別人說：「晚上約哪兒吃飯啊？」
她說：「你們訂唄，上次我說去××吃飯你們後來也沒去啊，別問我了！」
別人說：「你的新工作最近累不累啊？」
她說：「工作能不累嗎？你說什麼工作可能不累？」
聽出來了嗎，這樣的對白，是不是說不上哪裡不對，但就是讓人感覺不舒服？你聽到這樣的回應，是不是會覺得自己被頂了一下？好像她沒有罵人但還是讓人很難受或者傳遞給你一種不舒服的氛圍？
其實這樣的對白，說明了這個朋友處在一種內在極不平衡、極為衝突的一個狀態。就好像正能量和負能量，當一個人的內在衝突很大的時候，也會釋放出強烈的能量——衝突性的能量，這種能量會釋放出攻擊性的或者負面的情緒。
這位愛抬槓的朋友，當時處在一個不大好的能量裡，她內心衝突的根源是：三十三歲還單身的她不滿意這樣的自己，也承受著來自父母的不認同和壓力；另一方面她內心的一部分卻渴望自己能夠坦然地去接受單身的狀態，保持自己的獨立性，總是想表現出一種無所謂、不在意結婚的堅定態度。
可是她其實是矛盾的，她總是處在一種自我責備（「我為什麼還沒有結婚」）和自我說服（「結婚有什麼好的，不結婚又有什麼關係」）之中，好像有兩個自己在說話、在吵架，又沒有一個能夠完全佔上風。
如果她完全認同父母，她也許就只會覺得焦慮——「我一定要趕緊結婚」；如果她完全認同婚姻只是眾多生活方式的一種，她就不會那麼在意父母給她的壓力。
可是她無法讓自己完全認同其中的一部分，這種膠著的衝突感，在她內心拉扯。
這種強烈的不一致，短時間內又無法達成一致，這令她覺得難受。自己的一部分和另一部分打架，所以她會不自覺地將這種難受延展到外部世界裡。
對別人氣勢洶洶，可能是因為對某部分的自己氣勢洶洶；對別人指責批判，可能是不滿意某部分的自己，對自己指責批判。
為什麼有些人喝多了酒會打架，而有的人就不會？
如果一個人內心有很多衝突和爭鬥，無人訴說，也表達不出來，煩躁地跑去喝酒，那麼喝酒之後，正好放倒了「守門」的意識，潛意識跑了出來，於是就打架了。
不是因為喝酒了要去打架，而是因為內心本來就在不斷打架，但光在內心打還不夠，喝了酒，就可以將潛意識的打架表現成現實層面的打架了。這也是一種表達和發洩，只不過後果更嚴重。
我的朋友現在不那麼愛抬槓了，因為她接受了自己單身的狀態。她說她認命了，反正不再逼迫自己一定要在某一個時間段嫁出去。而且她覺得，即使真的一輩子單身，或許也不是不可接受的。
b不管這個接受是如何發生的，但是至少她內心衝突的根源，沒有了。/b
所以，儘管她說話還是有點衝，但沒有再給他人那麼強烈的「我就是要讓你不爽」的感覺了。
心平氣和的交流，是我們每一個人都向往的狀態。可是，這不是一個很低的要求。如果一個人目前大部分時候都可以心平氣和地與別人交流，那麼至少這段時間，這個人處在內在一致和諧的狀態裡，沒有遇到什麼衝突或考驗，或者這個人真的非常成熟、強大，擁有整合內心各種衝突的心理能力。
為什麼越親密就越多傷害？
因為大家都會和不熟的人儘量保持社交性的「心平氣和」，就是表面的那種平靜和諧。這畢竟是一種約定俗成的社交禮節。
而壓抑了這麼多，那麼面對親密的人、不會離開的人，就再也收不住自己內心的衝突，便會將這種衝突開閘放出。沒有誰是壞人，但這種開閘放出，很多時候是這個人的大腦根本控制不了的行為。至少，它不是故意的。
如果你意識到自己總是這樣，那麼於你而言，b解決自己內心的衝突是讓你關係和諧的根本，/b而不是到處找他人的毛病，將衝突釋放到所有地方。
如果你發現有人總是對你惡語相向、處處指責，令你黯然傷心甚至懷疑自己，那麼你可以觀察和體驗一下，或許是這個人自己與自己發生了很多衝突，你不過是他內心不和諧的一種連帶反應。
這樣你是否會好受一些？
其實生活中衝突總是不斷的，並沒有完全不存在衝突、完全和諧的人生。
b只有更多地接納自己、接納他人，才可以讓內心的衝突減弱能量，讓自己更舒服，也讓別人更舒服。不與自己為敵，也就不與世界為敵。/b