拿給鐵匠看。鐵匠一看，嘆道：「二位的兵器堪稱世間極品哇！你看這設計，這分量，這做工……簡直就是工業奇蹟！我猜肯定是進口貨吧？」
八戒：「嗯！鐵匠就是比首飾店老闆識貨！」
沙僧：「為什麼不能是國產的呢？」
鐵匠：「國內沒有把糞耙子鍋鏟子做這麼大的。」
沙僧、八戒：「……」
沙僧說：「師傅，能把我二師兄的九齒釘耙改造成九十九齒的嗎？平時就能當梳子用了。」
鐵匠：「這個倒是不難，不過就是再加九十個釘子。但是我猜，改完以後外形上就沒有現在這般憨厚了。」
八戒：「為何？」
鐵匠：「我猜，加上九十顆大釘後，你這耙子就變成——狼牙棒了。」
八戒：「啊？不行，不能那麼改。你必須把釘子加在耙子頭上才行。」
鐵匠：「我猜，你的意思是……九十九顆釘子都釘在一排上？不行，一排肯定釘不下，我猜得釘好幾排才行。」
八戒：「多加幾排無所謂，你就看著打吧。」
沙僧在一旁想（畫外音）：釘成好幾排……那不就成了……
鐵匠：「對，這位大哥想得不錯，就像——大牙刷！先講好了哇，不能用它刷牙，我猜牙齦會血崩的。」
沙僧：「呵呵，放心吧。對了，你看看能否把我這把鏟子改造一下，使其方便打架的同時，平時還能用來刮刮鬍子。」
鐵匠：「您二位可真逗，把傢伙改成能梳頭和刮鬍子的。我猜猜，是不是黑社會改行幹美容美髮啊？」
八戒：「你猜，你猜，你猜個屁啊！趕快乾活，待會兒我們來拿！沙師弟，走，咱們炸臭乾子吃去？」
再說唐僧一個人在破廟裡等，無聊至極。他自言自語道：「唉，這三個中華鱉精，咋這麼長時間了還不回來呢？我等得塑膠花都謝了。悟空一定又被好奇的大爺大媽纏住了，八戒和悟淨一定又去吃炸臭乾子了，唉！」
終於，悟空回來了，進門就喊：「你回來啦！」
唐僧：「悟空，你該說，‘我回來了！’」唐僧開啟拉桿箱，頓時吐了起來。「悟空！你怎麼又弄來這麼多桃子、瓜子啊！雖說水果含有豐富的維生素，吃瓜子有健腦作用，但是也不能拿它們當飯吃啊！光這個禮拜我們就吃了八天的桃子，現在我見著桃子就想吐。」
悟空：「你就湊合吃吧，出家人吃飯不要太挑剔！」
這時，沙僧和八戒回來了。沙僧喊道：「師父，快看，我把兵器改造好了！這下你用它刮鬍子就方便多了！」
唐僧一看，跌倒在地。只見月牙鏟被打造成了一把巨大西瓜刀！
唐僧嘆道：「南無我的媽陀佛！悟淨，你真是嘴上有毛，辦事不妙啊！拜託你用腦子想一想，我這麼斯文的人怎麼能用西瓜刀刮鬍子？讓你大師兄去化齋，他又整來這麼多桃子。你倆真不讓人省心！」
沙僧一聽師父不喜歡，很是失望，拿著西瓜刀又去找鐵匠了。
「師父，你看我已經把九齒釘耙改成九十九齒釘耙了，這下你滿意了吧？」八戒說。
唐僧：「嗯，還是八戒辦事比較靠譜。對了，八戒，你餓壞了吧，你大師兄化來齋飯了，快趁熱吃吧！」
八戒看了一眼箱子裡的桃子，冷笑道：「大師兄，很明顯你想把大家都餓死，然後一個人去取經。」
悟空：「啊？原來你們都討厭桃子啊，早知道就多要些瓜子了。」
唐僧：「八戒，你再跑一趟，去化點人吃的東西來吧。」
八戒一聽讓他去化齋，突然改口道：「其實桃子也蠻好吃的，我們出家人吃東西不應該太挑剔的。」
唐僧拿出一個喇叭，衝著八戒喊道：「八戒，你又想聽我飆海豚音了吧！啊……啊……啊……」
八戒奪門而出，不一會兒，他拖著一個麻袋回來了。
「師父，大師兄，今天真走運，門口的小河邊上就有一袋子這個！酒糟也！人間極品啊！爽！」
唐僧哭了：「猴子弄來桃子，豬就弄來酒糟。南無我的乖陀佛，看來我只有寄希望於悟淨了！」
悟空快活地啃著桃子，八戒大口吞著酒糟，唐僧在一旁唆自己的手指頭。沙僧回來了。他滿臉的興奮！
「師父，師父！這下完美了！你看這是什麼？」沙僧拿出一柄巨大的吉列雙刀片剃鬚刀！
唐僧：「南無我的媽陀佛！這是什麼？」
沙僧：「鐵匠說，他看洋人都用這個刮鬍子，這叫超級霹靂西洋剃鬚刀！很好用的，不信你試試。」
唐僧：「嗯！看上去應該不錯。悟淨，這件事辦得漂亮，來，師父給你戴朵小紅花。」
沙僧：「謝謝師父！耶！」
唐僧給沙僧戴上小紅花，語重心長地說：「悟淨，你喜歡吃桃子嗎？」
沙僧：「不喜歡！又甜又酸不管飽。」
唐僧：「那你喜歡吃酒糟嗎？」
沙僧：「酒糟？那是騷豬吃的啊。」八戒白了沙僧一眼，接著吃酒糟。
唐僧：「你大師兄要給師父吃桃子，你二師兄要給我吃酒糟。悟淨，你知道怎麼辦了吧？」
沙僧：「師父，我明白了！你是想讓我打他倆！對嗎？」
唐僧：「唉，你真是白長了這麼多鬍子啊！為師是想讓你去化點人吃的東西來！」
沙僧：「哦，師父放心，我這就去。」
沙僧出門了，不一會兒，他拎了一個瓶子回來了。
「師父！開飯嘍！」
「悟淨，你可回來啦！我看看你帶來什麼好吃的？」
「師父，我好不容易化來一瓶醬油。我倆用桃子蘸醬油吃吧，這樣就不會覺得太甜了，味道一定好！」
唐僧眼含淚水，說：「醬油……呵呵，醬油……悟淨，你皮膚這麼黑，喝點醬油也無所謂了，我怎麼辦……我，我，我，曲項向天歌……」突然，唐僧大聲喝道：「南無我的命陀佛！老子豁出去了！八戒，拿酒糟來！」