如果你的母親以她的各種人生選擇，她的言行舉止傳遞給你的是，追求夢想往往是不可能的，人生就是應該接受現實，強調自我感受就是自私，我們應該屈從於命運和現實；如果你的母親面對痛苦只會流淚或抱怨命運和他人，只會怨恨或者悲傷，從來無力做出自己的抗爭，那麼你自我中的一部分也會不斷重複這樣的聲音。
為什麼你想要不顧一切活出自我時覺得那麼難以衝破現實的束縛？
為什麼你想要重新選擇工作、婚姻、環境時，會陷入一種長期的糾結？
為什麼你活在一段被糟糕對待的關係中，卻還不斷告訴自己，這一切都應該去忍受？
為什麼你會任由自己背棄夢想，背棄幸福，背棄對自己的真誠？
因為你的父母在養育你的環境裡，就不斷以自己的實際行動傳遞出他們對於人生的信念和價值觀，然後你會將它們內化成為自己的一部分。
而當你的自我想要追求自我實現、追逐夢想、做出重大選擇的時候，你內心的聲音不止一種，這聲音裡會有那個植入你大腦的晶片發出的聲音（你「內化的父母」的價值觀），以及你想要堅持的自我發出的聲音。
兩個聲音如果是矛盾衝突的，你很可能就會陷入糾結。
如果你對父母的認同非常強烈，潛意識裡無法抵抗因與他們不一致產生的內疚，如果你和父母有很多共生關係，糾纏太深，和原生家庭的剝離太少，如果你沒有自我分析和覺察，那麼很可能，你會做出和你父母當年一樣的選擇，陷入和他們一樣的命運。這就是b養育的真相/b。
［4］
有一位讀者給我寫信，她說，她對於她的婚姻很糾結。
她的婚姻狀況也是很多人的現狀。
她丈夫不像電影中的暴力男，並沒有打過她，她的丈夫是常年有外遇，早已背棄了婚姻中一對一的忠誠。
她不是沒有努力過，她哭過、鬧過、爭取過，可是她丈夫還是一直沒有改變。
她糾結了七八年，從三十多熬到四十，都做不了離開這個男人的決定。
每一年她都要說好幾次離婚，每一年她都要和他激烈爭吵好幾次，她想辦法多買一套房；想辦法把對方的錢拿多一點在自己手上；刷老公的卡多買幾個名牌包。這些是她在這樣的婚姻裡一直以來找平衡的方式，或者說是逃避去做決定的方式。
她說，老公經濟能力強，對她和女兒都極好，出於內疚也對她們做出了很多彌補，所以她難以下定離婚的決心。
她說，她也無法說服自己真的接受這種不是一對一的感情關係，她也常常感覺到內心很痛苦，有時都覺得自己人格扭曲了，有時又很麻木。
她覺得自己的人生沒什麼希望了，她不相信自己還能幸福，還能保住這個家，給女兒一個完整正常的成長環境。
「我女兒未來能幸福就好。比我強就好。我的幸福，就算了吧。」
她問我：「我就想知道，這樣的婚姻對我的女兒是好是壞？」
我想對這位讀者，以及有此疑問的媽媽或爸爸說，你對婚姻的態度、對人生的態度、對夢想的態度，都會對孩子有潛移默化的影響。
b你自己都不相信的，怎麼教育孩子相信？/b
b你自己都不爭取的，怎麼鼓勵孩子爭取？/b
b人不是活在道理中的，是活在我們對生活的體驗之中的。/b
你對孩子說一千遍一萬遍「你不要活成我這樣，你一定要找個對你專一的人，一定要追求自己的幸福」，也不及你讓你的孩子親身體驗到你對於不專一伴侶的反應，你對於幸福的態度和你在婚姻中堅守自我的底線。
說沒有用，期望沒有用，沒有行動支撐的想法沒有力量，你期望你的孩子怎麼活，你就在你的人生裡怎麼活，這樣最有用。
如果你對婚姻的去留陷入糾結，對人生的選擇陷入糾結，想想如果未來你的孩子處在你的位置，你希望她做出什麼選擇？
你相信的會影響她，你放棄的會影響她，你忍受的也會影響她。
電影中尹希婭的媽媽雖然遇到了一個暴力的丈夫，擔心沒有錢的未來，一直接受命運給予的一切，也曾表示應該順從丈夫，從未想過離開。
但是最終，她還是發出了自己的吶喊，堅持了自己的準則，反抗了婚姻的現實，突破了自己的侷限。
「打我是不對的，專制是不對的，有夢想是每個人都擁有的權力，所以我要離開你。」這就是價值觀，是選擇。這種選擇，尹希婭和年幼的弟弟都在看著、感受著。
如果你是一位母親或者父親，你的選擇的確不只是你的選擇。
你的選擇，你所依據的準則，你的態度和你的信念，你的孩子也會看著。
這篇文章的最後，我囉唆一句，在婚姻裡思索自己去向的父母「請勿對號入座」。
每個人的現實和自我都各有不同，此文最後一個案例，僅適用於出於對孩子的顧慮而維繫的，對父母來說已經無意義的婚姻關係。
但是有很多人，之所以不離開有問題的婚姻或者伴侶，其實除了孩子，更多原因是自我對於婚姻關係的需求，兩個人之間矛盾而又相互吸引的關係，或者自己極度的不安全感等等。這樣的讀者請不要將這篇文章當作一種要求。
b畢竟，每個人都處在自己的人生狀態裡。/b