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即使你在九十九件事上都不接納，
哪怕你能接納一件，
其實都是有意義的。
每一次覺察，
每一次接納，
都有巨大的意義。
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［1］
最能讓我們獲得平靜的終極愛情，是你可以在那個人面前袒露完整的、真實的自己。這是我們潛意識裡不能停止的渴望。
而這種袒露的前提是被接納。
沒有感知到會被接納的安全感，袒露真實往往是困難的。
我想說說我和我兒子的故事。
我兒子六歲，還沒有去小學，今年九月就要成為小學生了，可是他總是在早上抱怨：「我要睡覺！我還要睡覺！」
然後他會一直躺在床上，要大人把他拖起來穿衣服穿鞋，穿完衣服他還能繼續倒在床上不起來，使盡力氣和床粘在一起。把五十斤的他拉起來穿鞋送上校車，我能出一身汗。而且很多時候，我們根本趕不上校車。
我發現我焦慮了。我算是心大的媽媽，也有自己的堅持，孩子沒有原則問題我是不干預不介入的。但是我的底線也有，就是基本準則，比如準時上學、寫完作業。
我開始和他講各種道理，和他談心，談論未來，談要成為一個怎樣的人，要從什麼事情開始做起，談學習的重要性，談課堂的規則以及為什麼需要去遵守它們。
我也會講自己童年時早上六點就要起床，走路半小時才能到學校，而他現在是七點半才起，還有校車接送，希望他在對比中產生幸福感。
可是他還是老樣子。
晚上為了讓他早睡，我關了燈，他也是睜著眼睛躺在床上，可以從九點躺到十點。
我以極大的耐心努力了多次，我覺得我好像沒有辦法了。
無力感，焦慮感，恐懼感，油然而生。
我對自己無法有效改變他不起床上學這種情況感到了無力；我焦慮於他不久後上小學的表現；我恐懼如果他連按時上學都做不到，以後會怎麼樣，接著我憤怒了。
我憤怒於自己的無能為力，但是這憤怒也朝向他，他怎麼如此討厭！
我試了這麼多方法，為什麼還是無法改變他？
［2］
在幾個回合之後，在做了很多努力和嘗試還是毫無效果後，我有一次看著他的眼睛，嚴肅地對他說：「如果你不能起床去上學，如果你連這件基本的事情都辦不到，那就證明媽媽真的沒有教育好你的能力，那你讀小學的時候就去住校吧，讓老師來管理你，或者讓有能力的人來管理你！」
住校這件事以前我和孩子討論過，他明確說想在家住，所以我們達成過共識，就是他在小學階段是不會去住校的。
當我這樣說的時候，我告訴自己我是希望用這樣一種方法去讓他意識到問題的嚴重性。可是這樣說了之後，他上學的時間問題還是沒解決，甚至更嚴重。
接下來的半個月，他對我的態度變得極其不穩定。
有時我挨近他，他會說：「媽媽走開！」
有時我不在家，他又會打好幾個電話給我，說：「媽媽我好想你，你快回來，你還要幾分鐘回來？」
我還是沒有「意識」到，這件事我做得有問題。
直到有一天我和一個好朋友吃飯，她也有一個七歲的兒子。
她說起有一天她孩子寫作業，怎麼都寫不好，不是不會寫而是態度糟糕，幾個字的作業寫了半天還錯漏百出，她很生氣，拿了一張紙捏成一個團朝孩子的腦袋扔了過去，還吼了孩子幾句，結果孩子竟然對著她大喊：「你怎麼拿紙扔我！」兩個人眼看就要打起來了。
她說，那一刻，她突然覺得自己做得不對。
她冷靜下來走過去，抱著孩子說：「媽媽向你道歉，不管怎麼樣，我不應該拿紙扔你的。」
那個六十斤左右高大威猛的小男子漢，剛才還怒目圓睜要和媽媽幹仗，聽到這句話就號啕大哭，哭了好久。
哭完，七歲的孩子反省了自己的問題，並且說：「媽媽幫我一起改正吧。」
她說，其實孩子心裡很委屈，才會哭的。
當她說完這句話時，我覺得我的眼淚也要掉下來了。
也許，我小時候之所以能六點起來去上學，從不遲到，也不敢說「我不想去上學，好想睡覺」，是因為我的父母會以各種形式告訴我，他們不會接納鬧著不去上學的我。
所謂接納，不是指任由孩子鬧著不上學，不干涉、不管束或者不幫助他。
b接納的意思是，你可以呈現出你真實的樣子，這個真實的部分可能是不夠好的，甚至是很糟糕的，但是我不會因此離開你。/b
b我不會被你的呈現嚇跑，我能夠和你一起看見你不夠好的真實，然後我們再一起去面對它。/b
b於是，你可以袒露真實。/b
而我對我兒子說出的那句「如果你繼續這樣下去，媽媽就讓你去住校，或者讓別人來管理你」，其實充滿了「不接納」——你怎麼能如此真實地表達你不想起床、不想上學？你難道不應該很開心地起床，很喜歡上學嗎？你難道不應該覺得按時上學是天經地義的嗎？你還繼續表達你這種真實的話，媽媽就不和你在一起了。
這才是那句話真正的含義。
那麼在孩子聽起來就是——雖然我很想睡覺，不想去上學是真的，但是假如我把這些想法表達出來，媽媽是接受不了的。媽媽就會離開我，不愛我。
後來，我就回家向我兒子道歉了。