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誰都知道媽媽對於孩子來說，很重要。
但媽媽也是個普通人。
媽媽是養育者，是原生家庭的核心。
可是媽媽從哪裡獲取源源不斷的能量
來提供給無時無刻不在尋求支援和關注的孩子？
如果我對自己好一點，我就不再是一個無私奉獻的母親？
這個問題，在你這裡，可有答案？
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［1］
我們在談論心理問題的時候，常常會涉及原生家庭。
在我們談到原生家庭的時候，有一個詞是繞不過去的，那就是「媽媽」。
我們越來越瞭解到原生家庭不只是賦予一個人遺傳基因，更重要的是在養育的過程當中，在人生的最初幾年，它會塑造一個人的人格、性格、思維方式還有一個人的認知圖式，甚至包括他的腦回路、腦神經系統。
「母親」這個詞何等重要。b因為母親就是這個養育過程中最直接的供給者，也是原生家庭最核心的塑造者。/b
但往往就是因為這個詞如此重要，造成了很多母親的困擾，給她們帶來巨大的精神壓力。
當大家有了一些心理學認知的時候，會開始發現——「想要做一個好母親」和「能不能做到一個好母親」，其實相隔著很遠的距離。
而對一個女性來說，不是對她說「我應該」或者「你應該」如此簡單的話語，就可以讓她成為一個好母親。
我們不能只是要求一個女性必須去成為一個好媽媽，而是應該先弄清楚，一個女性，和一個能提供好的養育方式的好媽媽之間，隔著怎樣的「心理距離」。
我有不少的來訪者在這樣的問題上都存在著很大的困擾。
一方面因為她們自己的一些性格問題、內心的創傷，還有生活中遇到的一些問題，而深深地意識到，自己並沒有一個非常好的原生家庭，並沒有得到非常好的養育。所以當她們自己成為母親的時候，就非常想不要再犯那樣的錯誤。
但實際上當她們成為母親的時候，當她們是一個或兩個孩子的媽媽時，她們又發現自己沒有辦法做到完美。她們可能比自己的母親好一些，但是距離自己的預期卻非常遠。
不管怎麼努力，還是錯漏百出，問題層出不窮，很多時候她們都是在勉強往前走，但是越往前走越覺得和孩子在一起是一種負擔。
一方面想成為「足夠好的媽媽」，一方面又覺得給孩子的陪伴，對孩子所有的給予，都帶給自己一種巨大的壓力。
這就是我遇到的不少來訪者和我身邊的不少女性一種共同的狀態。
［2］
無論是一個母親自己，還是作為母親的伴侶或家人，可能我們除了去要求一個媽媽做一個好媽媽的同時，我們還需要知道，是不是一個媽媽只要想成為一個好媽媽，她就可以？
我想答案是否定的。
對於媽媽來說，她也需要認識到自己的侷限、匱乏、不完美和不足夠。
你不是神，你也不可能一生孩子就給得出你自己從未好好得到過的東西，比如優質的陪伴、穩定的承託、足夠的耐心和高度的關注。
一個媽媽能夠建立以上這種認識，就是一種對自己的接納，b能夠接納自己不是一個完美的母親這件事，才能對孩子擁有接納功能。/b
接納的功能在媽媽養育孩子的功能當中，其實是最重要的。
如果我們看到一個母親在二十四小時陪伴著孩子，我們不能說她給予孩子的養育就是足夠好的。
這只是旁觀者看到的，但不是孩子自身的體驗。
如果在二十四小時當中，母親總是人在心不在；母親非常的焦慮；母親只想著把照顧孩子的事情趕緊做完，不要出錯；母親特別害怕孩子有任何的狀況，哭泣或者生病；母親如履薄冰……
在這樣的狀態下，孩子感受不到母親的接納，他只會非常緊張，孩子被迫要做一個完美的孩子，去安撫母親的情緒，他感受不到母親的平靜，感受不到母親對他的承託。
一個焦慮的母親，她自己本身是匱乏的，她在焦慮的當下，沒有能力給孩子更多的愛和關注，即便她每天都和孩子在一起。
［3］
在這一段很長的開場白後，我想講一條我收到的讀者留言。
我想類似的故事會發生在很多的家庭裡。
留言的就是一個媽媽，她有兩個孩子，一個四歲，一個兩歲，兩個孩子都非常黏她，也很頑皮。
她是一個全職主婦，在家裡帶孩子，她感覺非常的疲勞，力不從心，她的丈夫常常因為工作壓力很大，一回家就玩手機，或者在沙發上躺著，要不然就是因為工作，應酬到很晚才回來。
家裡人並不理解，這個媽媽為什麼疲勞？
媽媽曾經想過向自己的家人尋求幫助，比如丈夫，但是丈夫表示自己沒有時間，所以她讓自己的公公從老家過來幫帶孩子（她的婆婆在給她丈夫的妹妹帶孩子），結果她發現公公並沒有什麼帶孩子的經驗。
有一次公公在抽菸，一個沒注意，孩子就被燙到，受了一點小傷。
所以她也沒有辦法放心地把帶孩子這個事情託付給她的公公，她的先生也不能幫他分擔，她覺得越來越累，能夠給予孩子的能量也越來越少。
這個媽媽寫信給我，她說她很想有自己的時間，能夠整理一下自己的生活，跟朋友去見見面，或者一個人待著、出去運動、逛逛街，但是每一次她想要這樣做的時候，一方面是家裡人不理解，丈夫會說：「你怎麼又出去了？」而她自己也會在內心非常自責，覺得如果她把自己的兩個孩子放在家裡，讓丈夫或者公公很隨意地看一下，而自己出去玩，她就會感覺自己不是一個好媽媽。
因為她覺得無論是她的先生，還是她的公公，或者請來的保姆，能夠給予孩子的都不如她。
「對孩子最好的不就是母親嗎？我在這個時候其實是責無旁貸的，應該一直陪著他們。可是同時我又覺得我很需要自己的時間，我覺得我這樣想又非常的自私，我不想一直陪著我的孩子，有時候我甚至覺得恨他們！」
她精疲力竭，她非常矛盾。
我想對於很多媽媽來說，其實在愛自己和愛孩子之間，有時候就是存在矛盾的。
我覺得矛盾並不奇怪，不能因為「我想著出去玩，現在不想帶孩子」，我們就說一個媽媽是自私的、不愛孩子的媽媽，而是在「愛孩子」和「愛自己」這兩件事上，有的時候的確是有衝突的，需要取捨的。
從現實層面來講，如果一個媽媽在下班之後擁有兩個小時自己的時間去做健身，或者去做美容，或者去散步，那麼她回到家的時間就會晚兩個小時。
這個時候孩子在家期盼著工作了一天的媽媽回來，但媽媽又晚了兩個小時回來，所以很簡單，當媽媽擁有了兩個小時的自我時間時，孩子得到的時間就會少兩個小時。