自我認知的黑箱，開啟需要勇氣。
看見自己過去從未看見的那些真實，重新構建自我認知的世界——我們甚至可以說，這就是重生。
當你開啟書並看下去時，你就是一個有勇氣的人了。
b理解這個世界的方式有兩種，一種是按照別人的方式理解，一種是按照自己的方式理解。/b
理解決定了你的體驗與感受。如何理解世界，如何理解自我，如何看待世界與自己的關係，這些基本就決定了你作為人全部的生命體驗。
在自我沒有形成穩定的核心之前，在沒能用覺察的眼光去看待這個世界、他人和自己之前，我們理解這個世界的方式和大多數人一樣，是父母賦予的，是社會文化背景賦予的，也是家族代際傳承的價值觀賦予的。
在這樣一種認知裡，我們無法活出自己，我們被他人的信念和評判標準綁架，無法活得自由。
舉一個認知的例子。
也許你是聽著父母說這樣的話長大的：「我們一直捨不得吃捨不得穿，我們所做的一切都是為了你。」在父母的認知系統裡，他們是完美的「犧牲者」，你是一個身在福中不知福的「獲得者」。如果你完全認同父母這樣的認知，而沒有自己的思考，那麼你會進入這樣一個死迴圈：因為被給予而感到內疚——因為內疚而想要償還——因為償還而被父母控制——因為被控制而永遠無法和父母分離。
這樣的你雖然活著，甚至看起來什麼都有、活得很好，卻並沒有真正擁有你自己。
因為你認同了父母賦予你的那個「虧欠者」的身份，所以你無法擺脫內疚，無法允許自己很快樂，無法對他們說「不」。
假如換一種認知，會怎樣呢？
從心理學的角度，用精神分析的觀點，我們就可以講出一個完全不同的故事（在諮詢過程中，這個故事通常是來訪者自己體會到並講出來的）。
在這種情況下，你的父母，因為在他們的原生家庭沒有得到足夠好的養育，所以他們的自我很匱乏、怯懦，加上文化背景的影響，他們不能坦蕩地去滿足自己，無法在關係中獨立，需要得到別人的讚美、肯定和認同才能活下去。他們覺得自己不重要，卻又極度地需要被重視，他們內心充滿自卑，因此極度需要被尊重。所以他們要活在一個「道德完美者」、「犧牲者」或「受害者」的人設中，才能感覺到「地位在你之上」。
因為他們無法和你平等地相處，無法在你旁邊與你並肩。
他們的潛意識一直在促使他們去製造令你感到內疚的各種場景和行為，因為只有一直讓你欠著感情的債，他們才能安全地「控制」你，並和你永不分離。
所以，你感到內疚並不真的意味著你做錯或虧欠了什麼，是你父母的自我太過弱小和不穩定，於是他們的潛意識創造了一個世界，而你被困在其中。
這就是認知。
你會發現故事並不只有一個版本，你會看到別人給你塑造的世界背後有另一個真實存在的世界。
「原生家庭」是一個心理學中的核心詞彙，也是一個人建立自我認知的開始。一開始，我們的認知系統，被父母極大地決定和影響著，可以說，父母怎麼看待你，決定了你怎麼看待自己，而我們無條件認同父母，並用父母的眼光來看待這個世界。而父母的眼光也來自他們的父母，環環相扣，代代影響，這就是心理學所說的「家族代際」。
什麼時候是轉折呢？
當你去重新認知你的原生家庭時，當你以一個b觀察者的姿態/b去探究這個劇本究竟是如何開始，如何展開，又如何在你的強迫性重複中被延續時。
重新去認知，你的父母一直是怎樣的「活法」，他們這樣的「活法」，又是如何塑造了你現在的「活法」。
當你重新去認知（思考、分辨、探索、定義）你過去曾相信的一切時，你會因為認知系統的更新而獲得新生。
因為認知不同，你感受到的世界和你自己就不同了。
有可能，在你過去的認知裡，藏著一個這樣的故事：因為你不夠好，所以你是個不被愛的人。
你還一直想象，如果我足夠好，我就會被愛了。