//
一段好的關係，
一定是一段互相接納的關係。
而一段有生命力的愛情，
一定是一段互相接納的愛情。
//
［1］
在兩性關係中，我們經常會看到一種現象，似乎每個人都很清楚自己想要的，也知道什麼是自己不想要的，就像李榮浩唱的那首《不將就》，於是我們越來越容易一拍兩散，一下子就走到了婚姻的盡頭。
沒有生命力的感情和婚姻，如果努力了還是不行，那麼放棄當然是一個好選擇，這是「斷舍離」。
但是，如果從一開始，你的期待就過分理想化；如果從一開始，你就只是將「我想要的人」分割成一個個具體的版塊和目標，而從未打算去了解和接受這個人真實卻不那麼符合你期待的一面，那麼你對婚姻的期待就會很容易幻滅，你所處的兩性關係也會經不起任何考驗。
很多人將自己的期待、想要完成的願望和現實中缺失的功能放在對方身上。
比如在物質上，將伴侶當成物質安全感的提供者、飯票、提款機和炫耀的資本。在精神上，將伴侶當作靠山、避風港和拯救者。或者，把對方當成保姆和生育工具……
然後，當你發現他做不到這些時，這個人的人設和一些行為不符合你對他的期待，或者不符合當初你給他貼上的標籤時，你們就會產生很大的衝突。
如果你說服不了、改變不了、控制不了對方，那就會帶給你極大的失望。
為什麼會失望呢？因為一開始你就在一個人身上放了太多期望，多到這個人承擔不起。
女性，希望男人是爸爸，是哥哥，是朋友，是安全感，是避風港，是拿得出手的體面；男性，希望女性是母親，是女兒，是隨從，是紅顏知己，是照顧者，是自己的面子。
當你說，你很清楚你在關係裡想要什麼的時候，你需要提醒自己——「我是不是正在將一個愛人、一個伴侶變得功能化，希望他能夠完全實現我想要的功能」。如果一段關係充滿了功能、標籤和要求，那怎麼還能從中找到包容、接納、理解和體諒這些愛的特質呢？
當我們在關係裡要求對方的功能實現最大化的時候，我們得到的愛情和給出的愛情，其實也越來越少了。
我們如何才能夠找到一個最佳位置去經營好自己的兩性關係？
b我想那個秘密法則就是——當我們能夠更多地去接受對方的真實和生活的真實，我們才能夠在兩性關係和其他關係中走得更遠。/b
［2］
我來說一個真實的故事：
我有一個表妹，她大學畢業之後就去了德國念醫學。她花了九年時間，最後在德國頂尖的醫學院畢業。她的長相是屬於嫻靜溫和的，她是一個努力、有才華又善良的人。但是因為她沒有太多和異性交往的經驗，所以她在愛情中並不是很順利。
她在三十四歲的時候才認識了現在的先生，她的先生比她大七歲，是一個土生土長的德國人。他們倆在談了三年戀愛之後步入了婚姻的殿堂，一切都進行得很順利。
但在結婚之後，他們很快就遇到了一個矛盾——我的表妹很想擁有一個自己的孩子，所以在她三十七歲結婚之後，她就想趕緊實現自己做媽媽的心願。
但是她的先生和她有不一樣的想法，她的先生正面臨工作上的轉折，暫時不希望有一個孩子。他的理由是，自己目前沒有時間和能力給孩子一個很好的養育環境，所以他表示拒絕。
我的表妹覺得非常憤怒：「我好不容易結婚，而且我的年齡可能已經到了生育的極限年齡，如果再等下去，我可能這輩子都不會有孩子了。你作為我的丈夫，卻不能夠幫助我實現當媽媽的心願。你是如此的自私、沒有責任感，我看錯你了，渣男！」
她越來越憤怒，不斷指責和攻擊他；他也寸步不讓，堅守自己的決定。表妹心力交瘁，他們才展開的婚姻已經毫無質量可言。
接下來，似乎就只有一個要與不要的選項。如果這個男人不能滿足我表妹的期待，那麼就一拍兩散吧。
這是故事的a版本。看上去，沒毛病。
但這個故事還有一個b版本。
表妹看到了他的拒絕和堅持，她沒有馬上給他下結論，也沒有立刻收回對他的信任，她想知道，他如此的堅持代表了他是一個怎樣的人呢？
這也許會讓她看到，在這個衝突未發生時，她還不曾瞭解到的他。
她和他坐下來交流，她和她的朋友們也去交流，她努力去理解和思考，然後她看到了他的內在想法，他的確認為自己沒有足夠的時間和精力。
在他的價值觀裡，他覺得當他自己不那麼確定可以提供給孩子足夠好的養育環境時，在他還不確定自己具備成熟人格的力量時，他想，最好的做法就是不要去生育一個孩子，因為他覺得對孩子而言，這可能是一件不公平的事情。
這不代表他不愛她，不想讓她幸福。
但是他也有他自己的某種信念。
表妹對我說，中國和西方的生育文化是不一樣的。在中國，結婚生孩子是一件水到渠成的事情，但她的先生是個德國人，他在西方文化背景下成長，所以關於生孩子，他會有一些不同的價值觀。
她開始去了解她先生的原生家庭。
她先生雖然已經四十多歲，但他是家裡最小的一個兒子，他有兩個姐姐。媽媽和爸爸還有兩個姐姐，家人一直都將他當作孩子對待，照顧他，寵愛他。
所以，她的先生花了很長的時間才慢慢從一個心理意義上的男孩成長為一個男人。這也是在她三十四歲遇見他時他還單身的原因。