從現實層面看，這個矛盾似乎是不可調和的。
循著這種思路，如果媽媽要愛自己，孩子得到的陪伴就會有某種程度上的損失。
但是，這個僅僅是從時間量度上來看，我們必須要意識到，b一個母親的功能不僅僅是體現在陪伴孩子多長時間。/b
一個母親如果內心狀態不好，比如她焦慮或者抑鬱，她自己的能量很匱乏，這樣一個媽媽整天一直陪著孩子，孩子的世界就會變得陽光明媚嗎？不會的。
孩子也會被母親深度影響。
這不會是好的陪伴。
［4］
一個剛出生的孩子在生命的頭幾年，需要的是很多的關注、愛護和發自內心的接納與喜歡，再多也不嫌多。
這種充滿關注，時刻都有回應的穩定養育，給了初生生命最好的滋養，也奠定了一個個體早期安全感的基礎。
很多人在成年之後，因為安全感缺失而倍感焦慮，因為價值感低而無法進入親密關係，都和最初時期得到的愛太少有關。
然而當一個孩子飢渴地尋找愛時，一個母親是否有完全滿足孩子的能力？還是說這完全只是母親一個人必須要去解決的事情？這個媽媽在沒有其他人支援的情況下，她有足夠的能量給予這個孩子嗎？
這一系列問題的答案，是因人而異的。
對於很多有童年創傷，自身也很匱乏，比較焦慮，追求完美，害怕自己不夠好的媽媽來說，她們給予的力量是很弱的。
不是她不想給。而是她給不出。
每一個媽媽在主觀上都想成為一個好媽媽，但是她給不出，或者她給得很勉強、很辛苦，沒有辦法長時間地、穩定地、足夠地給予。
孩子在生命的最初幾年，對於被關注的需求是非常飢渴的。
我們可以想象一個年幼的動物在拼命吮吸奶水的情景，就是這樣的一種飢渴。
因為他要成就自己的生命，所以他本能地就會去爭取非常多的能量。
當一個孩子發出自己的呼求時，他需要迅速得到別人的回應。
很多時候回應的人就是母親，但回應，同樣也是有能量才能給得出的。
如果一個媽媽很匱乏、很疲勞、很孤獨，她自己就常常陷在深深的黑暗裡，我們可想而知，她回應孩子的能量是多麼的弱。她不可能是真正充滿熱情的，甚至可能是不及時的，是不足夠的，如果沒有能量的補充，沒有別人（家人、伴侶、保姆等）的幫助，那麼媽媽這種持續的對孩子的給予，對她自己而言就是一種「只出不進」的消耗。
所以當我們遇到這樣一個狀態，需要去思考的一個問題是，一個媽媽是不是應該理所應當地被消耗。在很多人看來，就母親這個身份來說，即使為了孩子將自己消耗殆盡，似乎也是義不容辭的。
但我們必須清醒地認識到，如果一直這樣去消耗一個母親的話，母親給予孩子的就不可能是非常好的養育。
這就好比你非要讓一口枯井不斷地出水，出來的水夠一個人喝嗎？夠他喝多久？
所以給我提問的媽媽，我覺得她提出了一個很多人想提的問題。
其實她想表達的是——「我需要有人可以幫我」。這是她生活中現實層面的需求，她需要有人幫她一起陪伴孩子，幫她一起去回應孩子的需求。
更重要的，她想表達的是，她從自己的內心層面發出的請求——她需要有一個人去理解她、看見她、關懷她，看見她的匱乏無力，看見她的勉力而為，然後能夠認同她，去稍微關懷一下她。
也許她的丈夫，不能每天在家幫她多帶一個小時孩子，這是件很現實的事情。
有一些人是因為工作，也有一些人是因為自己的一些心理或者人格問題，沒有辦法進入到父親這種養育孩子的角色，沒有辦法真正和孩子待在一起，去回應一個孩子的需求。
但是作為一個丈夫，他至少可以給予妻子理解。你不一定是這個問題的解決者，但你要承認，你的妻子的確處在一個勉力而為的狀態。
如果有人能夠看見這個媽媽是如何的勉強，如果大家可以看到她的不完美、不足夠，不是因為她不想做一個好母親，而是因為她自身的有限，她得到的養育，她的世界裡沒有足夠的能量去支援她成為一個不斷給予的媽媽。那麼這種「看見」，對媽媽來說，就是一種支援、一種給予、一種能量的提供。
巧婦難為無米之炊。
對於一個媽媽來說，做媽媽當然是天經地義的事情。
當一個女人生育了子女時，養育子女就是她們的責任。
這是天然的。
但是對於一個女人來說，她能不能做好一個媽媽，卻不完全是她主觀想辦到就能辦到的事情。
我們要看到這個自我，這個個體，她的特異性，她的需求，她有沒有得到滋養？有沒有能量？
所以，這就是我想對向我提問的讀者，也是對其他母親說的，當你感到疲勞困難、難以為繼的時候，如果沒有別人來幫助你，那麼你需要去做一些疼愛自己、關注自己、安撫自己的事情，這是一種自己為自己補充能量的方式。
只有這樣你才有能力給予孩子真正需要的滋養。
假如今天你晚回家兩個小時是為了讓自己喘一口氣，調整好自己的狀態，那麼在接下來陪伴孩子的兩個小時當中，你會是一個快樂的、有能量的母親。
那麼，我覺得你愛自己的這兩個小時，和你愛孩子的兩個小時是不矛盾的。
很多不錯的媽媽，其實是被「好媽媽」三個字壓壞的。
你不接納自己的真實需求，又如何提供給孩子接納？
b你愛自己更多，才能愛孩子更多。/b
我想，看到這裡一定會有人說，那我出去玩的這兩個小時，我和朋友一起去旅行的這幾天，會不會給我的孩子帶來什麼創傷？會不會引起他的分離焦慮？會不會造成無法挽回的結果？我明明可以留下來陪他卻選擇了自己去逍遙快活。這難道不過分嗎？
孩子也是一個不斷成長的個體，他也需要在母親的保護下去逐漸發展自己獨處的能力。
媽媽出去兩小時或者出去一天，並不是不再回來。
媽媽離開，媽媽又回來，就好像一個遊戲。這對孩子來說就是一種慢慢適應分離的過程，也是對於他安全感建立的一個確認。
他會知道媽媽的離開不是永遠的離開——當我不能夠完全把一個東西抓在手裡的時候，不意味著我就會永遠地失去它，不意味著這就是喪失。因為媽媽還在。
然而更重要的是，我們本來就無法給孩子提供一百分的完美養育，無論你怎麼做，可能都有一些欠缺。
當你和他在一起的時候，你是真心地想和他在一起，想陪伴他，在這樣的時刻，你才能夠真的看見他，他才能真的感覺到他是被愛的。
多製造一些這樣的時刻，就非常好。