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我們把父母當作道德，
一旦違揹他們的意思就感到內疚，
這是因為我們太渴望，
被看見和接納。
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［1］
我們對父母，很可能有著愛恨交織的矛盾情感。
瞭解到自己對父母存在的恨意，瞭解原生家庭，看到這個「恨」的存在有什麼意義？
意義在於b——還原你和父母之間，剪不斷理還亂的、交織在一起的愛恨關係的真實。/b
是的，b還原真實。/b
不因為他是你的父親，或者她是你的母親，就要絕對地認為，他/她給予你的一切都是理所應當的、有好處的，這個關係都是有益的。
b別把父母，當作你的「道德」。/b
我們常常談論守住邊界，特別是我們和父母之間的邊界。或者說在我們對自己的期待和父母對我們的期待之間，要劃清界限。
b這個界限就是成長——我作為一個獨立的、自由的人存在，而不是父母的一部分，不是實現父母願望和期待的工具，即使父母的願望和期待裡都是所謂的「愛」，我仍然首先是我自己。/b
對於有的人來說，劃清界限是困難的。
比如我在前文提到的小j。
父親對她的期待，是她能夠承擔她不成器的弟弟的人生，但她承擔不了，也不想承擔。父親希望她能經常打電話給他，那樣他就可以對她提出很多要求，對她繼續發洩自己的情緒。但是她也有自己的情緒體驗，她不想這樣勉強自己去繼續滿足父親這個「巨嬰」。
可是，假如看不到自己的恨，看不到恨從何來，看不到這部分的真實，她會因為「忤逆」自己的父親、違背父親的期待而有深深的內疚，她會認同父親的評價——「我辛苦養育了你，你卻如此無情」。
看到真實，還原父母與我們之間的真實關係，感受我們的情緒，是為了不要像小時候那樣，像還沒有任何力量的自我那樣，不假思索地將父母當作「道德」，當作必須完成的事情，當作永遠不能跨越的線。
［2］
也許，其他任何人責備你，你都不會那麼難過，情緒不會那麼起伏，但是身為孩子，被父母這樣評價，則很容易陷入深深的內疚，乃至強烈的自我懷疑中。
因為「父母」內化在很多人的心裡，就是道德的所在。小時候的我們，是多麼期待能夠通過自己的努力得到父母的認可和接納，這就是深深地縈繞在每個人意識深處的想法。
所以，我們要去談論原生家庭、談論愛與恨、談論真相，這樣我們可以在必要時在內心為自己辯護，我們可以在守護自己界限而造成父母難過、被他們指責時，不被內疚和自責擊潰。
b只有這樣，我們才能站在堅持自我的原地，才能守住獨立的自我界限。/b
有的人覺得做自己是天經地義的事情，無論面對誰；有的人覺得做選擇的前提是自己真的要這樣。但也有很多人不是，很多人覺得做自己很難。
很多人的無法成長，無法和父母劃分邊界，是因為無法承受自己那種內疚的情緒。很多人的父母，雖然沒有小j的父親那樣重男輕女，不承擔責任，但是一樣也會試圖對孩子進行控制，在孩子的人生裡施加自己的影響，強加自己的心願，特別是那些整天將「付出」「犧牲」和人生大道理掛在嘴邊的父母。
父母為自己犧牲了一切，大半生都在辛苦奔波，爸爸的滄桑和嘆息，媽媽的皺紋和淚水，還有那個為了自己才勉強存在了幾十年的婚姻……這些都讓你天然地覺得「我有罪」。